tag:blogger.com,1999:blog-18824960320951895862012-01-22T13:03:27.864-08:00BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.comBlogger721100tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-90105858156222880332012-01-15T13:25:00.000-08:002012-01-15T22:00:58.091-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-HjnjYt0-Ew0/TxO9CsLIbaI/AAAAAAAAJCc/yRk4SrcYJ34/s1600/oko.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 177px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-HjnjYt0-Ew0/TxO9CsLIbaI/AAAAAAAAJCc/yRk4SrcYJ34/s320/oko.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5698105807469047202" /></a><div>En la vida o en mi vida he aprendido que es más importante decidir lo que uno no quiere</div><div><a href="http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=1882496032095189586"></a><blockquote></blockquote><div>que lo que uno quiere...</div><div><br /></div><div>definiendo lo que uno no quiere sienta los parámetros de cómo dirigir su vida para no realizar acciones que podrían lastimarnos o herirnos o ponernos en situaciones que podrías resultar estresantes o dolorosas para nosotros...</div><div><br /></div><div>es cierto, me dirán algunos, no todo se podrá controlar..pero si tenemos parámetros más o menos definidos tendremos más argumentos para decir no, para evitar, para esquivar..</div><div>eso de que tienes que "vivir la vida" suena lindo o estimulante..pero más "lindo" es vivir la vida como tú realmente quieres vivirla y no cómo el mundo te dice que debes vivirla, no aceptando la idea de lo que es vivir...</div><div><br /></div><div>para una buena parte de las personas el vivir está más que nada asociado a un concepto hedonista del universo, disfrutar lo más que puedas, lograr lo más que puedas lograr, conseguir lo más que puedas...</div><div><br /></div><div>y yo siento que el vivir de verdad para mí está más allá de lo simplemente disfrutar , lograr u obtener...</div><div><br /></div><div>está en el hecho de generar buen energía para que esta buen energía -valga la redundancia-retorne a tu vida en algún momento ¿no es acaso el vivir un generar constante de energía? ¿ no es acaso Dios un canalizador de la energía de los seres? . Ese es mi concepto de Dios canalizar= energía.</div><div><br /></div><div>¿no vivo acaso cuando estoy en cama y duermo en paz con mis hijos al lado?</div><div>¿cuando estoy en el malecón sola mirando el mar?</div><div>¿cuando bajo mis canciones con una fruición única.</div><div>eligiendo mis temas, las sensaciones que me producen, que me producirán cuando estén conmigo en medio de la locura del mundo, suavizando mi cabeza y acariciando mis tánatos para que esté en control?</div><div><br /></div><div>¿o sólo será que "vives" en medio de fiestas caligulescas o con un vaso de licor acercándose a tu boca?</div><div>¿ o en una cita con alguien intentando establecer las implícitas reglas del flirteo o de la seducción??</div><div><br /></div><div>Siento que ahora vivo más de lo que jamás antes he vivido...porque me percibo más dueña de mí misma y creo que estoy en control de muchas más cosas..</div><div><br /></div><div>Si es cierto....</div><div>hay gente que me alborota el panorama de cierta manera; gente que se acerca quien sabe con que intenciones y trata de alborotar cerebro y hormonas ..porque no creo que le interesen mucho mis sentimientos</div><div><br /></div><div>y es una oportunidad interesante para ver que tan lejos ha llegado mi madurez y mi control..</div><div><br /></div><div>si obvio,.,perder la cabeza nunca está de más</div><div>es coMo explosionar contra nosotros mismos</div><div><br /></div><div>peor al final ese estallarnos conduce inexorablemente a la infelicidad</div><div>al dolor </div><div><br /></div><div>y creo que ningún "momento" vale lo suficiente para que experimentemos ese sinsabor que pudo evitarse</div><div><br /></div><div>Lo que no queremos</div><div>es lo que orienta nuestra existencia</div><div>lo que establece nuestras prioridades</div><div>y nos orienta en el camino de la trascendencia o de aquello que funciona para nosotros de verdad y no a medias (solemos elegir lo que funciona a medias tantas veces y no sabemos decir por qué)</div><div><br /></div><div>y eso es a lo que debemos apuntar al menos quienes sabemos de qué estamos hechos, que estamos concientes de lo que puede herirnos</div><div>debemos hacerlo principalmente por nosotros mismos</div><div>por nuestra salud emocional</div><div>por la tranquilidad de nuestra alma</div><div><br /></div><div>el momento no e sle momento sólo</div><div>es el desencadennate de las vidas que siguen</div><div><br /></div><div>esas vidas nuestras </div><div>que dependen enteramente </div><div><br /></div><div>de nuestras cabezas, </div><div><br /></div><div>de nuestros corazones </div><div><br /></div><div>de</div><div>nuestros cuerpos</div><div><br /></div><div>y sobre todo </div><div><br /></div><div>de lo que no queremos</div></div><br /><br /><object width="560" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dCT3MKm6Dq4?version=3&amp;hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/dCT3MKm6Dq4?version=3&amp;am;autoplay=1" type="application/x-shockwave-flash" width="560" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-9010585815622288033?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-64572393036072617742012-01-07T19:44:00.000-08:002012-01-15T21:56:20.929-08:00He colgado mis pasiones en el fondo del armario.<div><br /></div><div>Estoy tranquila.<div><br /></div><div>A pesar de las incertidumbres propias de la existencia</div><div><br /></div><div>trato de pulir lo que siento que puede estar en descontrol</div><div><br /></div><div>planeo el resto de mi vida tratando de generar buenas energías que me sean retornadas después</div><div><br /></div><div>calculo con humildad y algo de sabiduría lo que no deseo para mi vida antes de lo que deseo</div><div><br /></div><div>Estoy en mi mar de calma.</div><div><br /></div><div>Y de pronto alguien aparece y me dice "te he pensado mucho"</div><div><br /></div><div>después de analizar la frase </div><div>pienso que suena hermosa esa construcción gramatical..</div><div><br /></div><div>Martha Hilldebrandt me asesinaría</div><div>pero un no se qué de ternura</div><div>invadió mi cabeza al escuchar esas palabras</div><div><br /></div><div>podría ser la falta de costumbre</div><div><br /></div><div>hace tanto tiempo que estoy sola y en paz</div><div><br /></div><div>alejada del stress del flirteo </div><div><br /></div><div>me pregunto cómo reaccionaría esta nueva persona que soy ante todo ese cúmulo de sensaciones y decisiones</div><div><br /></div><div>¿con más serenidad?</div><div>¿con más madurez?</div><div>¿ con más inteligencia?</div><div><br /></div><div>No sé si algún día volveré a saberlo</div><div><br /></div><div>pero si sé que fue una frase hermosa</div><div><br /></div><div>te la pueden haber dicho por muchas razones /</div><div>sinceras/</div><div>falsas/</div><div>manipuladas/</div><div>sinceras/</div><div><br /></div><div>pero qué demonios</div><div><br /></div><div>es dulce</div><div><br /></div><div>es tierna</div><div><br /></div><div>es deliciosa</div><div><br /></div><div>y sólo nos queda disfrutarla</div><div><br /></div><div>antes que la realidad se ocupe como siempre de arrebatarle el encanto</div></div><br /><br /><object width="420" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/HjkR6MrHezU?version=3&amp;hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/HjkR6MrHezU?version=3&amp;am=1" type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-6457239303607261774?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-33160471764391478572011-11-26T19:25:00.000-08:002012-01-07T20:02:07.057-08:00Tengo una retahíla de niños corriendo y gritando cerca de mi..<a href="http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=1882496032095189586"></a><blockquote></blockquote><div>juegan, se empujan, corren como poseídos y yo sólo siento que te extraño de pronto..</div><div>tE extaño porque esos gritos de niños serán los que tu escucharás en casa...</div><div>y eso me hace recordarte y te extraño..</div><div><br /></div><div>no extraño dormir contigo...</div><div>extraño cuando nos quedamos juntos en silencio o hablamos de la vida y me tomas de la mano</div><div><br /></div><div>He decidido por enésima vez alejarme de ti</div><div><br /></div><div>y eso crea cierta nostalgia enfermiza por el sol hecho de saber que quizás no te veré en un largo tiempo..</div><div><br /></div><div>bastaría con decirme"no pasará otra vez"</div><div>bastaría con prometerme que no haré nada más que tomar un café contigo</div><div>y decirnos cuánto nos queremos y que somos amigos</div><div>...... como lo hemos hecho tantas veces estos últimos 6 años..</div><div><br /></div><div>Pero es imposible..</div><div>existe alguna fuerza arrolladora que nos empuja siempre el uno contra el otro...</div><div> pero es una fuerza que duele que se queda solo en la piel</div><div>que no penetra hasta el alma, al menos no hasta tu alma..........</div><div><br /></div><div>siento que hay una pared en ti,</div><div>inquebrantable,</div><div><br /></div><div>no sé si es una pared que pones sólo entre tú y yo o con todos los demás</div><div><br /></div><div>pero la siento y me duele aunque no quisiera que me doliera</div><div><br /></div><div>por eso es que decimos que la vida es mayoritariamente lo que elegimos</div><div><br /></div><div>y yo elijo no verte porque lo que das no es suficiente para mí..</div><div>porque los momentos junto a ti después están colmados de un vacío enorme..lo siento.. no puedo separar la piel del alma como tú haces..</div><div>para mí los unen fibras estrechas, estrepitosamente ligadas.....unidas, comprometidas</div><div><br /></div><div>y para ti el compromiso parece ser algo que no existiera</div><div><br /></div><div>o al menos el compromiso conmigo</div><div><br /></div><div>Es raro y cotidiano extrañarte</div><div>pero es mucho más sano que sentirte cerca</div><div><br /></div><div>mi terapeuta se reirá cuando le diga again que dejé de verte...</div><div>pero esta vez estoy dispuesta a cumplir....</div><div><br /></div><div>siempre dices que sólo me focalizo en lo malo de ti</div><div>pero sabes?</div><div>es que debo hacerlo</div><div>sino te puedo querer más y eso es malo</div><div>porque somos muy diferentes</div><div>y estar cerca y quererte del modo que sea es contraproducente y dañino para mí</div><div><br /></div><div>y uno aprende que sólo pueden dañarte con tu colaboración y debilidad</div><div>y no estoy dispuesto a colaborar..</div><div><br /></div><div>Los niños ya dejaron de gritar y eso es bueno</div><div>ya dejaré de recordarte y de extrañarte cerca </div><div><br /></div><div>sólo me queda esperar que este nudo en mi pecho desaparezca</div><br /><br /><object width="420" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uVmHF1EIFb0?version=3&amp;hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/uVmHF1EIFb0?version=3&amp;am;=1" type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-3316047176439147857?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-63712889746963196782011-11-02T19:29:00.001-07:002011-11-26T21:08:23.847-08:00La única fuerza capaz de ser comparada con la fuerza del amor es la fuerza <div>del desamor..</div><div><br /></div><div>No hay poder humano capaz de remediar lo que el desamor causa...</div><div><br /></div><div>Si alguien dejó de tenerte en su corazón, si dejó de tenerte en sus pensamientos, en su alma,</div><div>nada hay que pueda remediarlo..</div><div><br /></div><div>No estarás más en sus ojos..</div><div>ya no existirá ese brillo al hablarte</div><div>ni al verte...</div><div><br /></div><div>pasarás a ser inexorablemente una nada</div><div>o en el mejor de los casos una persona más</div><div>de esas miles con las que te puedes cruzar en el universo..</div><div><br /></div><div>ya no serás TÚ</div><div>sino una masa</div><div>sino todo el resto del mundo</div><div><br /></div><div>Nada hay que pueda destruir al desamor...</div><div>cuando se instala en el corazón tomando el lugar del amor</div><div>sólo queda apartar los ojos y tomar otra dirección...</div><div><br /></div><div>De nada servirá un ruego, una súplica,</div><div>un beso o una caricia furtiva que intente refrescar la memoria de aquél o aquella que te está olvidando....</div><div>al contrario....</div><div>tu ausencia de dignidad, de vergüenza, de orgullo, de amor propio quizás, sólo hará que el desamor crezca..de eso se alimenta</div><div><br /></div><div>Lo más triste es que uno sólo aprende eso con los años</div><div>con lágrimas</div><div>con tristeza infinita..</div><div><br /></div><div>Lo aprendes después de haber visto esos ojos mirarte con hastío,</div><div>lo aprendes después que ver cómo quitan tus brazos </div><div>al querer robarles una muestra más de ternura</div><div>una ternura que trata, inútilmente, de revivir esos momentos que ya no volverán..</div><div><br /></div><div>Cuando alguien te dice que ya no te ama</div><div>sólo debes respirar hondo y darte fuerzas para los momentos que seguirán:</div><div>los momento del dolor.</div><div><br /></div><div>Hay tantas formas de expresar el dolor</div><div>como granos de arena hay en la playa....</div><div><br /></div><div>Existen aquellos dolores que punzan</div><div>que difícilmente te dejan respirar; </div><div>los hay sordos, que te permiten seguir en el mundo</div><div>pero con una losa enorme en medio del pecho;</div><div>los hay vagos,</div><div>que no saben siquiera que son dolor,</div><div>hasta que algo </div><div>toca sus fibras...</div><div><br /></div><div>El desamor, me atrevería a decir, es más fuerte que el amor en algunas ocasiones</div><div>y sus triunfos son certeros, omnipotentes a veces.</div><div><br /></div><div>Cuesta aceptar que ya no somos lo que éramos para alguien.</div><div><br /></div><div>Quizás en el abismo del sufrimiento</div><div>podamos creer que ya no somos nada</div><div>pero es mentira.</div><div>Antes de amarlos a él o ella teníamos una vida</div><div>una razón de ser</div><div>un cerebro </div><div>un objetivo...</div><div><br /></div><div>No desaparecemos.</div><div><br /></div><div>Nos convertimos en sobrevivientes</div><div>y tenemos el deber de volvernos más sabios</div><div>más dignos , más serenos</div><div>más nosotros de lo que jamás fuimos</div><div><br /></div><div>porque sino sabemos quienes somos nosotros verdaderamente,</div><div>nosotros mismos, solos, enteros,</div><div>jamás podremos amar a alguien sanamente</div><div>y en paz</div><div>a pesar de las muchas tormentas que quizás estén dentro de nosotros</div><div>porque no hay hombre o mujer que no guarde tormentas en su alma...</div><div><br /></div><div>el reto no es vivir sin tormentas..</div><div>es saber dominarlas o coexistir con ellas</div><div><br /></div><div>Ayer al decirle esto a alguien</div><div>me sonaba tan ajena,</div><div>como si no fueran mis palabras las que hubieran estado inundando el aire.</div><div>No podía reconocerme.</div><div><br /></div><div>Sin embargo, ahora puedo ver</div><div>que simplemente</div><div>he aprendido mi lección:</div><div>la lección del desamor</div><div><br /></div><div>y espero nunca olvidarla</div><div><br /></div><div>a pesar de las inmensas tormentas</div><div>que siempre vivirán dentro de mí...</div><div><a href="http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=1882496032095189586"></a><blockquote></blockquote></div><br /><br /><object width="420" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0hb2MNV672k?version=3&amp;hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/0hb2MNV672k?version=3&amp type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-6371288974696319678?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-25076197266078118592011-10-22T20:57:00.001-07:002011-10-22T21:09:03.512-07:00Mírame y dibuja un escollo con las manos<a href="http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=1882496032095189586"></a><blockquote></blockquote><div>mírame pausadamente </div><div>con lentitud, como esperas a la muerte que cabalga hacia tus cielos</div><div><br /></div><div>sofócame, abrupta ,melancólicamente</div><div>quita de mis pulmones todo vestigio de vida y devora mis entrañas</div><div>aliméntate de mí para que pueda envenenarte y me devuelvas todo aquello que fue dado </div><div>en medio de la inocencia</div><div><br /></div><div>destrózame como destrozas al abismo con cada una de tus palabras mal pronunciadas y tus nómades deseos</div><div><br /></div><div>con la miseria de tu voz</div><div>con el desenfreno</div><div>de tu luz y de tu sombra</div><div>con tus escapes y tus miedos</div><div>con tu ser que no ser es lo que busca</div><div><br /></div><div>atrápame y haz una trofeo de guerra de mis vísceras</div><div>exfolia mi piel desóllame completa</div><div>para que sientas como es la carne vuelta pútrida ilusión</div><div>para que sientas el hedor del miasma que brota de mis poros , esos poros que una vez te amaron</div><div>más que a la vida que no se ama</div><div><br /></div><div>aléjame / ignora que yo existo</div><div>bórrame de tu memoria y de tus ojos</div><div>húndeme en la ciénaga más profunda de ti de tus miserias</div><div>cree que estoy muerta / que no lato</div><div>lánzame al infierno de tus agujeros negros y tus osas mayores y menores</div><div><br /></div><div>cree que ya he muerto</div><div><br /></div><div>aunque en el fondo sepas que estoy más viva que tú </div><div><br /></div><div>aunque hieras, aunque mientas</div><div>aunque sigas en el mundo</div><div>estás muerto</div><div><br /></div><div>porque eres un monstruo disfrazado de una oveja</div><div>que exhibe sus carnes</div><div>porque no tiene alma</div><div>ni deseos</div><div>porque tu vives sólo por ti mismo</div><div><br /></div><div>y nadie que vive sólo por sí está vivo del todo.....</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-2507619726607811859?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-51815783219966248342011-06-17T11:55:00.000-07:002011-10-02T20:44:29.168-07:00<a href="http://www.blogger.com/"></a><br /><br /><blockquote><br /><p>Hace cuanto no digo buenos días a alguien con un beso?</p><br /><p>Hace cuánto no me despierto feliz aunque somñolienta para prepararle el desayuno a alguien?</p><br /><p>Hace cuánto alguien no me abraza con ternura y no sólo con deseo?</p><br /><p>Hace cuánto no encuentro en el pecho de alguein el regazo especial que yo anhelo?</p><br /><p>Hace cuánto no logré sentirme libre pero a la vez unida a alguien?</p><br /><p>Hace cuánto no río en un cuello cálido pero tan cálido como en un corazón?</p><br /><p>Simplemente ya olvidé cuándo fue la última vez</p><br /><p>o simplemente no quiero recordarla</p><br /><p>¿Cuándo fue el momento en que dejé de creer que el amor es para mí?</p><br /><p></p><br /><p></p><br /><p></p><br /><p><br /><br /><object width="425" height="349"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-aW4cBeaaAQ?version=3&amp;hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><br /><embed height="349" type="application/x-shockwave-flash" width="425" src="http://www.youtube.com/v/-aW4cBeaaAQ?version=3&amp;border&amp=1" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object></p></blockquote><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-5181578321996624834?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-38215189267998720082011-05-06T08:17:00.000-07:002011-10-02T20:44:10.942-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-awkrFSs2p9g/TcQW0oToMOI/AAAAAAAAI8g/MbKQXIzqNnE/s1600/NI%25C3%2591O%2BLANGUIDO.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 319px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: pointer" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5603628929784492258" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-awkrFSs2p9g/TcQW0oToMOI/AAAAAAAAI8g/MbKQXIzqNnE/s320/NI%25C3%2591O%2BLANGUIDO.jpg" /></a> Venía pensando en mi mundo cuando tú subiste al bus <br /><div><br /><blockquote><br /><p>no reparé en ti cuando saludaste al público ni cuando anunciaste tu show; sin embargo, cuando miré hacia el piso ví algo que se movía y esto capturó mi atención.</p><br /><p>Era un muñeco de Mickey Mouse al cual le habías hecho unas piernas largas con pedazos de tela...</p><br /><p>estabas sentado haciendo danzar a tu títere; parecías tan cansado,tan lánguido, tus ojos estaban entrecerrados, suaves como una respiración..</p><br /><p>Cuando pasaste por tu colaboración lamenté no tener más dinero para darte</p><br /><p>pero en realidad lamente más no poder cambiar tu vida</p><br /><p>porque tú en realidad no necesitas que las personas te den 20 o 50 céntimos; necesitas alguien que te haga recordar que eres tan sólo un niño</p><br /><p>alguien que te abrace y te ayude a tener más ilusiones</p><br /><p>alguien que converse contigo y a quien puedas decirle qué sueñas</p><br /><p>alguien que arregle un poco tu existencia desmenuzada o confusa para que puedas quedarte en casa y hacer tus tareas tranquilo viendo televisión sin tener que preocuparte por trabajar....</p><br /><p>pensé en tu madre, en tu padre y los odié profundamente; los odié por dejarte ir sólo por la vida expuesto a la maldad de la gente, buscando de centavo en centavo una razón para existir....</p><br /><p>muchas veces pensé que debemos ir acorde a la realidad y reglamentar el trabajo de menores y no prohibirlo</p><br /><p>pero viendo tus ojos lindos y cálidos es imposible pensar que tú tengas que luchar para mantenerte; para algo viniste al mundo, para que cuiden de ti en tu niñez no para que te la absorban...</p><br /><p>quise con toda el alma hablar contigo, llevarte a desayunar algo espectacular y saber cómo te llamabas, donde vivías, saber algo más de ti, pero la impotencia me ganó; me dejé avasallar por ella de un modo cruel y sólo te pude dar una propina.</p><br /><p>Aun así espero verte otra vez</p><br /><p>espero volver a ver tus ojos tiernos</p><br /><p>y esta vez sí saber de ti</p><br /><p>conocer tus sueños</p><br /><p>llevarte al cine</p><br /><p>ayudarte de algún modo...</p><br /><p>No dudo en tomar un animal herido por las calles pero al mirarte sólo pude quedarme impávida con el corazón en las manos</p><br /><p>la piedad con los humanos aún me es muy extraña, casi desconocida, pero tú de algún modo me la despertaste </p><br /><p>Cuando vuelva a verte te acariciaré la cabeza</p><br /><p>y te sonreiré,</p><br /><p>entonces podrás enseñarme cómo manipular un títere, cómo hacerlo bailar a la derecha, a la izquierda..</p><br /><p>y quizás, moviendo esos hilos, puedas también mostrarme un modo nuevo</p><br /><p>de vivir y de ser feliz......<br /><br /><br /><object width="425" height="349"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dAKv_JPUA6c?fs=1&amp;hl=es_ES&amp;rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/dAKv_JPUA6c?fs=1&amp;hl=es_ES&amp;color2=0x6b8ab6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="349" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object></p></blockquote></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-3821518926799872008?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-15597721624245937402011-03-06T17:55:00.000-08:002011-05-06T09:56:52.094-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-DC6Y0CXIszk/TXjca8gOlWI/AAAAAAAAI7o/YH7uEbEf7UQ/s1600/cyril13.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 233px; DISPLAY: block; HEIGHT: 368px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5582454093601740130" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-DC6Y0CXIszk/TXjca8gOlWI/AAAAAAAAI7o/YH7uEbEf7UQ/s320/cyril13.jpg" /></a> Cyril Collard ya habia muerto cuando yo lo conocí. <br /><div><br /><blockquote><br /><p align="justify">En una revista "Somos", vi una fotografìa suya donde estaba cubierto la mitad de su rostro y sòlo resaltaban sus ojos. Y me enamorè de ellos. Me enajené e identifiqué increiblemente con su historia, con sus letras , con sus palabras. Desde ese día roguè al cielo poder ver antes de morir su ùnica película, su obra maestra, aquella que reflejó su existencia...</p><br /><p align="justify">Y un dìa llegò....</p><br /><p align="justify">De pronto <em><a href="http://www.canaltcm.com/peliculas/las-noches-salvajes">"Las Noches Salvajes"</a></em> llegó a Lima y yo enajenada aùn por la emociòn de poder verla al fin despuès de tanto soñar arrastré a Mabel conmigo, quien tambièn quedò fascinada...pero Jean siempre fue mío y sòlo mío..Yo lo descubrì..yo lo hice mi referencia eterna del dolor del desasosiego, de la desesperaciòn por vivir...</p><br /><p align="justify">y me convertì en él y también en Laura...</p><br /><p align="justify">aquella Laura que gritaba desde su balcòn, aquella Laura que parecia destrozarse cada vez que no podìa entender porque Jean no podia decirle que la amaba...y las horas y los dìas vividos me han llevado a dar pasos comunes con ella: los sanatorios, las crisis, los abandonos.......pero en su caso Jean regresò a ella..silente , cambiado. necesitàndola como a una fiebre , como a un bálsamo para poder existir....</p><br /><p align="justify">Han pasado 19 años desde que Cyril Collard se hizo parte de mi historia, desde que conocí su obra, su ser, su talento, su muerte....y cada vez que necesito saber quien soy yo misma necesito volver a ver a Jean gritar en medio del desierto y observar los ocasos; necesito escucharlo decir "he cambiado, Laura" y sobre todo es imprescindible para mí escuchar su TE AMO lanzado como un vómito celestial desde lo más profundo de su alma...</p><br /><p align="justify">Y es en esta noche que lo reencuentro y me encuentro -a la vez- que siento una extraña y malsana sensaciòn de que ya no podrè perderme..... y eso me produce alegría, pero tambièn terror, porque el ser humano sin la locura pierde su humanidad, su esencia misma... </p><br /><p align="justify">Laura gime "está volviendo, está volviendo ..." y sé que habla de la locura que regresa para destruirnos y, a la vez, reconstruirnos; la escucho llegar tal como ella escuchaba los pasos de Jean..me siento atormentando por teléfono al hombre que amo, tal como ella lo hacìa..me siento perdiéndolo tal como Laura perdia a Jean cada vez que otros hombres u mujeres aparecian por el camino...</p><br /><p align="justify">Jean no estàs muerto</p><br /><p align="justify">sigues vivo</p><br /><p align="justify">sigues recordàndome lo que soy</p><br /><p align="justify">lo que existo</p><br /><p align="justify">lo que puedo o no dar;</p><br /><p align="justify">Laura, </p><br /><p align="justify">estas tambièn allí,</p><br /><p align="justify">encarnàndote en mi piel</p><br /><p align="justify">en mi propio vacìo</p><br /><p align="justify">en la desesperación de no encontrar lo que se se da</p><br /><p align="justify"></p><br /><p align="justify">Y asì será cavez que me busque; ustedes estaràn en el paraíso</p><br /><p align="justify">y yo estarè en el infierno...</p><br /><p align="justify">pero siempre</p><br /><p align="justify">me recordaràn lo que soy</p><br /><p align="justify">lo que un dìa fui y serè para siempre...</p><br /><p align="justify">ustedes viven dentro de mí</p><br /><p align="justify">y jamàs moriràn</p><br /><p align="justify">aunque yo un día decida morir.......<br /><br /><br /><object width="480" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/c1Che97Jci8?fs=1&amp;hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/c1Che97Jci8?fs=1&amp;color2=0x6b8ab6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="390"></embed></object></p></blockquote></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-1559772162424593740?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-83287433558381917842011-02-15T13:34:00.000-08:002011-03-10T06:18:59.825-08:00<div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-55n1XIOGeek/TVr5klLtMPI/AAAAAAAAI7E/Y2-a9RaKJTY/s1600/guardian-angel-437x504.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 278px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574041895676227826" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-55n1XIOGeek/TVr5klLtMPI/AAAAAAAAI7E/Y2-a9RaKJTY/s320/guardian-angel-437x504.jpg" /></a> Pequeña mía: <blockquote><p>Estás en un momento complicado, puedo percibirlo.Te miro sentada con la vista fija en el monitor de tu computadora pero sé que tu mente está a miles de kilómetros más allá, quizás en un asteroide lejano, quizás en otra nebulosa.</p><p>He seguido tus pasos en esta nueva "aventura" tuya...Vaya si tu corazón es un vértigo alucinante!!! Vaya que de verdad quieres ser feliz!!! Y sé que parte de lo que no te deja ser feliz es el recuerdo de lo que ya pasó. </p><p>Pequeña. Ya todo terminó. </p><p>No lo compares con nadie porque nadie es como nadie. Jamás nadie será T, ni hará o dirá las cosas como T las hacía o las decía. Si has decidido vivir esta nueva relación, hazlo libre y no atada a un recuerdo que jamás volverá. Lo sé, pequeña. Sé que es duro aceptarlo, pero créme, jamás volverá. He hablado con su ángel de la guarda y me ha contado que lo ve bien, contento, que parece feliz y que tu memoria es un agujero negro, que no desea ni recordar que algún día exististe en su vida.</p><p>Te siento en un limbo. En un limbo en el cual como dices tú misma no estás feliz pero tampoco estás triste. Pero me duele verte así, no siendo completamente feliz por miedo a decepcionarte y no viviendo tu tristeza por tener miedo de la alegría que siempre sientes escapa de tus manos.</p><p>Él de ahora no es el indicado. Lo sientes, lo sabes,. Pero es tu fuerza, tu lucha, tu aprendizaje mismo y lo respeto. Me dolió que no se despidiera de ti sin un beso hoy, pero también me gustó que lo reclamases como un derecho. Te viste tan simpática exigiendo tu ósculo. Sabes que él es así, no pretendas cambiarlo. Vive lo que tengas que vivir y que dure lo que deba de durar. Sólo cuidate por favor, no quiero verte como las otras semanas. Deseo verte reconciliada con la vida, feliz, como lo fuiste con T alguna vez y como sé que lo serás, otra vez.</p><p>Lo añoras a veces, lo sé.</p><p>Sé que en tu corazón late un grito de esos que dificilmente se materializan, pero que tampoco pueden callarse; un grito que te dice que él sí era el indicado.</p><p>Sólo prométeme que cuidarás tus pasos; camina con la punta de tus pequeños pies. Ya sabes que yo no puedo decidir por ti, no puedo cambiar lo que eliges vivir o ser; sólo puedo darte ánimos, soplarte en los párpados para que duermas bien aunque tú creas que es sólo tu Alprazolam ayudándote. No querida. También hago mi parte en tus sueños. </p><p>Me gustaría verte serte tú, soltar tu cariño, besarlo como un juego, reir con él....aunque quizás él no suelte tanto de sí como tú....pero esa eres tú, luz, vida, brillantez.. Regresa, pequeña.. vuelve a ser como eres...nunca estarás sola, lo sabes....está mamá, tus hijos, yo, y tu Dr también...A propósito, me gustó como te abrazó.. más allá de la terapia, él sabía que necesitabas eso y DÉJAME CONFESARTE que también me fundí en el abrazo con ustedes dos...sé que requerías esa muestra de afecto, ese calor...</p><p>Toma el control, mi pequeña....no sufras más de lo que debes sufrir, ni sientas más de lo que debes..él es un tránsito, un pasaje a algo más, una senda o ruta obligada..me apena decírtelo, pero es verdad y tú lo sabes..eso terminará y quiero que estés lista para ese momento.... </p><p>Quiero verte con el indicado, de su brazo , feliz, con tu sonrisa a flor de labios y tus poros exudando felicidad, ternura... Sé que tú sientes que el indicado ya pasó..pero yo confío igual que tu médico en que aún está por venir...</p><p>Y ese día, ya no tendrás que llorar más...sólo ser más fuerte y aprender a ser feliz con toda tu alma..</p><p>Te adoro y te cuido siempre tú lo sabes...no sabes como añoro verte sonreir..</p><p>Besos para siempre....</p><p>Te ama, tu ángel de la guarda</p><p><object width="425" height="349"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/jRehmX3zlwE?fs=1&amp;hl=es_ES&amp;rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/jRehmX3zlwE?fs=1&amp;color2=0x6b8ab6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="349"></embed></object></p></blockquote></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-8328743355838191784?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-67533128856565953172011-02-05T10:08:00.000-08:002011-02-15T14:23:20.454-08:00<a href="http://www.blogger.com/"></a><br /><blockquote><br /><p>Lidiando con el dolor de ser yo he encontrado en este par de dìas pequeñas cosas que me han hecho feliz</p><p>un mariposa en mitad de la noche revoloteando sobRe mi cabeza y encontrando cobijo en una planta</p><p>haber logrado dos asanas en mi clase de yoga y haber escuchado de mi instructor la fRase "muy bien"</p><p>ver a la salida del gimnasio a las niñas practicando su clase de marinera..fueron 15 minutos deliciosos, las faldas, los colores, el pañuelo en el aire..la gracia que algunas tenìan ..el ritmo que intentaban buscar con sus pequeños pies</p><p>una pequeña empanada de choclo y queso que hizo bien a mi alma ante mi renuenncia de comer casi toda la semana..sentì como si no ingería nada pero el momento nadie me lo quitò</p><p>encontrar ayer <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Trainspotting_(pel%C3%ADcula)"><em>"Trainspotting"</em> </a>en la tienda de DVD´s..no podìa creerlo!!!!..casi salto de felicidad...pensè que jamàs conseguiría esa película...el no ser, el no elegir...la "Naranja Mecànica de los 90" como lo llaman</p><p>MI clase de pilates....mi equilibrio emocional esta pésimo por eso no pude mantenerme bien sobre la pelota..pero aùn me senti feliz intentando encontrar mi centro....gracias Carol por enseñarme a no tener miedo de mi cuerpo, a confiar en èl...</p><p>el haber encontrado <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/The_Lover_(film)">"El Amante"</a> de Jean Jacques Annaud en You Tube y haberla podido descargar en mi computadora..... la niña, el chino enamorado, o solamente apasionado....</p><p>haber descubierto a Secret Garden en una web sobre temas de yoga..los escuchè y quedè fascinada.....llorè y a la vez reì...</p><p>ver "Love and Other Drugs· sola en el cine...emocionàndome hasta las entrañas al ver que alguien puede amar a otro a pesar de estar enfermo...pero eso sòlo pasa en las películas, claro..amé la mirada de Anne Hathaway en la escena final cuando observa a Jake Gillenhall mientras estàn acostados juntos....parece de verdad enamorada...creo que miro igual...quizàs esa mirada mía de amor los asuste......</p><p>escribir esto ahora en este segundo que el viento me golpea la cara tambièn me hace feliz....y ver a mis hijos, siempre.....</p><p>làstima que la mayorìa del tiempo sea sòlo yo</p><p>làstima que eso me cause màs dolor que felicidad.......<br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/KrL8ndJRgcQ?fs=1&amp;hl=es_ES&amp;rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/KrL8ndJRgcQ?fs=1&amp;hl=es_ES&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x6b8ab6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></p></blockquote><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-6753312885656595317?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-76584975218039228672010-12-07T20:59:00.000-08:002011-02-06T17:07:55.665-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/TP8fYZkRh9I/AAAAAAAAI6U/FMdW_mkl4kE/s1600/delfines%2Btao.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 363px; DISPLAY: block; HEIGHT: 236px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5548187769984092114" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/TP8fYZkRh9I/AAAAAAAAI6U/FMdW_mkl4kE/s320/delfines%2Btao.jpg" /></a><br /><div>Despiertate.<br />y CORRE A ESCRIBIRME<br /><br />Sièntate en la cama<br />y dime otra vez<br />lo linda que soy<br />o lo genial que te parezco<br /><br />Alimenta mi ego en esta noche<br />solitaria y calurosa<br />abrasa mis minutos de caricias<br />y de luz..<br />toma mis manos y bèsalas y dime otra<br />vez<br />medio en broma que deseas ser el padre de los hijos que deseo.<br /><br />Abre tus ojos por favor.<br />Desperèzate y pregùntame otra vez si me gustas<br />Pregùntame por enèsima vez que me pareces<br />e intenta otra vez pedir tu croissant favorito<br />o tu cafè a una mesera trastornada y despistada<br /><br />Sonrìe, sonrìeme mucho<br />y mìrame como a veces lo haces<br />arrobado pero distante,<br />inquisidor pero prudente<br />cariñoso mas insano<br /><br />Y escùchame<br />aun sobre mis perros y mis peliculas favoritas en el mundo<br />aun sobre mis pintores predilectos<br />y los poetas que estremecen mis entrañas<br />escucha lo que digo y lo que no digo<br />como hago luz de las sombras de la casa<br />como amo a un animal màs que a la vida misma<br /><br />y disfruta cada cosa<br />que te comparto<br />aunque no sea la conversacion de amor que tu esperabas<br />ni las frase dulces que agolpas en tu garganta..<br /><br />MIrame.<br />Pero de verdad<br />profundamente<br />no por fuera<br />no lo que te gusta<br />sino por dentro<br />examina mis mùsculos<br />y fibras<br />ve mas allà de mis tendones<br />acèrcate a mi alma<br />y mi cerebro<br />y dime sino correràs espantado al no encontrar mis òrganos<br />perfectos<br />ni mis sustancias quìmicas completamente balanceadas<br /><br />Baila conmigo<br />tu canciòn favorita de Roberto Carlos<br />o mi bonus track de Joy Wants Eternity<br />y sujètame de la cintura y dèjame flotar para sentir que vuelo<br />y no dormir esta noche<br />pensando<br />que el silencio se apodera de nuevo de mi voz...<br /><br />ayùdame a pensar<br />que nada enturbiarà mi armonìa pasajera<br />mi alegrìa medianamente desbordada<br />mi luz opaca pero insuficiente<br />para ahuyentar a todos mis fantasmas...<br /><br />Abre los ojos lentamente<br />como un rayo en mitad de una aurora boreal o de un tornado<br />de prisa que mis labios mueren por leerte a Rimbaud<br />y a Schiller<br />susurrando con maldad y con malicia cada uno de sus versos<br /><br />Coloca tus pies sobre la arena<br />deja tus huellas en cada resquicio de la playa<br />corre junto a mì que las ballenas se aproximan /<br />que los delfines<br />toman posiciòn entre las olas del poniente<br /><br />toma mis manos y elèvalas al viento<br />seca mis làgrimas<br />cuando una gota de mar salpique entre mis ojos<br /><br />y no hables<br />sòlo escùchame<br />lento pausado<br />sin beber de mis palabras<br />sin tomar màs de lo que ofrezco<br />sin abrazarme contra el mundo<br />ni lanzarme en la mitad de los abismos<br /><br />despuès suavemente<br />cuando veas<br />que ya no tengo làgrimas ni dudas<br />envuèlveme en una piel<br />càlida como tu pecho<br />y ponme a dormir por centurias<br />y por siglos<br />y desèame soñar<br />con àngeles y nieve<br />con unicornios<br />y con grifos<br /><br />y ni aun en el momento de mi sueño oses<br />respirarme<br />ni mirarme<br />sòlo escùchame<br /><br />y quèdate asi junto<br />a mì solo un momento<br />sòlo un tierno pero àspero segundo<br /><br />quizàs sòlo casi toda la vida que te resta....<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/gWw5wv71wO4?fs=1&amp;hl=en_US&amp;color1=0x2b405b&amp;color2=0x6b8ab6"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/gWw5wv71wO4?fs=1&amp;hl=en_US&amp;color1=0x2b405b&amp;color2=0x6b8ab6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-7658497521803922867?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-45327896499130075512010-11-27T21:06:00.000-08:002010-12-07T21:57:51.206-08:00<a href="http://www.blogger.com/"></a> <blockquote><p>Mi historia no serìa mi historia sino hubiera algun dilema moral</p><p>o emocional forzoso sacudièndome el cerebro y las entrañas</p><p>mi historia no sería mía</p><p>sino hubiera alguien misterioso</p><p>que de pronto me nota peculiar o extraña</p><p>y hasta a veces incomprensible...</p><p>definitivamente </p><p>este año fue raro ..pudo ser mi ùltimo año</p><p>pero por algo estamos noviembre...y estoy aquì</p><p>ad portas de navidad,</p><p>sintiéndome más confrontada conmigo misma</p><p>que en ningún otra oportunidad de mi vida...</p><p>no estoy en descontrol</p><p>ni sola</p><p>en teoria tengo todos los ingredientes dentro de mí</p><p>para hacer que mi vida tome un camino "saludable" y casi normal</p><p>entonces... por qué sigo teniendo tanto miedo??</p><p>y a la vez un valor que me sale de las uñas??</p><p>..</p><p>la verdad me atemoriza todo aùn,</p><p>a pesar de ser grande</p><p>pero trato de controlarlo,</p><p>trato de no escandalizarme ante lo k me digan,</p><p>de no salir corriendo como una loca,</p><p>de no llorar,</p><p>de no insultar y herir disimulando mi propio miedo...</p><p>mi cuerpo y mi alma son míos</p><p>pero aùn me angustia el sentir </p><p>que pueden ser invadidos por sentimientos extraños/</p><p>por ruinas que se supone debieron quedar en el pasado...</p><p>y heme aquì</p><p>a esta hora de la madrugada</p><p>esperando no se què</p><p>y odiando esperar ese no se què..</p><p>la vida es muy simple para todos </p><p>se decide, se hace, se toma, se deja..</p><p>ya asumi que yo no soy asì,</p><p>que ese no es mi estilo..</p><p>y lo genial del asunto es que me he aprendido a aceptar como soy</p><p>ese es mi modo de ser y punto /</p><p>no intento hacerlo màs moderno</p><p>ni màs ùnico</p><p>ni màs liberal</p><p>o menos conservador /</p><p>soy lo que soy</p><p>y pienso lo que pienso / </p><p>y no volverè a hacer algo que no pienso ni quiero de verdad jamàs/</p><p>aùn soy la niña de grandes anteojos que se sienta en el sofà màs solitario</p><p>a leer poemas</p><p>a cantar en silencio</p><p>a intentar pensar como serà un futuro que se vuelve màs presente cada dìa...</p><p>me miro los pies pequeños</p><p>que se balancean en el aire</p><p>y resoplo como un pequeño unicornio</p><p>que busca ser acariciado</p><p>por las manos indicadas / </p><p>..es tan dificl ser como uno es</p><p>en medio de esta locura de hacer lo màs en el menor tiempo posible / </p><p>en esta voràgine de vivir todo antes de que el todo nos deje</p><p>..pero ya he entendido</p><p>que lo importante no es vivir a prisa</p><p>sino vivir lo que uno desea vivir</p><p>a pesar de que quizàs medio universo</p><p>pueda</p><p>considerarlo</p><p>vano o inùtil</p><p>o infantil</p><p>..si uno vive lo que desea vivir con la magia que uno desea</p><p>puede ser màgico el resto de vida que nos quede/</p><p>y si alguien se atreve a querernos en la mitad de la ruta</p><p>aceptarà quienes somos</p><p>a pesar de nuestro aparente aburrimiento.....</p><p></p><p>Y a pesar de todo</p><p>creo que me gusto</p><p>y creo que me quiero...</p><p>despuès de tantos años</p><p>he aprendido a quererme </p><p>y a amar mis palabras</p><p>y mis silencios</p><p></p><p>Buenas noches, Carla</p><p>sueña con unicornios</p><p>quizà los mejores momentos estàn por venir...</p><p>y si no vienen no importan</p><p>tù puedes crearlos......</p></blockquote><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7-37f2ENk6E?fs=1&amp;hl=en_US&amp;color1=0x2b405b&amp;color2=0x6b8ab6"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/7-37f2ENk6E?fs=1&amp;hl=en_US&amp;color1=0x2b405b&amp;color2=0x6b8ab6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-4532789649913007551?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-11150763777150487072010-10-01T07:46:00.001-07:002010-10-13T12:56:25.041-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/TKYdkXWzrVI/AAAAAAAAIzY/G79I3L6B7nY/s1600/doggie10.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 245px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523134503598665042" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/TKYdkXWzrVI/AAAAAAAAIzY/G79I3L6B7nY/s320/doggie10.jpg" /></a>Toda la vida escuché que debo agradecer estar viva<br />que debía dar gracias a Dios por el aire que respiro<br />que se mete entre mi cuello<br /><br />por el sol<br />las flores<br /><br />porque decian "hay tanta gente enferma que daría todo por tener la oportunidad de vivir como tú", "niños paralíticos que quisieran correr tú", "gente muriéndose con cáncer que desearía tus minutos preciosos de vida, el misterio de como será una muerte y no saber exactamente cuando vas a morir.."<br /><br />cuando era niña pensaba que la vida era estar en la playa, construir castillos de arena<br />mirar el sol<br /><br />correr detrás de las olas mientras mi cabello se agitaba golpeado por el viento sin piedad<br /><br />pensaba que vivir era sentarme a leer los cientos de cuentos que me compraba y ser una lectora enamorada<br /><br />pensaba que la vida era también ser la mejor de la clase, ser elogiada, envidiada por mi inteligencia, ser puesta como "ejemplo"..<br /><br />pero con el tiempo he entendido que la vida son más cosas que yo jamás he tenido ni he disfrutado<br />porque me siento inquebrantablemente rota por dentro<br />desde lo más profundo de mi ser<br /><br />rota incompleta vacía,<br /><br />ahoya al menos ya sé por qué me siento así<br /><br />pero más allá de mis diagnósticos médicos, de mis pericias psicológicas<br />debo decir que para mí la vida no ha sido vivir por mí,<br />jamás me ha interesado así..<br /><br />alguna vez pensé ser la chica que estaba predestinada al éxito, una gran carrera,un buen trabajo..un esposo maravilloso e hijos lindos que heredarian mi color de cabello y de ojos...<br /><br />pero descubrí hoy mientras leía mi libro de la mañana que los únicos momentos en que me he sentido viva de verdad han sido aquellos en los cuales los animales han estado a mi lado...<br /><br />ellos me han traido a la vida, a la vida que por mí misma, sería incapaz de haber encontrado,<br /><br />"para mí, por mí", son frases que desde que ellos sembraon su simiente en mi existencia dejaron de tener sentido para mí<br /><br />entendí que el kid de la vida standard es vivir para nosotros una mitad y la otra vivir para algo externo a nosotros mismos<br /><br />pero en mí ambas mitades habian sido hechas para vivir sólo por ellos..<br /><br />las veces que he intentado vivir para mi misma han sido un desastre, buscar sólo cosas para mí, para lo que yo queria lograr en la vida ha sido vano, ha constituido un camino plagado de lágrimas y de dolor..<br /><br />pero las veces que he vivido de verdad han sido por ellos y para ellos y esas veces puedo decir que me he sentido viva de verdad<br /><br />porque ya en mi adultez he entendido<br />que sólo ellos entenderán mi forma de amar<br />que no tendré miedo de ser engañada ni abandonada<br />que con ellos como dice una canción ,que me encanta, "no mediré los abrazos que dé"<br /><br />con ellos todo corre limpio, perfecto, sabio, doloroso a veces pero puro, alegre e infintamente trascendente y eterno<br /><br />he entendido que sólo ellos me hacen sentir viva<br /><br />y que si voy de un lugar a otro, si quiero aprender más, lograr más<br />es por ellos<br /><br />cuando canto con la voz bajita abrazada a ellos<br />cuando beso sus heridas<br />cuando los apreto fuerte cerca de mi corazón<br /><br />cuando los miro y parece que me hago nada en la ternura del brillo de sus ojos claros o dolientes<br />es ahi cuando estoy viva<br /><br />fuera de ellos todo es destrucción y desengaño, el mundo es horrible y perverso, egoísta,un infierno sin llamas con odios, con abandonos, con pasiones desbordadas e hirientes<br /><br />fuera de ellos nada es válido para vivir<br /><br />la vida en ellos es placentera, es cálida, las lágrimas en ellos son dulces e innatas<br /><br />el llanto por su dolor o por su alegría es inmensamente puro y perfecto<br /><br />sólo en ellos encuentro mi verdadera razón para vivir libre, sin temor, sin miedo, confío completamente mi alma, la dejo entre sus patas, entre sus alas, entre sus pequeñas antenas, mucosas o escamas y mi alma regresa energizada y feliz..sí...eso debe ser la felicidad..sólo de ellos proviene la felicidad...<br /><br />y sólo por ellos vivo<br />y sólo la gente que los ama y que en ellos purifica sinceramente su alma puede merecer ser querida, considerada, puede entender lo k fluye en el ser...<br /><blockquote><p>así que entendí mi horizonte mi verdadero lugar en la vida y que de las personas no debo esperar nada</p><p>si dar a los animales me da toda la felicidad del mundo,</p><p>la única que necesito para poder de verdad vivir....</p><p>aunque sea sólo en los momentos </p><p>en que estoy RESPIRANDO </p><p>.............</p><p>por ellos<br /><object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/1BFYs2pZp_U?fs=1&amp;hl=en_US&amp;rel=0&amp;color1=0xe1600f&amp;color2=0xfebd01&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/1BFYs2pZp_U?fs=1&amp;hl=en_US&amp;rel=0&amp;color1=0xe1600f&amp;color2=0xfebd01&amp;border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object></p></blockquote><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-1115076377715048707?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-88076888730197443972010-08-30T20:02:00.000-07:002010-10-01T11:35:12.213-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/TH_XFkUEm1I/AAAAAAAAIxw/fS8RDS6UuwI/s1600/CARLA.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 299px; FLOAT: right; HEIGHT: 186px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512360959571958610" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/TH_XFkUEm1I/AAAAAAAAIxw/fS8RDS6UuwI/s320/CARLA.jpg" /></a><br /><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Cada mes de mayo cuando estaba en el colegio se celebraba el mes de la virgen María. Durante esos 30 días cada sección por turnos debía realizar un homenaje con cánticos, poesías, oraciones o lo que la originalidad demandara.<br /><br />Recuerdo que tenía (tengo aún) un hermoso libro de aquella época. Un librito llamada <em>Estampas de la Virgen</em> en el cual habian no sólo pasajes sobre la vida de la virgen sino poemas cánticos, alabanzas y demás que hacían de esa publicación, la delicia y envidia de mis profesores y compañeras. Dicha maravilla me fue obsequiada por mi tía Lastenia durante una de las frecuentes visitas a su casa durante esa época.<br /><br />Imposible olvidar tampoco la vez que me disfrazaron de ángel y desfilé por las calles de Barranco echando pétalos de flores por doquier. Yo usaba anteojos y me sentía avergonzada de desfilar con ellos, pero mis parientes me convencieron de hacerlo aduciendo que también el Arcángel San Gabriel llevaba gafas al leerle la anunciación a la virgen María. Sólo un niño o sólo la niña Carla sería capaz de creer semejante fantasía.<br /><br />Traigo a mi mente estas memorias debido fundamentalmente a que hoy es 30 de agosto, festividad de Santa Rosa de Lima y he estado reflexionando acerca de lo que solemos creer en nuestra infancia y que ahora parece tan lejano, tan truculento incluso.<br /><br />Aunque la historia sublimizada de una mujer hermosa que renunciaba a todo por entregarse a Di0s no dejaba de ser fascinante, debo confesar que yo estaba más deslumbrada por el hecho de la supuesta comunicación que ella tenía con los mosquitos que pululaban por su ermita y que la acompañaban en sus alabanzas. En esa época aún no aprendia que a los animales no se les entiende con las palabra sino con el alma.<br /><br />Recuerdo que Santa Rosa nunca me dio lo que se dice "buena espina". Y despuès de varios años de leer artículos sobre la santa limeña confieso que mis ilusiones de niña se han desvanecido completamente. Ahora soy creyente de que ella fue sólo un mero instrumento de dominación. España buscaba afianzar su dominio sobre las nuevas tierras a través de la religión y el advenimiento de una santa era un estrategia por demás efectiva.<br /></div><div align="justify">Pero sobre todo pienso que la lllamada Patrona de las Américas era una persona con graves padecimientos mentales que la hacian lacerarse y autoflagelarse de una forma espantosa y que sus visiones eran productos básicamente de brotes psicóticos, tal como acota Mariano Querol en una interesante <a href="http://www.dedomedio.com/politica.php?ID=73">artículo </a>en la Revista Dedomedio.<br /><br />Soy católica aún por cultura, por costumbre quizás, pero ya no voy a la iglesia como antes lo hacía. Creo en Dios, como una fuerza de la cual fueron creados seres tan maravillosos como los animales, pero no en sacerdotes que muchas veces pecan de crueldad y de soberbia como cualquier ser humano, que son capaces de asistir a fiestas taurinas y cometer delitos de pedofilia y ejercer furibundas maniobras politicas para lograr poder hasta el extremo incluso de coludirse con la mafia para <a href="http://www.rafapal.com/?page_id=659">asesinar a un Papa</a>.<br /><br />Los ultimo acontecmientos en Bélgica donde una víctima de abuso sexual por un sacerdote grabó al Cardenal <a href="http://www.protegeatushijos.org/2010/08/el-cardenal-godfried-danneels-y.html">Godfried Danneels </a>pidiéndole que no denuncie el caso, confirma cada vez vez mi lejanía de una iglesia que no sólo no ha sabido mantenerse al ritmo de los nuevos tiempos, sino que suele estar cubierta de escándalos, de hipocrecias y de falacias.<br />Dicen que no todos los hombres son iguales, y tampco puedo decir que todos los sacerdotes son iguales. Deben existir algunos que sí verdaderamente han logrado desarrollar un compromiso espiritual genuino pero esos son definitvamente la minoría.<br /><br />Pero mi escepticismo no sólo ha alcanzado a la iglesia católica. Todo discurso exacerbadamente religioso, punitivo o pseudo-aleccionador me genera una desconfianza espantosa. Son aquellas mismas personas que muchas veces se llenan la boca con conceptos como bondad, hermandad, compasión y pureza, las que suelen cometer en mayor cantidad los pecados que censuraban o -peor aun para mí- exhiben absoluta indiferencia hacia otro tipo de dolor que no sea el humano. Nosotros, los animalistas, al rescatar un animal lo sacamos de su dolorosa condición para buscarle una vida mejor: ¿cuántos de los que pregonan rectitud y amor al prójimo toman un niño vagababundo de las calles y lo llevan a su casa y le cambian la vida haciéndolo parte de su familia?<br /><br />A veces extraño a esa niña que leía salmos cada mayo, pero entiendo que todo es parte de inevitable proceso de crecer. La fe en Dios no la he perdido, me da fuerzas para revitalizarme, para alabarlo por habernos enviado ángeles como los animales. Pero es la fe en las personas la que va perdiéndose poco a poco. </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Aunque debo confesar que aún a veces, escondida, sigo cantando el Salve Salve, en voz muy baja, para no escucharme a mí misma. </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">La melodía es muy pegajosa , no me culpen.<br /></div><div align="justify">Enlaces:<br /><a href="http://sunombreenvano.blogspot.com/2010/08/santa-rosita-de-lima-mas-herramienta.html">http://sunombreenvano.blogspot.com/2010/08/santa-rosita-de-lima-mas-herramienta.html</a></div><div align="justify"><a href="http://lamula.pe/2010/08/30/%C2%BFsanta-rosa-era-una-loca/71">http://lamula.pe/2010/08/30/%C2%BFsanta-rosa-era-una-loca/71</a><br /><a href="http://www.dedomedio.com/politica.php?ID=73">http://www.dedomedio.com/politica.php?ID=73</a><br /><br /><object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9TXqSJ9qDQ8?fs=1&amp;hl=en_US&amp;rel=0&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x54abd6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/9TXqSJ9qDQ8?fs=1&amp;hl=en_US&amp;rel=0&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x54abd6&amp;border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-8807688873019744397?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-5189932613165247302010-08-02T22:11:00.000-07:002010-08-03T12:29:01.670-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/TFhtJM-V4dI/AAAAAAAAIwQ/GOPE9DvM4ko/s1600/cc.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 280px; FLOAT: left; HEIGHT: 220px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501266949702017490" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/TFhtJM-V4dI/AAAAAAAAIwQ/GOPE9DvM4ko/s320/cc.jpg" /></a><br /><div><br /><div><blockquote><p>Si en la vida se considera afortunado tener amigos como Carlos Cacho preferirìa ser desgraciada</p><p>Sí.</p><p>Preferirìa ser desgraciada porque debe ser aberrante tener un amigo que saca provecho de mi infortunio de mi ruina</p><p>de mi espantosa muerte</p><p>No suelo escribir sobre el mundo exterior en este blog</p><p>Pero esto es algo tan repugnante que no puedo dejar de referirme a ello</p><p>He escuchado decir siempre que en la televisión y la lucha por el rating se vale todo</p><p>pero no puedo creer que valga la memoria de tu "mejor amigo", no puedo creer que alguien pueda lucrar con la muerte de otro ser y menos de alguien que para ti significaba tanto.</p><p>Carlos Cacho lo hizo hoy día.</p>Entrevistó al asesino de su "mejor amigo", lo hizo arrodillarse, confesar sobre su triste infancia, le hizo pedirle perdón como si fuera un dios, todo orquestado bajo la batuta de una productora sin escrúpulos....<br /><p>Senti deseos de vomitar</p><p>la naúsea para mi es un sentimiento constante pero adquirió una fuerza inusitada hoy...</p><p>El dolor es algo único e íntimo</p><p>no es un guión maquillado/</p><p>el duelo es algo personal e interno</p><p>no un espectáculo </p><p>Recuerdo que hace un año, estaba en el bus cuando escuché la noticia del crimen. NO podia creerlo.</p><p>Como hoy no pude creer que la muerte de una persona pudiera ser tan maquiavélicamente explotada.</p><p>Afortunadamente Marco Antonio Gallego está muerto para no ver esto/</p><p>afortunadamente soy desgraciada</p><p>y no tengo amigos como Carlos Cacho.</p><p>Bendita sea mi suerte.</p><p><span style="font-size:85%;">PD: no vi el programa de este sujeto, pero si la reseña que le hicieron en un programa de su mismo canal. Valga la aclaración.Gracias</span></p></blockquote></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-518993261316524730?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-36239693715580421552010-07-25T20:22:00.002-07:002010-09-02T10:07:53.948-07:00Cuando era niña y Pocho llegaba a casa lo esperaba siempre con mi vestido de novia en el umbral de la casa. NO era un vestido de novia propiamente dicho, no había velos ni encajes ; era un vestido blanco con margaritas que siempre permanecìa guardado en el baùl de mi cuarto hasta la hora en que sabía que Pocho llegaría de trabajar.<br /><br />Cuando el momento se acercaba corría desesperadamente hacia el baùl lo sacaba , me peinaba y permanecía impaciente hasta que el metía su llave en la cerradura de la <a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/TE0K-2hxgaI/AAAAAAAAIvw/wkvBsMBFF2o/s1600/carla.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 205px; FLOAT: right; HEIGHT: 259px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498062794994581922" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/TE0K-2hxgaI/AAAAAAAAIvw/wkvBsMBFF2o/s320/carla.JPG" /></a>puerta; entonces corría hacia él para asirme de su brazo y recorrer el pasadizo de la casa cono si me estuviera llevando hacia el altar.<br /><br />Lo recuerdo ahora mirando la foto en que está apoyado contra la pared con la sonrisa de un niño de 60 años...y no puedo olvidar que alguna vez antes de que vinieran todas las pesadillas y el infortunio lo quise y quizás él me quiso siempre, pero también fue siempre demasiado cobarde para luchar por lo que queria, para protegerme de los monstruos....<br /><br />En esas èpocas aún creia que iba ser una novia a la que alguna vez entregarían en un altar, pero dicen que una mala pesadilla puede cambiar todo un futuro como hizo con el mio. Ahora sé que quizás es muy probable que nunca sea una novia, que nadie quiera tomar el riesgo de acostarse junto a mi y mirarme el rostro el resto de mi vida.<br /><br />Ya no soy aquella niña que caminaba con Pocho del brazo; ya no creo en principes azules ni en los de ningún color....sólo sé que la vida pasa tan rapido que uno a veces ni se da cuenta y ya estás en los 30 de un solo golpe y te sientes de pronto infinitamente solo o infinitamente imperfecto.<br /><br />El Dr siempre habla de la próxima vez siempre: de la próxima vez que me enamore , de la próxima vez que ame, y yo suelo mirarlo con una sonrisa triste en los labios porque siento que ese momento no llegará de nuevo...estoy aterrada ante la idea de confiarme completamente otra vez...y aunque me encuentre practicando ahora con mi terapeuta el arte de ser cauta, el terror me invade de volver a pasar otra vez por un abandono como el último....<br /><br />Me sentía feliz yendo del brazo del Pocho;, me sentía como una pequeña reina, como una dulce princesa que iba al encunetro de un principe encantado, pero ahora veo que hay mágicos caballeros, solo seres humanos con defectos y virtudes con los que uno debe aprender a convivir...y que aún tienen aún tanto que aprender sobre compromiso, lealtad e incondicionalidad..<br /><br />No sé que habrá sido de ese vestido....<br /><br />y lo más triste....<br /><br />es que tampoco sé que habra sido de esa niña<br /><br /><object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ZxhyJYpT7DM&amp;hl=en_US&amp;fs=1?rel=0&amp;color1=0xe1600f&amp;color2=0xfebd01&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/ZxhyJYpT7DM&amp;hl=en_US&amp;fs=1?rel=0&amp;color1=0xe1600f&amp;color2=0xfebd01&amp;border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-3623969371558042155?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-60961173037575198642010-07-15T09:22:00.000-07:002010-07-25T21:25:02.679-07:00<blockquote><p>Sabes que casi nunca escribo para ti pero hoy necesito hacerlo... a veces los mensajes de texto no son buenos consejeros y yo estigmatizo mucho a las personas...</p><p>eso me pasa contigo..te estigmatizo demasiado, te encierro en el casillero de ideas que tengo sobre ti y a veces me es dificl verte tal como eres... </p><p>ayer me sorprendiste cuando me hablaste de tu tedio</p><p>pense que solo te referias a tus horas largas soportando un trabajo estresante ... pero no. Tu tedio iba mucho más allá ,iba por el camino existencial, por el camino de la vida, por la necesidad de buscar algo trascendental en tu mundo...</p><p>Nunca te escuché hablar así ..pense que podia escuchar eso de cualquier ser en el planeta menos de ti...siempre me das la impresión de que no te preocupas demasiado por nada ,que tienes tanto que pocas cosas te hacen falta... pero tomo mi lección y la aprendo, la aprendo dolorosamente sabes? que no todo es como pienso , que mi encapsular a la gente no suele servir de mucho..</p><p>Antes de nada deseo decirte que te quiero.</p><p>Tú una vez me dijiste que no sabías de qué modo me querías...o como qué me querías..creo que yo tampoco lo sé, solo sé que te quiero, igual que tú a mí..</p><p>y con tus errores, virtudes y prioridades has sabido estar ahí en el tiempo a pesar de ser tan diferentes...tienes razón siempre has tratado de comprenderme....ayer dijste que yo cambio demsaiado de ánimo pero que me entiendes porque sabes a qué se debe..pero tambien dijiste que te trato mal a veces y a veces bien y sólo quiero decirte que no es así que te equivocAS...</p><p>Tengo miedo; desde el martes en la mañana tengo un miedo inmenso de mi misma, es como si hubiera dado un paso más en mi ruina o mi realidad, te juro que ya no se la diferencia...y ahora me da miedo tener sentimientos de cualquier tipo por las personas, sean del tipo que sean....</p><p>Sé que no fue tu culpa que no pudieras escucharme el martes; tampoco te di muchas señales de que te necesitaba..me estan dificl decir "te necesito"... B lo sabe. A ella le digo: "¿Puedes venir por favor?" y sabe que algo está pasando..contigo aún no encuentro esa fórmula.. </p><p>Yo creía que todo habíaa terminado en mi cabeza. Pero mi cabeza ha seguido produciendo hormosnas del recuerdo, del aferrarse a algo que ya no existe...El martes me enteré que de verdad terminó todo... mi cuerpo y mi cerebro lo entendieron..y es por eso que estoy lejana de todo lo que pueda producirme alguna emoción..y eso te incluye a ti tambié..porque a veces me produces todo un revuelo emocional..y tengo miedo de eso..ya tengo miedo de todo...</p><p>En mi estúpido cerebro aun creía que no iba ser reemplazada con tanta facilidad...pero ya lo he sido..y odio que me duela hasta las entrañas..Hoy dia casi no me ves, porque por poco y no llego..en medio de la avenida más transitada de Lima estaba perdida como un cachorro abandonado y asustado...ejercitando mis habilidades de cómo respirar para no correr a abrazarme de algun policía y decirle que me ayude...</p><p>Sé que dirás que eso no es importante, que ya debió haber sido superado hace tiempo, a veces me regañas..., LO SE...pero recuerdas como nos abrazamos cada vez que nos despedimos??...necesitaba que me abraces este martes... lo ncesitaba mucho.. No es mi intencion estar distante de ti ni tratarte mal como tú dices...es simplemente que en este momento ya no quisiera estar cerca de nadie... estoy tratando de asimilar mi dolor..y sin mucho éxito.. créeme...</p><p>Cuando me dijiste ayer que no podias refugiarte en la primera persona que pase tenías razon...pero he aprendido que refugiarse no es tan malo como algunos dicen..tú y yo lo hemos hecho,el uno con el otro en algunos momentos..y creo que esos buenos momentos han valido la pena..solo hay tener siempre las cosas claras de lo que uno quiere y de lo que no quiere y decir lo que uno siente y no siente tambien...</p><p>No te enojes cuando te digo que no quiero molestarte más al terminar una frase...no es solo contigo..lo pienso o lo digo casi con todos..tengo siempre esa maldita sensacion de que mi sensibilidad o mis palabras están incomodando o molestando a todos ..y créeme...a veces no me equivoco...</p><p>Y es bueno este post para decirte gracias otra vez por las buenas cosas que hemos pasado juntos y que normalmente no te las reconozco..</p><p>NO puedo evitar ser lo k soy</p><p>ni tener lo que tengo</p><p>solo puedo tratar de mejorar</p><p>Ahora sabes qué pasa..</p><p>Y solo deseo decirte te quiero, una vez más..</p><p>Promete tratar de no renegar hoy</p></blockquote><br /><br /><object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/KzWiwj_KKVc&amp;hl=en_US&amp;fs=1?rel=0&amp;color1=0x402061&amp;color2=0x9461ca&amp;border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/KzWiwj_KKVc&amp;hl=en_US&amp;fs=1?rel=0&amp;color1=0x402061&amp;color2=0x9461ca&amp;border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-6096117303757519864?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-12564832753546724052010-07-02T10:31:00.001-07:002010-07-15T10:18:04.215-07:00YO PODIA MIRARTE<br />Y se hacia pequeño el universo<br />Yo podía tocarte<br />Y hacer mandrágoras<br />De todo el amor que manaba de mis dedos /<br />Si tú me mirabas de soslayo<br />Buscando el brillo inexplicable de mis ojos<br />Yo besaba tu frente<br />Como si de ello dependiera mi existencia<br />Y cuando miraba cada uno de tus dedos<br />Se volvían un eco de luz las oscuridades de mis párpados y lenguas<br />Luego mi columna se arqueaba ante tu tacto<br />Y mi cuello volvíase el nido oculto de tus besos<br />Mis pechos eran tu vientre materno y tu refugio<br />Y yo tocaba cada parte de tu cuerpo recorriendo en un paso el cielo y el infierno<br />Te tomaba suave y raudo en la penumbra<br />De tus bondades<br />Y te tocaba hasta que no pudieras amar de solo amarme<br />Mis muñecas se encadenaban a tu pubis<br />Y se me volvian un manto de palomas<br />Tus órganos perfectos ,<br />Y era mío todo lo k poseías<br /><br />El sol de tu sol<br />La luz de tu luz<br />Los abras<br />Ocultos e inocentes de tu cuerpo<br />Era yo tu inspiración y tu castigo<br />Tu musa eterna y tu lluvia de oro y de sales<br /><br /><br />Y ayer te vi<br />Y como es el mundo<br />Ya no quisiste ser nada<br />NI tampoco ya eras nada<br /><object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zdSfh8_44nw&amp;hl=en_US&amp;fs=1?rel=0&amp;color1=0xe1600f&amp;color2=0xfebd01&amp;border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/zdSfh8_44nw&amp;hl=en_US&amp;fs=1?rel=0&amp;color1=0xe1600f&amp;color2=0xfebd01&amp;border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-1256483275354672405?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-88556264834397835712010-06-20T11:46:00.000-07:002010-07-02T10:48:22.716-07:00<a href="http://www.blogger.com/"></a><blockquote><p>Amo el invierno</p><p>aunque el invierno me hace sentir más triste</p><p>más vulnerable</p><p>mas hojarasca que piel</p><p>Amo el invierno</p><p>porque amo las sombras</p><p>del silencio</p><p>y la lluvia que moja todos mis sesos y mis vértebras</p><p>Hoy debí ver el alba</p><p>pero no,</p><p>vi las nubes ocultarse en el cielo</p><p>y corrí tras una mantarraya de colores</p><p>y ahora escribo para sentir menos mi vacío</p><p>el vacío de un alma sola y feliz</p><p>y entonces si soy feliz porque corro tras de todos los minotauros</p><p>y vampiros de este mundo</p><p>Hay algo acaso inevitable de sentir en el invierno???</p><p>hay algo que no pueda buscarse en medio</p><p>de este tiempo?</p><p>cuando todo está gris/ </p><p>que hacer cuando el gris es nuestra época favorita de vida</p><p>y de espanto?</p><p>Amo el invierno</p><p>me estremece cada parte del no ser pero lo amo</p><p>y pienso de pronto en ti</p><p>como un vacío</p><p>y no debias ser vacío</p><p>debías ser nada,</p><p>y no se si lo siento</p><p>porque aun siento algo</p><p>o sólo porque es invierno....</p><p>o porque así debe ser<br /><br /><object height="364" width="445"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-QqKhrepPkI&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;rel=0&amp;color1=0x402061&amp;color2=0x9461ca&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/-QqKhrepPkI&hl=en_US&fs=1&rel=0&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object></p></blockquote><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-8855626483439783571?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-39603912606418383642010-05-28T09:32:00.000-07:002010-06-20T12:01:31.114-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S__0ZTnOO1I/AAAAAAAAIrk/LREXwqbJlVc/s1600/NINFA.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5476364387504503634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 275px; CURSOR: hand; HEIGHT: 390px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S__0ZTnOO1I/AAAAAAAAIrk/LREXwqbJlVc/s320/NINFA.jpg" border="0" /></a><br /><div>Esta ninfa angustiante<br />gusta de cobijarse entre la cabeza de un grifo y una almohada<br />y abrAzarlos inertes contra su pecho<br />busca correr entre los prados para ejercitar las alas de su alma<br />y saber como volar si el destino<br />le pone alguna trampa<br />trágica y absurda</div><br /><div></div><div>y siempre cada noche</div><div>cada eterna y dulce noche </div><div>se cubre toda del manto de la tierra sin dejar espacio para el aire</div><div>porque es la unica ninfa</div><div>que teme a la obscuridad</div><div>y a los monstruos</div><div>que puedan acercarse</div><div>con rostros de infantes </div><div>o de sátiros</div><br /><div></div><div>Esta ninfa no representa ningún arte</div><div>sino a los miedos</div><div>las traiciones</div><div>los requiebros</div><div>las sombras del silencio</div><div>camina en la línea que separa el Hades del Éter</div><div>la luz de la noche</div><div>el dulce sabor del tiempo del icor del olvido...</div>mientras arranca las costras de sus heridas<br />y su frente<br /><br />Camina de puntas en medio de las flores<br />porque teme su color y su fragancia<br />pero besa las ortigas y las plantas más voraces<br />en la esperanza de que alguna la devore para siempre<br />y ya no sea ninfa sino savia<br />una savia amarga<br />que produce dolor<br />y desangra al dolor mismo<br /><br />La ninfa vuela entre las horas<br />y cae entre los segundos más protervos<br /><br />pero es más humana que la muerte<br /><br />renegada eterna de una vida que se crea<br />en un momento....<br />y se apaga en menos de un instante<br /><br /><object height="364" width="445"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cW3iws7jm-s&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;rel=0&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x54abd6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/cW3iws7jm-s&hl=en_US&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-3960391260641838364?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-30707323478343323862010-05-20T07:50:00.000-07:002010-05-28T10:34:15.688-07:00<div align="right"><em><span style="font-size:85%;">"...when i dont get what i want<br />the spoiled child inside breaks down<br />kickin, screamin, prayin and dreamin<br />for a love lost and found..."</span></em><br /><br /></div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S_VjANmUADI/AAAAAAAAIrU/cjij1avAYBE/s1600/060711-01.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473389777440210994" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S_VjANmUADI/AAAAAAAAIrU/cjij1avAYBE/s400/060711-01.jpg" /></a> <div align="justify">Cuando a veces solemos contemplar la felicidad de otras personas sentimos un inmenso espiral de alegría, sobre todo si son personas que estimamos y que se han hecho parte de nuestra vida.</div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Yo me siento feliz por B y S. Cuando confirmé todas mis sospechas que ya eran pareja, hoy día en la mañana, me invadió una gran ternura y una gran sorpresa recordando que mi mamá con solo verlos una vez hace como 1 mes ya había vaticinado este suceso. Dijo sabiamente: <em>"No es que hay algo. Ya están".</em> La sabiduría materna es única y misteriosa<em>.</em></div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Desafortunadamente no me invadió sólo la alegría. Los recuerdos se agolparon en mi mente como un remolino, como una luz que de pronto creó una película de mis mejores recuerdos con él, de nuestro maravilloso tiempo en el que no existia sobre la tierra nada ni nadie capaz de separarnos.</div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Todo vino a mi como una ráfaga de dolor.. como esa pequeña aguja que lacera tus órganos internos...</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Debí reir, debí hacer más bromas que de costumbre ante la felicidad de mis amigos pero sólo pude echarme a llorar junto a ellos, a llorar por mí, por mis horas hermosas, por mis segundos increibles que exhibían el amor más invencible o el que yo creía yo más invencible en todo el universo.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Asi senti el dolor y le confesé a B parte de lo que ha sido mi periplo estos últimos cuatro meses entre el hospital, las terapias y la lucha interna de mi corazón y de mi cuerpo. He dejado mi piel en cada rincón de esta ciudad tratando de sobrevivir. Eso siento. He dejado gran parte de la poca luz que aún poseia mi alma en esas calles donde antes caminaba, extraviada y confusa, tratando de dilucidar que pasaba dentro de mí.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Sé que todo les irá bien a B y S. Es un buen presentimiento. Es como haber encontrado una tranquilidad o una felicidad buscada hace tiempo; lo vi en los ojos de S, luego de nombrarlo como mi héroe por su persistencia espectacular.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">B me dijo algo antes de abrazarme, que ya llegará algo mejor y Tomsom también me lo dijo en su blog: los hombres con los problemas que él enfrenta, suelen volverse egoístas y pensar en su propio mal nada más: "ya llegará el indicado". Y entendí que no debo odiarlo porque él sólo trata de protegerse aunque el protegerse haya significado dejarme sola y alejarse de quien una vez juró jamas hacerlo. Y volví a pensar otra vez en que no puedo odiarlo. Que nunca algo de mí podrá odiarlo totalmente, sino solamente por espacios indeterminados, sólo por crisis no esperadas. pero de otra manera no. </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Recuerdo nuestros primeros momentos juntos, nuestros días de ensueño en julio del año pasado, en la primera semana de un amor contenido durante tanto tiempo. Y trato de decirme que es mejor haber vivido eso que nunca haberlo vivido pero es mentira. No me creo ya esa vieja historia. Hubiera preferido nunca conocerlo. Y de pronto esa canción de <a href="http://www.youtube.com/watch?v=U49sHiMSRE4">Kathleen Wilhoite </a>resuena en mi cabeza, feroz como una marcha fúnebre: <em>"wish we never met cuz now ive got my heart set on you ..."</em></div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Pero la vida no se detiene en mis memorias....</div><p>Sigue......</p><blockquote><p>Y yo sigo existiendo.............</p><p>aunque por momento inconfensables odie existir.................</p><p>más que a ninguna otra cosa en la vida........</p></blockquote><p align="center"><em><span style="font-size:85%;">Disapointment stops by from time to time<br />to see how im doing<br />and he came by last night<br />right after you left<br />my life in ruin<br /><br />when i dont get what i want<br />the spoiled child inside breaks down<br />kickin, screamin, prayin and dreamin<br />for a love lost and found<br /><br />well I wish we never<br />wish we never<br />wish we never met<br />cuz now I've got my heart set on you<br /><br />humiliation asked me out last night<br />I had nothing else to loose<br />so it took good kept two loopy drunk had conversations<br />i couldnt get through<br />another strangers eyes<br />were trying desperatly to meet mine<br />but i look away tabs to pay lines to say<br />like "how are you" "im doing fine"<br /><br />ohh but i wish we never<br />wish we never<br />wish we never met<br />cuz now ive got my heart set<br />i wish we never<br />wish we never<br />wish we never met<br />cuz now ive got my heart set on you<br /><br />and i dont get what i want<br />from another strangers eyes<br />no and i dont get what i want<br />from another strangers eyes<br /><br />i wish we never<br />i wish we never<br />wish we never met<br />cuz now ive got my heart set on you<br /><br />i'm set on you<br /></span></em></p><br /><object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/U49sHiMSRE4&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;rel=0&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x54abd6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/U49sHiMSRE4&hl=en_US&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-3070732347834332386?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-5869148680549325102010-05-18T10:15:00.000-07:002010-05-20T09:26:33.277-07:00<blockquote><p>mi amor no era el más perfecto</p><p>ni el más sacrificado</p><p>o el más inocuo</p><p>Sólo total</p><p>como el amar</p><p>solo abrupto como la corriente de los ríos</p><p>MI amor no era ideal</p><p>ni conspicuo</p><p>ni letal</p><p>sólo tan negro como un agujero en el espacio</p><p>sólo tan intenso como la fuerza del tiempo en nuestra piel</p><p>y nuestras almas</p><p>Pensaba que hubiera hecho por ti </p><p>si lo hubieras requerido</p><p>pensé que si hubieras necesitado mis pulmones </p><p>los hubiera cedido por tu causa</p><p>y también mi corazón</p><p>y mi columna vertebral</p><p>y el sacro que se contraía para abrazarte con mis piernas</p><p>te hubiera dado todos mis órganos</p><p>los volubles</p><p>los cambiantes</p><p>los eternos</p><p>los indispensables</p><p>o los vacuos</p><p>MI amor fue así</p><p>pequeño como la llaga de una cobra en medio de la frente</p><p>infinito como una elipse</p><p>o una forma rocosa natural</p><p>se metía entre tus poros como un virus </p><p>y luego corría hacia tus labios</p><p>para que nadie los tocara</p><p>Si me hubieras dado esa potestad de quererte toda mi existencia</p><p>qué feliz hubieras sido</p><p>qué desdichado también</p><p>pero tus alegrías hubieran sido más grandes que el dolor que te hubiera causado en mi locura</p><p>te vi como mi héroe</p><p>el principe azul de todas mis historias</p><p>y te di mi corazón</p><p>como Abraham dio a su hijo</p><p>pero yo sí hice la ofrenda</p><p>y degollé al cordero</p><p>mori por ti </p><p>corrí detrás tuyo cuando eras sólo una cebra asustada y yo un león que te salvaba</p><p>amé cada parte de ti, tus moléculas completas</p><p>la linea fina que separa tu carne de tu miedo</p><p>lo amé todo</p><p>el momento fugaz y el eterno</p><p>la ternura del terror</p><p>POr eso pensé que tú te quedarías</p><p>con mi amor</p><p>alli metido en ti</p><p>y por la fuerza de mi amor</p><p>es que ese amor EN TI SE QUEDO</p><p>y yo estoy incompleta</p><p>como el cielo</p><p>sin una mísera nube que lo adorne</p><p>y a la vez completa como el infierno</p><p>sin uno de sus demonios.</p><p>Asi fue mi amor</p><p>un tiempo</p><p>una voz</p><p>un silencio que sangra</p><p>una mariposa de sangre</p><p>un sol de paz</p><p>una luna de bestias</p><p></p><p>Asi fue MI AMOR.</p><p></p><p></p><p></p><p></p><p></p><p></p><p></p></blockquote><br /><br /><object width="580" height="360"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/h3IMHB-sR0s&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;rel=0&amp;color1=0x402061&amp;color2=0x9461ca&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/h3IMHB-sR0s&hl=en_US&fs=1&rel=0&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="580" height="360"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-586914868054932510?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-38582335779273004012010-05-10T09:53:00.000-07:002010-05-18T10:37:40.556-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S-hn1EdFUQI/AAAAAAAAIp0/gIQ9feeJOo4/s1600/wrestler.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469735908867920130" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S-hn1EdFUQI/AAAAAAAAIp0/gIQ9feeJOo4/s320/wrestler.jpg" /></a><br /><div align="justify">Randy vive solo en un carromato en el cual no puede entrar a veces porque no puede pagar la renta. Los fines de semana revive sus años de gloria como luchador, peleando en rines de poca monta donde tiene que cortarse con gilletes ocultas en las manos para simular la sangre que de pronto cruza su frente. Adolorido y lleno de cicatrices sobrevive cada dia como un fantasma, como un espectro que cuando no pelea debe trabajar en la vida real en un supermercado, cargando bultos y despachando a los clientes.<br /><br />Su rostro observando a las viejas glorias de la lucha esperando por un autógrafo y una foto a cambio de 8 dólares es imposible que se borre de tu mente. El los mira no con un g<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S-hoFJUx3KI/AAAAAAAAIqE/PmdNP1a4OvM/s1600/the-wrestler.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 231px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469736185053174946" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S-hoFJUx3KI/AAAAAAAAIqE/PmdNP1a4OvM/s320/the-wrestler.jpg" /></a>esto de compasión sino como un espejo de si mismo, quizas preguntándose si luce asi de patético, de acabado, de vacío, de absurdo...Todos los llaman aún "El Carnero" Robinson, pero el Carnero en realidad ya no existe ......lo k hay en su lugar es un sombre solitario que destroza su corazon cada dia con anabolicos y esteroides.<br /><br />Antes era un rey y no necesitaba ser padre. Stephanie no lo ama, no lo quiere ver, le enrostra su abandono y es ahora, que la busca, que recuerda que ya no es rey ni tampoco padre......El odio del abandono es algo tan fuerte, tan sórdido, tan duro que a veces parece imposible que uno lo remonte.....<br />Yo no odio a mi padre , solo quiero pensar que haria si él viniera a mí alguna vez, si él refrescara su mente y algún día desearía volver ser lo que un día fue, al niño engreido que una vez, casi inexistente en su memoria, se atrevió a procrear una hija sin quererla, una hija que quizás es tan parecida a él, más que ninguna de las demás, de las sí amadas, de las que sí existen en su vida.<br /><br />Al fin logra convencer a Stephany, el pedazo de carne viejo y destrozado - como él mismo se llama - lleva a pasear su hija por los sitios de la infancia y le pide perdón con lágrimas que parecen salir no desde el fondo de su corazón sino de su hígado, de su vientre, de cada uno de sus órganos golpeados en el ring. Entonces al no ser rey, Randy recibe la oportunidad única de volver a ser padre..pero tambien la desperdicia y se da cuenta que el mundo real no funciona para él. Te equivocas Randy, eres tú el que no funciona para el mundo real. Y ese es el precio mas caro que pueda pagarse.<br /><br />Recordé a mi padre al ver a Randy llorar, suplicando el <a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S-hoSRtKiyI/AAAAAAAAIqM/_TfDAOg89Ak/s1600/the-wrestler-leon-de-oro-en-venecia.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 243px; FLOAT: left; HEIGHT: 218px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469736410641238818" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S-hoSRtKiyI/AAAAAAAAIqM/_TfDAOg89Ak/s320/the-wrestler-leon-de-oro-en-venecia.jpg" /></a>perdón de Stephanie, su indulgencia...pense si algun día yo también echaria así a mi padre de mi lado, si le diría vete o simplemente tomaría su rostro desconocido entre mis manos para analizarlo milímetro a milimetro, retocando sus poros, descubriendo el color de sus ojos, repasando su perfil , la forma en que sus cabellos se quiebran al viento o como sonrie...pense una vez más que haría frente a él, que haría y que nunca haré, porque él jamás vendrá....<br /><br />Y entonces Randy decide pelear otra vez.<br /><br />El "Carnero", el pedazo de carne, vuelve al ring a rememorar una lucha de hace 20 años....como si el tiempo pudiera retroceder y pudiéramos volver a ser los mismos,...pero es mentira .... jamás lo seremos, jamás volveremos a ser los mismos ni a rescatar las palabras que dijimos, las veces que fallamos....Cassidy, la desnudista, lo sabe... por eso se va antes de que la pelea comience; él también cuando la busca con la mirada ya no la ve.... Randy, Randy ya no existes, parece decirse cuando la angina empieza a lastimarle el pecho....cuando su respiracion se acelera y no quiere detenerse a pesar de sentirse morir...... y pienso que eso es ser un borderline; no vivir al límite, sino no poder sobrevivir en el mundo real... Randy no tiene a su hija, no tiene un empleo, no tiene una sola esperanza de que algo pueda funcionar fuera del ring...solo se tiene a si mismo y eso es lo que piensa al lanzarse desde las mallas al ejecutar "la cornada del Carnero".......<br /><br />"Solo me tengo a mi mismo" /<br />"pedazo de carne vieja y destrozada sólo te tienes a ti mismo"<br />Y en este momento la luz se apaga /<br /><br />Randy ha saltado<br /><br />y afuera el mundo sigue .........................<br /><object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4OSvJvSwmd4&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;color1=0x2b405b&amp;color2=0x6b8ab6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><br /><br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/4OSvJvSwmd4&hl=en_US&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object></div><br /><br /><object width="580" height="360"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/p_TDzemiYu4&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;rel=0&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x54abd6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/p_TDzemiYu4&hl=en_US&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="580" height="360"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-3858233577927300401?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-22320496017071156082010-04-21T14:54:00.000-07:002010-05-10T12:55:14.229-07:00<div align="right"><em><span style="font-size:85%;">pero dueles<br />aun<br />como una espina en medio de la frente<br />o en el rincon mas oculto de mi pelvis<br />dueles como una cienaga destruyendo el verdor<br />de las esfinges<br />de mi alma<br />vacio no llenado cuerpo descubierto y no olvidado<br />falo de mi vida<br />femur de mi vida<br />amor de mi vida</span><br /></div></em><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462981835116040850" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S9BpCPCA0pI/AAAAAAAAIoM/bwFjKkTwp1Q/s320/078007kq.jpg" /><br /><br /><div align="justify">A veces pretendemos llenar el vacio de alguien que se ha ido de nuestra vida con otras personas ...<br />lo he petendido<br />intente llenar esa parte que se fue de mi<br />hacerla renacer<br />aplicarle un nutriente como a una planta y dejar que las raices vuelvan a crecer<br />que se llene otra vez de sentimientos<br />que tenga otra vez vida propia<br />voz propia y sentidos /<br />pero es un craso error /<br />cada persona es unica<br />y malditamente irrepetible<br /><br />Hay un cancion que dice<br />"como fue que me cambio la vida "<br />y yo me pregunto lo mismo<br />aqui arrinconada en mi guarida del mundo /<br />en que momento dejaste de mirarme<br />deje de verte<br />en que momento hice mi vida<br />y tu la tuya<br />en que largo abismo lanzaste tus miedos y pesares mientras yo guardaba los mios como un gelido tesoro<br />en que momento fuimos dos y ya no uno<br />cuando la tormenta se volvio granizo<br />y el granizo destruyo la siembra cosechada con esfuerzo y con amor<br /><br />La terapia y yo nos decimos k ya estas fuera de mi vida<br />ya no eres parte de mi existencia ni yo parte de la tuya<br />seres unicos que van por el mundo por caminos diferentes /<br />pero mi camino aun va lleno de espinas<br />y de rosas /<br />estoy absolutamente ensangrentada<br />pero tengo fragancia de flores en cada herida...<br />no se como estaras tu<br />siempre digo que feliz<br />porque solo atisbar la posibilidad de<br />que no<br />es creer en cosas que jamas volveran...<br /><br />He vivido, sobrevivi a tu aausencia y entendi que mi felicidad no depende de ti<br />ni mis emociones<br />mi tarea era cuidar de mi misma<br />y lo he hecho a tropiezos, a golpes sordos y secos<br />pero lo he hecho<br />aprendi a curarme por dentro poco a poco<br />y a dominar mis demonios /<br />pero eso no quiere decir que tu espacio haya sido llenado<br />siento que no habra nada que pueda renovarlo<br />que sera como un abra que estara perenne alli<br />vuelva a amar o no<br /><br />La realidad es mi dia a dia<br />juego / platico con ella<br />se que Dios esta conmigo<br />y para que negarlo el Diablo tambien/<br />pero una parte de mi gruñe por tu ausencia<br />derrama sangre aun /<br />ya no pienso en k sientes tu<br />solo me pregunto si algo de mi extrañas<br />si fue completamemte mala<br /><br />Pero se que ya esas preguntas no importan<br />son delirios<br />son heridas k me hago<br />y que se como alejar y disipar </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">y crezco y encuentro mas por que vivir</div><br /><div align="justify">y sonrio y ya no lloro como antes / </div><br /><div align="justify">vivo </div><p>cada dia / </p>pero algo de mi esta quebrado en mil pedazos /<br /><br />y muchas veces te sueño con una piedra en un mano<br />y un lirio en la otra<br /><br />yo estoy aqui<br /><br />no te siento<br /><br />ni te olvido<br /><br />no te recuerdo<br /><br />y permaneces<br /><br />Llego a mi conclusion entonces:<br /><br />Los vacios no se llenan<br /><br /><div align="justify">solo se esperan ..................</div><object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Cg4nMFyfMo8&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;color1=0x2b405b&amp;color2=0x6b8ab6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/Cg4nMFyfMo8&hl=en_US&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-2232049601707115608?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-50219078929007779752010-04-19T08:51:00.000-07:002010-04-22T08:30:59.930-07:00<div align="justify">HAbiase quedado establecido en mi cerebro la idea de Dios junto mi y la aceptacion de El de mi filosofia sobre la vida y sobre la muerte. Los seres humanos. decia yo, tenemos 3 opciones en esta existencia altamente diferenciadas pero unidas entre si: la muerte, la vida y el suicidio. Dios como me amaba profundamente me habia aceptado con esta filosofia. Yo podria matarme pero El me seguiria amando.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Pero ayer comprobe que en practica habia dejado de lado la idea de morir y eso me ha espantado profundamente.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Me he desacostumbrado a la muerte y eso me aterra.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Por un momento crei que la felicidad o la paz o la estabilidad podrian ser algo posible pero me equivoque. Mi cerebro se volvio un remanso de esperanza , ingenua yo, y vi que ya habia desacostumbrado mi mente a los rigores del suicidio, arte que solia estar intrinsecamente unido a mi animo.<br /></div><div align="justify">Como reacostumbrarme a la muerte????</div><br /><div align="justify">Como gozar otra vez CON LA PLENITUD DEL YA NO SENTIR NADA, de no despertar nunca mas con la misma pasion que lo hacia antes?????</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Si como dice mi madre ella no tiene la fortuna de poder librarse de mi como el lo hizo que esperar entonces....<br /></div><div align="justify">irme de ella </div><div align="justify">o irme de casa</div><div align="justify">o irme del mundo...</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Rechazar la vida nuevamente es algo doloroso y mas cuando te habias creido la parabola de que podria ser valioso vivir; si lo se, Dios esta conmigo....pero otra vez la soledad me asalta....tengo miedo de estar sola y tengo miedo de estar acompañada, a la vez....</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Volver a la rutina de la muerte es un reto inimaginable, es una lucha en cadena contra Dios, contra la esperanza, contra la fe......y si hubiera sabido que tenia que reacostumbrarme a ella no hubiera ni por un instante haber insistido que podria ser feliz siendo yo misma....</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Librarse de mi..................</div><p>No existes, me dijo ella...</p><p>Pero eso no es novedad </p><p>nunca he extistido de verdad</p><p>no tengo nada de las posesiones ni poseo ninguna de las caracteristicas de las personas que existen de verdad....</p><div align="justify">algo en mi quiere luchar pero hay otra fuerza que esta cansada otra vez....</div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">NuNca me ha caracterizado la persistencia </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Se de sobra que el se libro de mi</div><br /><div align="justify">como de un tabano que te molesta</div><br /><div align="justify">pero ya no tienen que recordarmelo</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">No mas.....</div><br /><br /><object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/wAR_NsiFXI8&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x54abd6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/wAR_NsiFXI8&hl=en_US&fs=1&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-5021907892900777975?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-38694652861410893702010-04-07T07:28:00.000-07:002010-04-19T16:36:18.585-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S75RpLJDcFI/AAAAAAAAImI/8m1RbshLZns/s1600/shutter-island1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 393px; DISPLAY: block; HEIGHT: 166px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457889566226870354" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S75RpLJDcFI/AAAAAAAAImI/8m1RbshLZns/s320/shutter-island1.jpg" /></a> Cuando sali de la sala despues de ver Shutter Island me senti atrapada yo tambien. Pensaba si cada paso que estaba dando era parte de mi realidad o de alguna fantasia creada por un momento de locura.<br /><br /><div align="justify">No pude dejar de estremecerme al ver este film ambientado en un hospital mental . Y no era solo un hospital mental cualquiera que alli se encontraban los criminales mas peligrosos, un hospital ubicado en una lejana isla de donde era imposible escapar; la locura es asi lejana , atrapada en su propio mundo y en su propio laberinto.<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Leonardo di Caprio es Teddy Daniels un hombre que deja de ser el mismo pa<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S75dpb8qYkI/AAAAAAAAImg/8FcMhz5S4CQ/s1600/Shutter+Island.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 284px; FLOAT: right; HEIGHT: 121px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457902764877832770" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S75dpb8qYkI/AAAAAAAAImg/8FcMhz5S4CQ/s320/Shutter+Island.JPG" /></a>ra convertirse en otro que crean para el, se vuelve algo que es y que no es, un hombre infinitamente herido pero a la vez con una infinita capacidad de herir tambien a los demas; que ha matado, pero que tambien ha sido asesinado interiormente y cuyas alucionaciones nos coinfunden, nos envuelven y despues nos seducen mientras vamos acompañandolo por su transito de la cordura o la locura o quizas viceversa.</div><br /><div align="justify"></div><p align="justify">Si bien la idea de una institucion psiquiatrica es de por si escalofriante , mas lo es aun el recuerdo de haber estado alli aunque sea solo por un dia y eso es lo que Daniels aprende. La bondad se traduce en miles de rostros que "desean" tu bienestar pero a quienes tu ves como enemigos y carceleros, como guardianes diabolicos de una realidad de la que no puedes escapar porque no solo hay paredes blancas por todos lados sino barrotes que ni siquieran te permiten ver una parte del jardin que emula la vida supuesta que esta alrededor.</p><div align="justify">Experimentos nazis, suplantaciones de identidad, alucinaciones, recuerdos dolorosos, encuentros con sus propios miedos y traumas, eso es lo que Teddy vive. Es lo que todos en algun momento de nuestra vida debemos vivir. </div><div align="justify">Una pariente mia, que es psicologa, dijo una vez que una de las mas grandes tragedias del hombre es la locura. Pero la locura vivida por el enfermo es libertad, no se siente esclavo de si mism. Son los demas. los "cuerdos", los que le infunden miedo, terror. Rachel Solando se lo dice en la cueva a Teddy: Una vez que estas declarado como insano nada de<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S75S0YxPPjI/AAAAAAAAImY/e13secIrJgk/s1600/shutter-island-image-1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 253px; FLOAT: left; HEIGHT: 158px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457890858375265842" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S75S0YxPPjI/AAAAAAAAImY/e13secIrJgk/s320/shutter-island-image-1.jpg" /></a> lo que digas despues podra salvarte. Solo sera parte de tu delirio, de tu manipulacion, de tu enfermedad. Ya nada cuenta una vez que tienes la etiqueta puesta sobre tu frente. Dejas de ser tu para ser el enfermo y ya nadie recordara quien fuiste solo contara lo que eres ahora. Seras lo que devarias y todos sonreiran amablemente , "cuidando" de ti como lo hacen los enfermeros en esa isla, vigilando a los pacientes mientras cortan las flores o mientras caminan. Angeles de blanco que cuidan de ti pero que a la vez te producen terror. </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Me pregunto tambien por que casi todos los enfermeros en Shutter Island son de color, ¿que clase de metafora nos plantea Sccorcese con ese pequeño detalle en una pelicula donde cada plano cuenta, donde cada mirada a traves de los ojos de la cordura es un camino a la locura permanente?.....¿Enfermeros de color que salvan o que estan coludidos con el mal? ¿Cual es la verdad? Quizas nadie lo sepa nunca....<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Cuando Teddy logra llegar al faro, el momento nos detiene el coraz<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S75SVP3TybI/AAAAAAAAImQ/KJUBOs9l7cA/s1600/Shutter-Island-2.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 228px; FLOAT: right; HEIGHT: 136px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457890323408865714" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S75SVP3TybI/AAAAAAAAImQ/KJUBOs9l7cA/s320/Shutter-Island-2.jpg" /></a>on viendolo subir las escaleras. Es el faro. El lugar mas siniestro de toda la isla, el lugar donde las mentes son destruidas y vueltas solo un espiral de obediencia. Lo vemos desde un plano superior como si lo desearamos proteger, como si siguieramos cada uno de sus pasos, como espectadores de su drama final: el drama de no saber que es el mismo, el drama de no saber si todo lo que ha creido es solo un puñado de pesadillas creado con prolijidad por el Dr. Cawley, Ben Kingsley en una actuacion fria y prodigiosa a la vez....<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Hace como dos semanas estuve de paso por un hospital mental cercano y recorri sus amplios jardines, que antes no habia conocido. Senti el olor de las flores, la paz que parece emanar de un lugar donde yacen miles de mundos bifurcados, oscilantes. Y ayer recorde eso al ver esa isla, tan bucolica, tan verde, pero a la vez tan siniestra, como dice el titulo de la pelicula en español.<br /><br />Al final Teddy y Chuck, su compañero parecen resignarse, aceptan su derrota y solo les queda la complicidad de su verdad (o mentira) sentados alli en la escalera. La mirada del Dr. Cawley observandolos parece dar la respuesta final a todas nuestras preguntas :</div><br />En esta isla la verdad no es lo que se vive; es lo que se crea.<br /><br /><object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/QGtN3lpI2f4&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;rel=0&amp;color1=0x2b405b&amp;color2=0x6b8ab6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/QGtN3lpI2f4&hl=en_US&fs=1&rel=0&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-3869465286141089370?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-71467548804920800022010-03-18T08:50:00.000-07:002010-04-08T16:01:14.357-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S6KAG09tEBI/AAAAAAAAIiw/U2-Q9a0B6qM/s1600-h/002.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 221px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5450059353856741394" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S6KAG09tEBI/AAAAAAAAIiw/U2-Q9a0B6qM/s320/002.jpg" /></a> <div></div><div></div><div></div><div></div><div>cUANDO VI EL TITULAR EN EL PERIODICO INMEDIATAMENTE COMPRE EL DIARIO.<br /></div><div>NO FUE MORBO.</div><br /><div></div><div>KIZAS PENA.</div><br /><div>Me pregunte una y otra vez que habria estado pasando por la mente de ella cuando se mato frente a su ex-enamorado.</div><br /><div>Decia mi madre: "Por Dios, pobre chica"- lo standard - "¿en que habra estado pensando?".</div><br />Y yo que tambien repetia la pregunta me senti de pronto tan hipocrita<br /><br />Porque creo saber lo que pasaba por la cabeza de ella.<br /><p>Creo saberlo.</p><p>Zulema era linda y todos seguro se lo habian dicho.</p><p>"Eres linda, joven, hay muchos hombres en este mundo"</p>"No te friegues la vida por uno en especial. Nadie vale tus lagrimas. Nadie vale que te tortures."<br /><br />Y quizas sus amigos la habran sacado a alguna fiesta y ella habra reido unas horas.<br /><br />Pero por dentro estaba rota ya.....quizas...<br /><br />Perdonen los quizas; siempre los uso cuando hablo de la vida de alguien..porque en realidad yo percibo , pienso..pero no tengo la certeza de nada y ese quizas me ayuda a guardar la humildad debida de no creer saberlo todo....<br /><br />Zulema seguro estaba enferma ..por eso la entiendo...<br /><br />Y no creo que en realidad haya querido matar a Renzo<br /><br />era un amor desordenado trastornado pero amor al fin<br /><br />ella no queria lastimarlo con un tiro en la cabeza creo<br /><br />creo que queria lastimarlo por dentro...dejandole una huella que jamas olvide<br /><br />dejarlo roto tambine a el por dentro...con la culpa y el remordimeinto jodiendole cada dia de sueño, de trabajo, de vida....<br /><br />Por eso se disparo frente a el<br /><br />para que el no la olvide nunca<br /><br />porque cuando alguien te deja se aleja de ti<br /><br />te abandona<br /><br />sabes que te olvida<br /><br />al menos en casi todos los casos,<br /><br />pero que ese alguien se mate frente a ti<br /><br />y "por tu culpa" en teoria<br /><br />es algo que jamas olvidaras<br /><br />Creo que ella queria estar dentro de el por siempre<br /><br />aunque no fuera por amor................<br /><br />pero aun asi no se si lo logro<br /><br />quizas a Renzo ella le importaba poco...<br /><br />quizas el amor murio dentro de el y el odio o la indiferencia puede ser que reemplacen toda muestra de compasion<br />y el olvide lo que ocurrio con un año de terapia<br /><br />o quizas si lo logro....<br /><br />y Renzo la vera dentro de sí muchos , quizas todos, los dias de su vida..<br /><br />recordara cuando todo estaba bien<br /><br />cuando reian juntos cuando todo parecia tener un futuro y un camino<br /><br />cuando ella aun estaba bien<br /><br />antes de que su enfermedad se notara....<br /><br />Estuvieron 3 años juntos,<br /><br />quizas Renzo lo intento<br /><br />quizas sí verdaderamente lo intento<br /><br />3 años soportando eso, sí es amor, quizas<br /><br />y quiso ayudarla, quedarse pero no pudo mas...<br /><br />al menos diria yo, comparandolo con mi caso,<br /><br />el amor no le duro solo 6 meses...<br /><br />Y pienso ahora que ni la muerte voluntaria puede ser un acto muestro<br /><br />saldra en los periodicos quizas<br /><br />en un diario semi-amarillo<br /><br />no podra ser algo que guardemos para nosotros<br /><br />nuestra muerte sera de todos al leerla o al saber sobre ella (como lo dice <a href="http://www.youtube.com/watch?v=xNdb-q4k4Bs">Rafo Raez en su cancion)<br /></a><br />al escudriñarla<br /><br />al sentenciarla<br /><br />como yo lo estoy haciendo ahora...<br /><br />Quizas ella debia descansar y no soportaba mas la idea de un mundo sin el<br /><br />tenia kizas el derecho de elegir su muerte<br /><br />sin torturarlo mas<br /><br />ni torturarse ella ni a los suyos...<br /><br />En su fotografia aparece tan seria..y tan intensa con esos ojos entrecerrados<br /><br />y el parece tan distante<br /><br />Me la imagino riendo abrazada con el cuando todo comenzo<br /><br />quiero imaginarmela asi<br /><br />para no imaginarme con un tiro<br /><br />quizas yo tambien<br /><br />Descansa en paz Zulema.<br /><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S6J-jYOvRZI/AAAAAAAAIig/TMgFH-vGvro/s1600-h/0023.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; FLOAT: right; HEIGHT: 210px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5450057645336511890" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S6J-jYOvRZI/AAAAAAAAIig/TMgFH-vGvro/s320/0023.jpg" /></a><a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S6J-1KwPZtI/AAAAAAAAIio/IbftuWI1v2E/s1600-h/001.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 230px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5450057950956578514" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S6J-1KwPZtI/AAAAAAAAIio/IbftuWI1v2E/s320/001.jpg" /></a><a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S6J9kVcoSFI/AAAAAAAAIiQ/f-vtWyEIZcE/s1600-h/002.jpg"></a><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S6J8MRvIVeI/AAAAAAAAIiI/r7HzpzrxKt8/s1600-h/002.jpg"></a><br /></div><br /><br /><br /><br /><div><br /><br /><br /></div><div></div></div><br /><object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/rV-STjgnrOs&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;rel=0&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x54abd6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/rV-STjgnrOs&hl=en_US&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object><br /><br /><object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/xNdb-q4k4Bs&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;rel=0&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x54abd6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/xNdb-q4k4Bs&hl=en_US&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-7146754880492080002?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-38065969201373262412010-03-12T06:31:00.000-08:002010-03-18T13:05:30.207-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S5poqtADz0I/AAAAAAAAIhU/wb9QB-2P79A/s1600-h/dead_unicorn.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 242px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5447781782101675842" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S5poqtADz0I/AAAAAAAAIhU/wb9QB-2P79A/s320/dead_unicorn.jpg" /></a> Cuando buscamos por funciones vitales en la web existen diversos puntos de visto respecto a ellas. Dicen la mayoria: REPRODUCIRSE, NUTRIRSE, RESPIRAR.<br />Yo veo las funciones vitales desde un punto de vista mas subjetivo. Vital es lo que sentimos indispensable para seguir existiendo y esto puede ser algo tanto espiritual como fisico<br />Existen dos funciones que considero vitales para mi.<br /><br />Comer y Soñar.<br /><br />Yo las odio.<br /><br />Las odio por diferentes razones pero al final las detesto profundamente. Es extraño odiar lo vital en uno. Es extraño sentir que uno odia lo k antes amo. Pero el destino y la psiquis son tan impredecibles a veces.<br />La depresion me ha llevado a privarme de alimento de un modo espantoso en algunas ocasiones. He visto mi cuerpo languidecer, he sentido la carne que perdia, me miraba en el espejo con una especie de morbido placer de estarme torturando. Y es por eso que ahora odio comer. Pero maldita sea que lo hago. No puedo evitarlo; como ni exageradamente ni muy poco pero como y odio eso. Lo maldigo. Mi medicina me ha llevado a engordar como 10 kilos. Es decir coma poco o coma mucho engordare...A veces como y desearia sacarme de las entrañas todo vomitandolo. Pero no puedo. Odio la comida , odio su vista, odio meterme esa inmundicia por la garganta y contribuir a que mi cierpo continue vivo y abriendo los ojos cada dia. No se por que siento esto hoy con tanta intensidad pero lo siento. Antes podia alejarme de la comida, decirle adios y verme pálida agria ,hepatica y sufrir de la manera mas dulce posible pero ya no puedo. Ahora mi apetito es normal como dice el Dr. ,mientras me recalca que lo que engorda no es la pastilla sino que es que ella estimula alguna zona del cerebro que produce mas hambre . Y yo solo puedo mirarlo y decirle que simplemente odio comer porque el comer y alimentarse implica estar vivo. Y estar viva no es uno de mis hobbies favoritos.<br /><br />Si lo se. Estoy aqui. Lucho cada dia contra mi misma. Pero hay dias en que mi cerebro da vueltas como hoy, en que ya no quisiera controlar mas mis adentros, la sombra como la llamo yo..Estos dias me dan miedo. Me siento capaz de todo y lo bendigo pero tambien me da terror. Se que estoy estable pero odio estar estable. Odio comer pero mi cuerpo me lo pide. Hoy siento odio por el hecho de estar viva y se por que es, se porque estoy sintiendo esto. Es por la segunda maldita funcion vital que odio.<br /><br />Soñar.<br /><br />Soñar me hace despertar. Me hace sentir que tengo una mente que esta lista, funcionando, que vive. Y sobre todo odio soñar porque siempre que sueño el esta alli. De algun modo . No aparece el pero esta su esencia. Aparece el y esta cerca mirandome fijamente o no mirandome.<br /><br /><br /><div align="justify">Ahi estaba yo en una competencia de agility con 3 perros y con alguien mas; eran perros k estaba tratando de animar pero no querian hacer nada. Uno de ellos era mi Brunito. Entonces yo tenia miedo de que el llegue y trataba de estar lista. Trataba de pensar en donde iba a sentarme, en donde iba colocarme con mis perros, si saludar a los suyos. Todo mi sueño estaba con ese terror de verlo hasta que lo vi, como siempre lo veia en las competencias. Cargando cosas, la carpa para armar y solo me sente entre la gente. Tibia, indiferente pero respirando muy rapido muy fuerte. y miraba hacia el frente serena pero a la vez aterrada ante su presencia. De pronto lo senti ahi al lado mio mirandome. Balbuceando palabras, queriendo hablarme ...y tuve mas miedo. Me preguntaba alli sentada por que tenia miedo si h<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S5ppADyj5zI/AAAAAAAAIhc/NrQqULMLaoQ/s1600-h/1139633042_Dyingangel.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 174px; FLOAT: right; HEIGHT: 257px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5447782148996327218" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S5ppADyj5zI/AAAAAAAAIhc/NrQqULMLaoQ/s320/1139633042_Dyingangel.jpg" /></a>ablar con el era algo que se supone yo anhelaba ..o quizas es que ya no lo anhelo.<br /><br />Y desperte.<br /><br />Y tengo la disforia encima.<br /><br />y tengo miedo de lo k puedo hacer y no puedo hacer.<br /><br />Le dije en un mensaje que soñe que lo vi algo triste porque asi lo sentia en el sueño y que espero este bien. Pero se que el esta bien. Se que el esta bien sin mi.<br /><br />Quisiera ser como <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Virginia_Woolf">Virginia</a> y poder adentrarme en el mar con piedras en los bolsillos y dejarme llevar por las olas o como <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Sylvia_Plath">Sylvia</a>, cuidar bien a mis hijos y luego meter la cabeza en el horno con gas.</div><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">A veces creo que asi estaria en paz. Asi evitaria todas mis funciones vitales. </div><br /><br />Las que odio<br /><br />y las que desconozco....<br /><br />todavia...<br /><object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/vEsGhf1EhNY&hl=en_US&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/vEsGhf1EhNY&hl=en_US&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-3806596920137326241?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-82838331874090569032010-02-22T06:55:00.000-08:002010-03-12T08:20:07.540-08:00"nO ESTOY ENFERMO . aSI SOY YO. "<br /><br /><p align="center"><object width="340" height="285"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CLinJ_ms0Qs&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x54abd6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/CLinJ_ms0Qs&hl=en_US&fs=1&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="340" height="285"></embed></object></p><div align="justify">Mr Jones decia eso a todos, a su psiquiatra a sus amigos, a el mismo...El odiaba sus "down" pero necesitaba sus "up" para sentirse vivo. Nunca supe cual era su nombre de pila. Solo era <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Mr._Jones">Jones</a>, solo era el paciente <a href="http://drromeu.net/trastorno_bipolar.htm">bipolar</a> de la cama numero tanto, solo era el nuevo loco que entro a trabajar y quiso volar como un avion corriendo el riesgo de matarse. <a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S4b9TH1BaXI/AAAAAAAAIgk/nw-Hy5fAldk/s1600-h/Mr_jones_poster.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 135px; FLOAT: right; HEIGHT: 201px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442315704684603762" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S4b9TH1BaXI/AAAAAAAAIgk/nw-Hy5fAldk/s320/Mr_jones_poster.jpg" /></a><br /><br />Cuando entraste en fase depresiva me recordaste a mí en mi tristeza.....pero yo no podia esperarla, ni "preservarla" como tu....Yo gemia, me abria el alma con una daga de lagrimas y despues reia y saltaba para que yo o el estuvieramos felices....Recuerdo aun la voz de su Dr. diciendome<em>..."los depresivos no se levantan con nada, nada los hace reir y menos asi tan rapido. Creo mas bien que es un transtorno de personalidad"</em>.......lo recuerdo....y aun ahi no le tome importancia , no tome la medicacion que el me indico.. hubiera cambiado algo acaso? el se hubiera quedado conmigo? Creo que igual no. Creo que tu tuviste mucha suerte..no te dejaron solo, alguien creyo en ti, aposto por ti..y eso solo pensaba yo que ocurria en las peliculas pero mira que no... Chacal ama a una bordeline como <a href="http://www.soyborderline.com/documentacion-y-articulos/ultimas-noticias/3269-entendiendo-un-poco-a-un-tlp.html">Demona</a> ..quizas sí pasa en la vida real pero nunca me pasara a mí .....<br />Al menos tu sabes cuando vas a estar destruido y cuando estaras en fase maniaca...al menos lo sabes...Sabes cuando reiras al extremo de querer morir de felicidad y cuando lloraras reptando como una serpiente lista para morir de dolor... Yo no lo se,,,,puedo reir llorar, morir, estar bien, destruirme, cortarme el alma, golpear mi cerebro, abrazar, amar, querer partir mis venas en dos, todo en menos de 2 minutos ...al menos te envidio en eso..siento todo al mismo tiempo...al menos tu sabes cuando eso va a venir...yo lo vivo cada segundo no puedo prevenirlo....<br /><br />Cuando Libbie descubrio sobre tu ex novia Ellen toco fuerte dentro de ti y te sentiste tan ofendido tan invadido, tan fucking traicionado...no entendias que ella solo queria saber mas de ti.... tu decias que Ellen estaba muerta pero Libbie la ubico y le dijo que añoraba muchas cosas de ti, que esperaba estuvieras bien....ella no estaba muerta como tu decias, muerta en tu corazon quizas pero no en el mundo real...<br /><br />Estabas tan enojado ..yo entiendo tu enojo... pero Libbie estaba asustada...y dijiste "me voy!!!!" y gritaste algo que no he podido sacar de mi cabeza desde que te escuche decirle<em>....."I am too much fucking problem for everyone" ...<br /></em><br />Si, lo se...te dolia el que ella tambien te hubiera dejado..te dolia el que ella no hubiera vuelto, te dolia que tambien te dejo solo en medio de tu tormenta ..... te entiendo Jones, se lo que sientes...lo vi el sabado en mi sueño.....solo se quedan con nosotros quienes nos aman de verdad, los otros no....y entonces pense que el se habia alejado de mi porque nunca me amo de verdad, porque estaba enamorado solo de la idea de mi, de la princesa perfecta, de la sonrisa eterna, del sueño ideal de hijos y de esposa..no me amaba a mi de verdad: amaba sus ideas sobre mi.....el <a href="http://www.doctormaestre.com/">Dr Maestre </a>decia el viernes en su programa que amar es aceptar a alguien con todas sus circunstancias no solamente querer una parte, la que es linda, dulce, todo felicidad...y sabes que? tenia razon en eso......entonces, si no nos amaron con todas nuestras circunstancias es que no nos amaron de verdad, asi que no sufras por ello que yo tampoco sufrire...<br /><br />Sabes Jones, mi luna de miel parece estar terminando con mi madre....Esta volviendo ..ella regresa...la no-madre regresa..se enfado porque no escuche que me llamaba para levantarme de la cama ese lunes horrible...pero ella gritaba... gritaba!!!!...esta harta de mi..me dijo que no tenia porque soportarme y es cierto: nadie tiene QUE SOPORTARNOS, NI ELLA, NI EL, NI ELLEN....lo unico que hace que alguien se quede es el amor y ninguno de<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S4b9Kc1KU3I/AAAAAAAAIgc/ngkUGo4_U70/s1600-h/004760_31.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 214px; FLOAT: left; HEIGHT: 181px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442315555703509874" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S4b9Kc1KU3I/AAAAAAAAIgc/ngkUGo4_U70/s320/004760_31.jpg" /></a> ellos nos amo...no es su culpa....amarnos debe ser algo tan complicado y tan dificil.<br />Si mi madre me dice eso Jones...¿que esperar de las demas personas?? .. nada .... <a href="http://animalistas-sa.blogspot.com/2009/07/mi-pequena-joya.html">Perla</a> me diria que esta junto a mi porque me ama.....Al final..¿recuerdas? saliste del hospital y quisiste volar otra vez....pero tuviste suerte porque Libbie volvio....eligio amarte y quedarse contigo.....<br /><br />Yo creo que eso puede pasar....<br />Pero a mi no me pasara nunca....<br /><br />porque nadie ama a quien no sonrie siempre...toda la gente busca siempre otro que sonria siempre, que lo haga feliz siempre...si la idea que tiene de esa persona se parece a ella la seguira queriendo sino no...yo deje de ser la princesa y me converti en un esperpento...<br /><br />Le dije a mama ese dia que no iba a volver<br />No se que dijo despues cuando me tiro la puerta pero se que dijo ojala.....se que lo dijo...<br />Se canso de mi igual que el... se canso...<br /><br />A veces siento que es hora de irme ...quizas si deberia irme<br /><br />Entiende Jones, no todos tenemos la suerte que tu tuviste....<br />nadie vendra a salvarnos cuando estemos al borde de alguna cornisa...solo nos tenemos a nosotros mismos ........<br />y a veces eso no es mucho...<br /><object width="340" height="285"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/wZaMf63ZkTk&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;rel=0&amp;color1=0x402061&amp;color2=0x9461ca&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/wZaMf63ZkTk&hl=en_US&fs=1&rel=0&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border&=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="340" height="285"></embed></object></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-8283833187409056903?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-25277450098236367162010-02-13T19:07:00.000-08:002010-02-26T06:58:13.548-08:00<div align="right"><a href="http://www.blogger.com/"><em><span style="font-size:85%;color:#ffffff;">Gracias Dios por estar conmig</span></em></a><em><span style="font-size:85%;color:#ffffff;">o</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;color:#ffffff;">Gracias hijos </span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;color:#ffffff;">Gracias Dr......</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;color:#ffffff;">Gracias mama por ser de verdad ahora si mi mama</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;color:#ffffff;">Gracias hermanita</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;color:#ffffff;">Gracias amigos de verdad </span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;color:#ffffff;">los que quieren como soy..aun asi de rara...</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;color:#ffffff;">estaria viva sin ustedes</span></em></div>Siempre me preguntaba porque todos me dejaban de amar..<br />me preguntaba por que era una princesa para todos al inicio y despues un esperpento<br />me preguntaba por que los brillos de las miradas se perdian para mi<br />por que siempre terminaba hartando a la gente que mas decia adorarme<br />por que siempre gritaba o intentaba manipular todo<br />por que parecia destruirme ante la idea que me dejen,<br />que me excluyan de una existencia,<br /><br />siempre me preguntaba por que gritaba tanto al llorar que mis pulmones y mi corazon parecian destrozarse...<br />me pregunte siempre por que lo que para los demas es tan sencillo<br />como enamorarse, tener una relacion<br />lograr un hogar<br />era tan normal<br />y para mi era tan imposible....<br />porque cuando tuve la unica posibilidad de tener esas cosas la deseche<br /><br />me preguntaba porque odiaba a la gente amandola<br />porque amaba a la gente odiandola..<br /><br />estaba cansada de ver que todo era complicado para mi<br />de verme siempre llorar en un rincon<br />de lastimar cuando todo estaba bien<br />de añorar el dolor<br />y darme miedo la felicidad<br />me he preguntado porque corria huia gemia<br />porque era tan maldita<br />a veces,<br />porque tan buena,<br />porque solo podia amar a los animales,<br />porque escuchar "ya no siento lo mismo" era parte de mi rutina<br />porque era una niña tan triste<br />porque busque gente que me lastimaria<br />para estar cerca de mi,<br />porque me kede con esa gente despues<br />porque no se resignarme<br />porque insisto pido demando presiono hiero<br />porque me aterra estar sola<br />porque lo k mi madre enumeraba como virtudes<br />era mi vida destrozandose<br />porque era la mas inteligente de mi aula<br />pero la mas infeliz<br />porque todos los menos inteligentes<br />tuvieron una vida<br />lograron hacerse una vida<br />y yo no nunca he podido terminar nada<br /><br />ya lo entiendo ahora<br /><br />y a pesar de lo que he perdido me consuela saber<br />que<br />no soy mala<br />que puedo luchar por controlar mis impulsos mis miedos<br />mis heridas<br />mis desbalances quimicos<br />mis emociones<br /><br />y ya no perder mas amor<br /><br />me consuela saber que puedo intentar ser tan feliz como lo fui dos meses de este año,<br />los dos meses mas felices de toda mi vida,<br />y esa proxima vez no tener miedo de ser feliz<br /><br />me consuela saber que no todo lo k esta cerca lo tengo que destruir<br />ni herir<br />que puedo aprender a cuidarlo<br />como cuido de <a href="http://animalistas-sa.blogspot.com/2008/10/mi-pequeo-amor.html">las aves mas pequeñas </a><br />y mas debiles<br /><br />me consuela saber esto<br />porque ya entendi que no soy un monstruo<br />aunque aun me sienta asi a veces<br />solo<br />estoy enferma<br /><br />pero lo que mas me consuela es que yo no soy mi enfermedad<br /><br />y quien me ame de verdad<br /><br />debera amarme completa...<br /><br />y para siempre .....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-2527745009823636716?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-18861019699916428462010-02-07T18:19:00.000-08:002010-02-13T19:46:39.091-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S290XfwnmHI/AAAAAAAAIRU/DN-wAqcWDW4/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5435691222270711922" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 227px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S290XfwnmHI/AAAAAAAAIRU/DN-wAqcWDW4/s320/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">De primera mano no imagine que podria llamarse Miluska. Era un señor amable y conversador que nos presto su periodico y nos hablaba de sus experiencias en Iquitos, del clima y de lo congestionada y horrible que es la Av. Faucett. A mi mama le encanta conversar, a mi no tanto la verdad. Luego de comentarnos que era alguien detallista y de narrarnos como llevo a un militar que en el mismo trayecto y delante suyo llamo a sus tres "amores", empezo a sentirse en confianza con nosotros y al escuchar que mi mama comentaba que se le estaba acabando su lapiz labial dijo alegremente : "<em>Ay si, chicas, esto de lidiar con los lapices labiales es un caos.."<br /></em><br />Desde ahi creo que Milu se sintio libre en nuestra presencia y dejamos de ser tratadas como "amigas" que simplemente estan tomando un servicio de taxi; pasamos a ser "chicas". Ella empezo a hablarnos de su vida y sus experiencias, que a el le hubiera encantado ser mujer, que le encantaba como eramos las mujeres y hasta amablemente halago el color de mi cabello. Si bien mi mama me codeo suavemente como buscando mi complicidad ante la situacion senti que tambien al igual que yo esa persona al volante le estaba inspirando la misma confianza y simpatia que a mi. Milu nos contaba de sus aventuras en el Downtown y de otras discotecas pero no de una manera desfachatada sino como cualquiera de nosotros narraria un episodio anedoctico....Me gusto mucho la serenidad que vi en sus ojos y sus largas pestañas; esa serenidad de los que han vivido mucho y ya estan en calma..Como ella mismo dijo "<em>Yo he gozado, me he divertido mucho y ahora vivo tranquila.Tengo mis tres carritos y estoy muy bien</em>". En realidad para casi los 4o y tantos que nos dijo tener Milu se veia bien, sana y con mucha ganas de vivir y con tanto brillo en la mirada que realmente se lo envidie. Quizas la felicidad, como <a href="http://narrador-de-cuentos.blogspot.com/2008/06/en-un-taxi.html">Carlos</a> me dijo alguna vez, es algo en lo que no se debe pensar sino vivirse: "<em>Se feliz. NO pienses en ser feliz</em>" y viniendo esas frases de alguien tan complejo con sus sentimientos..eran definitivamente palabras para tenerse en cuenta.<br /><br />Envidie por un instante la alegria de Milu, como narraba sus historias,y como se soltaba sintiendose como un un te de chicas que cuentan sus secretos sin niguna clase de vergienza. "A mi me encanta que me traten como mujer" dijo Milu y creo que la tratamos como se sentia....y como nos hacia sentir ..Tenia una calidez especial en su manera de contar las cosas y hasta un aghracais epsecial ma njeando su sttaion que despues demuchos dias tristye me lleno algo de calor el corazon. Envidia blanca quizas. Me hubiera encantado sonreir como ella lo estaba haciendo en el momento que nos contaba de sus vivencias y aventuras.<br /><br /><br />Cuando mi mama se bajo antes que yo, me quede sola hablando con Milu; me pregunto si era soltera y al responder que si, me confeso que tampoco habia tenido suerte en el amor y yo le dije desde el fondo de mi corazon que los hombres suelen querer que todo lo demos por ellos y ellos no quieren dar en la misma medida. Me fijo l amirada at5rves de su espejo y me pregunto suavemente si habia pasado por alguna decepcion hace poco. Le dije que si....que yo pense que el amor podria sobrevivir a todo pero no sobrevivio a los vaivenes de mi enfermedad; que el se canso del dolor que yo le causaba aun sin intencion.."Ay preciosa" me dijo, "eso es cobardia". Pero no Milu, yo entiendo. Entiendo que el tambien buscara su tranquilidad aunque esta lo haya llevado lejos de mi. "Yo estuve con el siempre que me nececito a pesar de mis miles de problemas y esa satisfaccion esta asi latente dentro de mi a pesar del dolor que tengo"...se me quebro un poco la voz al decirle..."mi Dr tiene razon MilU yo ame bien....a pesar de todo"...<br /><br />Llegando a mi destino baje rapidamente y le di las gracias....."Chau preciosa" escuche que me decia...y por un instante senti que no deseaba bajar de su auto, que deseaba que me escuche, que queria llorar con ella, abrazarla....y soltar todo estos vidrios que aun estan dentro de mi cortandome pero la vida apremia y la rutina tambien....<br /><br />A pesar de esos 3 minutos que hablamos de mi, no sabes que bien me hiciste ...en realidad me hubiera querido sentar y tomar un cafe contigo y llorar, llorar y quedarme seca por dentro y en paz....Tengo tu cel, Milu y te llamare algun dia para cualquier servicio de taxi que necesite y tambien para decirte que iluminaste ese dia...Espero que alguien "made your day" como tu hiciste conmigo..te prometo que tratare no ya no llorar tanto pero por favor no me pidas no hacerlo mas.... </div><br /><br /><object height="285" width="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/3o6Mg32ot4I&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x54abd6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/3o6Mg32ot4I&hl=en_US&fs=1&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="340" height="285"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-1886101969991642846?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-56937383625215542602010-01-19T10:26:00.000-08:002010-02-07T18:13:02.141-08:00<a href="http://www.blogger.com/"></a> <div align="right"><em><span style="font-size:85%;">"Eres tu, y no lo sabes</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;">tu corazon te late, y no lo siente</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;">¡Que plenitud de soledad, mar solo!..."</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;">"Soledad", Juan Ramon Jimenez</span></em></div><br /><object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/x08gc605J-U&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x54abd6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/x08gc605J-U&hl=en_US&fs=1&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object><br /><br />Recuerdo hace tiempo un <a href="http://unarmacargadadefuturo.blogspot.com/2007/04/el-mar-la-mar.html">Poema</a> de Rafael Alberti dedicado a ti /<br />estaba en mi libro de infancia<br />me encantaban los dibujos en carboncillo que lo acompañaban<br />una niña despeinada por la brisa con la mano en el pecho<br />con los ojos cortados por el dolor<br />clamando <em>"¿Por que me trajiste, padre, a la ciudad / ¿Por que me desenterraste del mar?"<br /></em><br />Quizas asi te mirare ahora yo<br />con la mano en el pecho<br />despeinada por el viento tambien<br />te mirare asi necesitandote mas que nunca<br />buscando encotrar en ti algo de lo que he perdido ,<br />muero por verte<br />se que te saludo cada dia / rauda me deslizo cerca de ti<br />pero no puedo verte como se ve en verdad<br />sentarme junto a ti<br />conversar contigo<br />tocar un poco de tu sangre espumosa<br />para volver a sentirme viva<br />una vez quise verte junto a el<br />queria verte de su mano envueltos los dos en tu brisa /<br />ahora estare sola<br />y buscare que llenes el dolor dentro de mi / buscare que una ola tuya me acaricie los parpados como el lo hacia antes con su beso<br />buscare que una marea roce mi pecho y lo haga renacer<br />buscare que mis lagrimas no busquen un destino cualquiera sino que se unan a ti suavemente /<br />dejame llorar junto a ti, tratar de reir si se pudiera<br />correr un poco a tu ritmo<br />respirar suavemente y confesarte mis pecados y mis gracias<br />me veras distinta , lo se<br />partida<br />destrozada y a la vez completa<br />el destino nos estrella contra la realidad de nuestras imperfecciones demasiado tarde<br />nos estrella cuando hemos ya perdido lo que mas amamos /<br />creo que tu me has amado siempre<br />a pesar de estar lejana<br />por eso quiero llorar contigo hoy<br />y reir tambien<br />reir por lo que vivi<br />llorar por lo que he perdido<br />nos tomaremos de la mano<br />y caminaremos juntos<br />y me perdonaras sino canto<br />sino grito<br />sino blasfemo<br />pero esta vez solo quiero sentarme junto a ti y escucharte<br />protegerme debajo de tus brazos<br />y pensar que nunca mas estare sola<br />que nadie mas se alejara /<br />hubiera querido que lo conozcas<br />que observaras como brillaban sus ojos<br />o el modo en que me miraba<br /><br />cuando me veas quizas te inspire algo de tristeza , no estoy ya tan viva como antes<br />pero tu y yo somos amigos aun, lo se ,<br />y algun dia volvere a ser espuma junto a ti<br />entre orcas y delfines<br />con una que otra estrella de mar<br />rozandome los ojos<br />y me haras recordarlo<br />me haras sentirlo como ahora lo siento<br />y lloraras tu<br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S1YNNq7GRlI/AAAAAAAAIPE/cC1toIqnRAk/s1600-h/el_mar.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 156px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5428540929353336402" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S1YNNq7GRlI/AAAAAAAAIPE/cC1toIqnRAk/s200/el_mar.jpg" /></a>Te vere pronto<br />y estaremos juntos siempre<br />cuando lleguemos a casa<br />al fin ,<br />al borde de algun acantilado<br />o en algun abismo del cielo<br />o el universo<br /><br />Te vere............. sin el.....<br /><br /><a href="http://www.cervantesvirtual.com/servlet/SirveObras?portal=0&amp;Ref=14286&amp;audio=0">El Mar, la Mar, Grabacion Sonora en voz de Rafael Alberti</a><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=uCECflBcNRI">Obra Poetica: Rafael Alberti </a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-5693738362521554260?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-55027960596200188252010-01-17T17:37:00.001-08:002010-01-19T07:18:20.514-08:00<a href="http://www.blogger.com/"></a><a href="http://www.blogger.com/"></a>Blueevangelion significa evangelio azul<br />Azul porque es tu color favorito<br />Evangelion porque te encantaba el anime japones<br />o quizas porque tambien sientes que vivias de acuerdo a un evangelio personal e incomprensible<br />tu evangelio<br />tu pequeño y sagrado evangelio<br />aquel que te ha traido mas tristezas que alegrias<br />aquel evangelio que te dice que la gente no tiene por que mentirte<br />y que siempre se habla con el corazon<br />aquel que dice que la malicia para sobrevivir aun es un tesoro dificil de conseguir para ti<br />que el amor verdadero sobrevive a todo<br />y puede vencer todoincluso el miedo que puedas producir<br /><p>tu evangelio es asi<br />te hace hablar como si estuvieras siempre en una novela<br />aunque creas a veces estar rodeada por una especie de maldicion porque la gente siempre te traiciona o es cruel o te miente o te abandona<br />Alguien te dijo una vez eras demasiada buena<br />pero es mentira</p><p>no soy demasiado buena...</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-5502796059620018825?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-16298235693345137212010-01-15T10:33:00.001-08:002010-01-19T11:42:49.380-08:00<p><object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/sjWMtQcNJXI&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;color1=0x3a3a3a&amp;color2=0x999999&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/sjWMtQcNJXI&hl=en_US&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object></p><p>Ayer despues de irme por primera vez voltee muchas veces</p><p>queria saber si venias tras de mi</p><p>si estabas corriendo para alcanzarme y decirme que no me vaya que me quieres que lucharemos juntos hasta el final</p><p>pero no estabas</p><p>solo habian parejas un vigilante unos perros que corrian con sus papas</p><p>tu no estabas</p><p>tu estabas cenando </p><p>y mi alma se estaba partiendo</p><p>dijiste una vez</p><p>"nuestro amor vencera a nuestros problemas"</p><p>era mentira vencio al tuyo</p><p>al mio jamas</p><p>voltee para ver si estabas</p><p>por un imbecil instante crei que no querias separarte de mi en verdad porque dudaste en responder a mi fatal pregunta pero no</p><p>no demoraste en contestar porque dudabas sino porque tenias miedo de mi reaccion</p><p>ya no, dijiste</p><p>y mori en ese instante</p><p>ahora estoy muerta me ven caminar y respirar y corrrer por la oficina pero en verdad estoy muerta</p><p>dije que el verdadero amor sobrevive a todo </p><p>y no me equivoco sobrevivio</p><p>aunque tu no quieras aceptarlo te duele</p><p>mis ideas verdad? si , mis ideas</p><p>tu ya dijiste que no,</p><p>y fuiste cruel porque antes no dijiste ni no ni si </p><p>y colocaste tu cabeza en mis rodillas para que las acaricie</p><p>para mi eso fue un si</p><p>nadie besara mis parpados despues de ti</p><p>aunque se que quizas otros labios ya esten besando tu frente</p><p>.... lo unico tolerable del dolor es saber que pronto puede terminarse.....</p><p>me encanta esta version....de Sara..a ustedes no?</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-1629823569334513721?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-28439364920483368752010-01-13T19:23:00.000-08:002010-01-15T19:41:34.296-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S06VRahhp2I/AAAAAAAAINg/uTOfFwPnRDs/s1600-h/aw6r8p.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5426438727438280546" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/S06VRahhp2I/AAAAAAAAINg/uTOfFwPnRDs/s320/aw6r8p.jpg" border="0" /></a><br /><div>Por que me gusta esta cancion???<br /><br />No lo se...<br /><br />de pronto aparecio como una rauda invasora en mi Mp3 en medio de Joy Division y Radiohead<br />y a pesar de estar triste me dulcifico ....<br />....tanto que me senti partida en dos...<br /><br />Recuerdo hace mas de 8 meses antes que estuviesemos juntos se llevo a cabo el campeonato de la empresa que organizan los trabajadores anualmente.....y despues de besarte por primera vez, de ser tu enamorada al fin, soñaba que ese campeonato algun dia seria el fondo de esta cancion....<br />que de pronto tu aparecerias sorprendiendome venciendo todos tus temores y tus pánicos y me tomarias por la cintura<br /><br />te veria alli , de pie al lado de tu auto negro sonriendo, con la mirada brillante que antes tenias por mi y que era no de tristeza sino siempre de alegria<br /><br />y me cargarias con fuerza y ternura..con esa fuerza que antes usabas para alzarme en vilo estuvieramos donde estuvieramos...todos me estarian mirando, todos estarian observandome desde la tierra mientras que yo estaria en tus brazos flotando en el cielo....<br /><br />nunca te conte esta fantasia verdad?<br /><br />SI.<br /><br />Luego me regresarias a la tierra<br />la tierra donde pensabamos formar un hogar y me besarias en los párpados como siempre lo hacias<br />y yo en la frente<br /><br />SI.<br /><br />Te besaria los parpados mientras los mios estarian cubiertos de lagrimas de felicidad<br /><br />te sentarias junto a mi<br />rodeados de mis amigos y te presentaria a cada uno de ellos<br /><br />conocerias a todos </div><br /><div>hasta a aquel niño resentido que ya no me dirigia la palabra desde que el destino nos unio...<br /><br />trato de evitar ahora cualquier recuerdo que me ponga triste sobre lo que ha cambiado, sobre lo que era estar aparentemente sana, pero no puedo desapegarme de esta cancion ...<br /><br />no puedo dejarla partir<br /><br />no puedo dejarla sola<br /><br />a pesar de que me hace daño de cierto modo<br />a pesar de que lastima solo un "poquito".....<br /><br />Recuerdo que alucinaba un video de esta cancion con nosotros como protagonistas....seria nuestra perfecta cancion<br /><br />tuS ojos brillantes<br />mi sonrisa de felicidad<br />sabiendo lo que sientes<br /><br />por que no se va esa imagen de mi mente??<br />esa imagen de ti llegando solo para abrazarme..<br />esa imagen que nunca existio en la realidad<br /><br />Solo tu sabes lo que hay dentro de ti.<br />Yo se.<br />Yo he creado esto<br />pero aun sueño que nuestro mundo puede volver a ser absolutamente calido<br />de a pocos<br />como las pequeñas corrientes de agua que<br />van juntandose<br />hasta formar un rio<br />y luego llegan a ser un mar<br />un oceano infinito<br /><br />nunca te conte esta fantasia<br />quizas nunca la conozcas<br /><br />yo solo quiero decirte que sigues siendo<br />ese<br />rayito que me calienta el nido<br />del corazon<br />el agua mas bendita de todo mi<br />cultivo<br /><br />sigues siendo el arroyito<br />que yo amo....<br /><br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/lj7IQDeBNlI&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;color1=0xcc2550&amp;color2=0xe87a9f"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/lj7IQDeBNlI&hl=en_US&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-2843936492048336875?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-37598337396883652902010-01-13T12:48:00.000-08:002010-01-15T10:37:12.056-08:00<a href="http://www.blogger.com/"></a>"Se que nos hemos mucho daño pero se que aun podemos darnos felicidad mutua"<br /><br />Vi esa frase ayer en unos escritos mios reseñando la pelicula <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Y-DHMqICNkU">Fanny y Alexander </a>de Ingmar Bergman.<br /><br />Es cierto?<br />Detras del dolor puede estar el amor?<br />sobrevivir...?<br /><br />dicen que el amor verdadero soporta todo<br />pero yo cambiaria esa frase por ES CAPAZ DE SOBREVIVIR A TODO<br /><br />desafortunadamente solo el tiempo nos da respuestas<br />puede ser corto o puede ser largo pero es solo el tiempo en combinacion con el corazon el que da respuestas<br /><br />yo he aprendido a no señalar<br />mi leccion ha sido dura<br />y ha costado muchas lagrimas<br />lo peor es que no solo han sido lagrimas mias<br />sinon de personas que amo<br /><br />se que es tarde e inutil decir que no fui yo<br />sino que estaba enferma<br />por que si fui yo<br />enferma pero fui yo,<br />dicen que nosotros, los que son como yo, somos manipuladores y tememos el ser abandonados con mayor intensidad<br />que la gente comun y corriente,<br />si, es verdad,<br />pero no somos malos<br />ni incapaces de amar como dicen<br />al contrario creo que es una enfermedad producida por la inmensa caapcidad de amar, que trastorna<br /><br />si amamos<br />si te amo<br />si he sentido y siento tu piel y tu alma como mia<br />y siento haberte herido<br />quizas es cierto lo que decian , quizas solo el amor<br />de una madre es capaz de soportar todo<br />pero creo aun que solo un amor verdadero<br />es capaz de sobrevivir a todo<br />(lo digo una y otra vez)<br />obvio que no sobrevive como empezo ...entre nubes<br />sobrevive en condiciones duras<br />ciego de un ojo<br />con el brazo fracturado<br />quizas cuadraplejico<br />pero sobrevive<br />y es capaz de curarse como lo hace un cuerpo lastimado<br />es capaz de resucitar como hizo Jesus<br />si es que yace como muerto<br />(quizas es solo cacatatonia)<br /><br />leas lo que leas en cualquier lado<br />yo te amo<br />si soy capaz de amarte<br />escuches lo que escuches<br />se que puedo ser capaz de hacerte feliz y hacerme feliz a mi misma<br />te digan lo que te digan<br />si soy capaz de lograr mi eutimia y hacerte reir como antes<br /><br />estoy dispuesta a luchar y dejar mi carne y alma para estabilizarme<br />por mi antes que nada<br />porque mi "estar bien" contribuira a que mis cercanos disfruten la paz y cariño que les puedo dar<br /><br />no soy un monstruo (aunque siempre me sienta asi) que no ama<br />te hice feliz completamente y sin dudas alguna vez<br />fui capaz de hacerte pensar en una familia en un hogar<br />y aunque quizas ahora no sepas hacia donde vamos<br />esa soy yo<br />esa es Carla<br />la que paso la primera noche contigo abrazandote<br />la carla que te hizo feliz y pleno , esa soy yo<br /><br />y me recuperare<br />y entonces si vuelves a llamarme "mi vida" lo haras con tu corazon y no por inercia<br />sonreiras conmigo no solo cuando estemos con Aldo y Laura<br />sino tambien cuando estemos solos<br /><br />y si eso no pasa de nuevo<br />tratare con todo mi ser de sobrevivir<br /><br />pero tengo fe<br />no se por que tengo fe<br /><br />quizas porque si siento mi amor verdadero<br />pero no se si tu sientes el mio y el tuyo asi aun<br /><br />solo se que el amor verdadero es capaz de sobrevivir a todo<br /><br />no tienes que acompañarme a mi terapia<br />ni verme si no lo deseas<br /><br />te amo<br /><br />no recuerdo quien dijo esa frase en esa <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Fanny_y_Alexander">pelicula</a> maravillosa<br /><br />Solo se que lo creo.<br /><object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/AxU3gXy1Qq8&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;color1=0x2b405b&amp;color2=0x6b8ab6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/AxU3gXy1Qq8&hl=en_US&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-3759833739688365290?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-4539619131825781162009-09-10T13:21:00.000-07:002009-11-26T13:29:56.481-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SqmSYe2U8qI/AAAAAAAAGkk/gS0XDYNjYtc/s1600-h/disculpa.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 297px; DISPLAY: block; HEIGHT: 253px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379992179166212770" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SqmSYe2U8qI/AAAAAAAAGkk/gS0XDYNjYtc/s320/disculpa.jpg" /></a><br /><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Yo nunca he sido muy experta en esos asuntos del perdón: digamos que soy extremadamemte rencorosa y que muchas veces he descubierto a mi corazón como un pequeño nido de malos recuerdos y acciones y palabras que no puedo olvidar.... esto no me domina la vida pero todo eso está ahí, listo para salir cuando yo menos lo espere.<br />ES por eso que el perdonar o estar en paz cn alguien para mí es todo un asunto. Él y yo tuvimos una discusion desagradable la semana pasada y nos herimos conciente e inconcientemente. Después de 2 días de cólera y luego de nostalgia y angustia logramos hablar y poner las cosas en claro y nos amistamos...pero yo sentía que algo no estaba dicho del todo. Y creo sin temor a equivocarme que eso es algo que todos en algun momento hemos experimentado . Esa pequeña espina que está alli molestando a pesar de haber dicho el famoso"ya pasó" de la boca para afuera. Sentía como si una pared estaba entre los dos a pesar de besarnos, abrazarnos y compartir cosas juntos como siempre lo hacemos. Ayer esa espina la arrancamos. Muchas cosas que tenia guardadas dentro de mí y que no estaban directamente relacionadas con él sino con conflictos familiares estaban alimentando mi carga emocional e impidiendo que me pudiera comprometer en un real perdón mutuo. Al final pudimos arrancar esa espina después de horas de conversación y algunas lágrimas, mea culpas y abundante ternura...esa pequeña aguja que estaba dentro molestándonos había desaparecido.<br /><em><span style="color:#330099;">-¿Te acuerdas de algo?</span></em> -le dije<br /><span style="color:#cc6600;"><em>-¿De qué mi vida?</em></span></div><div align="justify">- <span style="color:#330099;"><em>Te acuerdas de nuestra primera semana juntos , lo hermosa que fue lo mágica.</em></span><br /><span style="color:#330099;"><em>- <span style="color:#cc6600;">Sí...-</span></em><span style="color:#000000;"><span style="color:#ffffff;">me dijo sonriendo</span> - </span><em><span style="color:#cc6600;">la recuerdo...</span></em></span><br />- <span style="color:#333399;"><em>La he recordado de pronto...nos habíamos reconciliado de palabra pero por dentro no nos habíamos perdonado de verdad, habia una especie de resentimiento latente entre tú y yo..pero ya lo superamos ...ahora sí ya siento que somos otra vez la misma pareja de esa primera semana..Somos uno otra vez. </em></span><br />Nos brillaron los ojos a los dos..Nuestra primera semana como pareja coincidió justamente con un inesperado asueto de una semana en mi trabajo, razón por la cual la pasamos enteramente juntos desde la mañana hasta la noche. Fueron 5 días inolvidables. <span style="color:#ffffff;">Al terminar de decir estas palabras, él me abrazó muy fuerte ..en ese instante tuve la seguridad de que él estaba pensando y sintiendo lo mismo que yo...<br /></span>Creo que el perdonar es un ejercicio maravilloso. Libera el alma de muchos fantasmas y demonios. La dulcifica de algún modo. Desgraciadamente es un arte en el que no soy muy experta. Mi vida ha sido casi siempre odiar, resentirme, meterme en mi caracola obscura sin confiar nunca en nadie, vigilando, estando a la defensiva siempre; por eso sólo me sentía segura con los animales. Con él estoy aprendiendo a abrir más mi corazón y a dejar que mis sentimientos salgan, floten, se cuelvan tangibles y se manifiesten en mi vida real y no sean sólo una utopía. Sé que tomará mucho tiempo más hacerme experta en esta novel práctica para mí., pero si es necesaria para no herirlo y estar siempre juntosy lograr paz espiritual, estoy dispuesta a intentarlo mil y un veces más..aunque tenga que reinventarme un poco en este proceso. </div><br /><object width="340" height="285"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/bt42hh6lce8&amp;hl=es&amp;fs=1&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x54abd6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/bt42hh6lce8&hl=es&fs=1&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="340" height="285"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-453961913182578116?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-70228133612998161252009-09-03T14:40:00.000-07:002009-09-10T16:50:57.926-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SqBJIu85fII/AAAAAAAAGkc/jhfUrEXcvGk/s1600-h/amor.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5377378369471609986" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 276px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SqBJIu85fII/AAAAAAAAGkc/jhfUrEXcvGk/s320/amor.jpg" border="0" /></a><br />Desde cuando el amor es un privilegio<br />desde cuando la felicidad produce miedo y el gozo un temor profundo<br />Quizás el infortunio marca nuestro carácter<br />y nuestro espìritu de un modo que<br />no podemos explicar<br />quizás las lágrimas de algún modo<br />acostumbran al dolor y al fracaso a nuestros cuerpos<br />y a nuestros sentimientos<br />pero he aprendido a dejar de<br />creer completamente en los karmas<br />y en las maldiciones<br />sino en las recompensas<br />Qué palabras más que<br />recompensa podría usarse<br />quizás gozo inmenso<br />quizás bendición..<br />Siempre uso los quizás para evitar<br />el orgullo de las seguridades<br />completas<br />pero usaré el quizás<br />al nombrarlo bendición?<br />porque sólo puede ser una bendición<br />el sentirse tan feliz...<br />el mundo sigue en sus vueltas<br />y sus rencores<br />y está lleno de incertidumbre<br />pero yo soy feliz<br />inmensamente feliz<br />y sé que poco a poco aprenderé a ya no temer ser feliz<br />ni a estar completa<br />como lo estoy con él<br />cerca de él / porque no necesito pensar en cómo ser<br />una junta a a él<br />Ya somos uno.<br />O no necesito elucubrar como llegar<br />a su corazón<br />porque ya estamos en el corazón del otro<br />desde siempre<br />no necesito crear tramos ni historias<br />para acercarlo a mi<br />porque estamos juntos desde siempre<br />en cada momento..<br />Recuerdo cuando <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Orgullo_y_prejuicio">Darcy</a> después de tantas idas y venidas<br />por fin le confesó a Elizabeth lo que sentía<br />tímido quieto mudo azorado<br />avergonzado temeroso y arisco incluso<br />ante su propio amor,<br />así estuvo él ese día<br />mi pequeño <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Xu2xJ_krS_E">Darcy</a><br />brillante pero a la vez muerto de miedo<br />también luchando<br />contra sus propios quizás<br />y entre sus quizás<br />y mis quizás estaba el destino<br />y el amor<br />agazapado esperando por nosotros<br />Y recuerdo otra vez<br />sus ojos brillantes mirando el<br />techo del auto<br />su voz<br />debajo de mi rostro<br />su propio miedo estrellándose<br />contra mi contenida alegría<br />y pregunto otra<br />vez y otra<br />¿desde cuando el amor<br />produce miedo?<br />y me respondo<br />que quizás desde el momento<br />en que nos desnudamos<br />de todos<br />nuestros quizás......<br /><object height="265" width="320"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IsDsV_lTdQg&amp;hl=es&amp;fs=1&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x54abd6"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/IsDsV_lTdQg&hl=es&fs=1&color1=0x006699&color2=0x54abd6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="320" height="265"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-7022813361299816125?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-54506894364586022932009-07-21T20:00:00.000-07:002009-09-03T16:11:54.423-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SmaBDkgEhhI/AAAAAAAAGhY/r2oje7f-5xw/s1600-h/37635.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361114304768935442" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 258px; CURSOR: hand; HEIGHT: 211px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SmaBDkgEhhI/AAAAAAAAGhY/r2oje7f-5xw/s320/37635.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><a href="http://www.blogger.com/"></a><a href="http://www.blogger.com/"></a>Alguien me pregunto hace unos dias que pasaría si yo encontrara el verdadero amor y lo perdiera, </div><div align="justify">que pasaria conmigo si eso que uno tanto anhela llegara a nuestras vidas y fuera la misma vida </div><div align="justify">quien nos lo arrebatara de un modo cruel inexplicable y hasta fatal.<br /></div><div align="justify">Contesté algo que a mi misma me sorprendió, </div><div align="justify">que aunque sabría que el dolor sería inmenso tendría de algún modo la alegría de haberlo encontrado </div><div align="justify">me reconfortaría porque haber encontrado y haber perdido es preferible a no haber encontrado jamás.<br /></div><div align="justify">Pensaba en mis palabras más que nunca hoy que veÍa las escena de Vanessa Acevedo en el entierro de su novio MIcky Rospigliosi. </div><div align="justify">Que valor se debe tener dentro del alma y el espíritu para amar a alguien que sabes se va a ir. Mis amigos dicen que ellos no podrían pero yo entiendo a Vanessa. </div><div align="justify">Amar no es un privilegio solo de la perfección o los momentos ideales o de la certeza sino también de la aventura, del riesgo, </div><div align="justify">de aquello que no sabremos que rostro tomará en el futuro, de la propia incertidumbre.<br /></div><div align="justify">Al responder esa pregunta que me hicieron también hice una especie de declaración personal. Habia reflexionado acerca de que la mayoria de mis sufrimientos habían ocurrido primero porque yo habia tratado de ser alguien que no era, </div><div align="justify">porque había tratado de ser lo que soy, una mujer adulta standard que vive como una adulta standard, </div><div align="justify">olvidando las grietas y creencias particulares e íntimas que tengo dentro de mí y que pueden sonar quizás inexplicables para todo el mundo pero que para mí son vitales y parte de mi propia esencia. Y segundo, porque confio demasiado. </div><div align="justify">El mundo y la sociedad nos lanzan mensajes de como debemos disfrutar la vida, sentir a plenitud</div><div align="justify">y en medio de tanta vorágine creemos que vivir la vida al maximo como ella nos dice y experimentar, es la unica forma de no "desperdiciar" nuestra juventud. </div><div align="justify">Sin embargo, después de todo lo que me ha acaecido he reparado </div><div align="justify">en que mis errores vinieron de tragarme ese cuento que definitivamente no estaba escrito para mí.<br /></div><div align="justify">Creo que cuando Vanessa acepto ser la pareja de Micky obedeció realmente a lo que era ser ella misma y no lo que el mundo decía. </div><div align="justify">Nadie standard de este mundo tan hedonista, aceptaría enamorarse y mucho menos establecer una relación con alguien que sabemos tarde o temprano va a morir, </div><div align="justify">que va a dejarnos y del que vamos a tener que enfrentar el dolor de su partida. Pero ella aceptó ser ella misma y amar. Hay que tener fortaleza para tomar esa decision. </div><div align="justify">Yo la entiendo, porque yo hubiera tomado la misma decisión. Hubiera elegido amar a pesar de la cercanía de la muerte.<br /></div><div align="justify">He leído muchas notas sobre Vanessa en diversos blogs y hubo un comentario que me gustó de modo personal </div><div align="justify">el cual decia que ella tendría su recompensa por haber sido una mujer tan valiente y yo pienso lo mismo. Yo no sé si tendré yo alguna vez una recompensa. Me basta con saber que no pasaré por ningún dolor más por haberme traicionado a mí misma,</div><div align="justify">a las cosas en las que yo creo y en las que sueño aun, a pesar de todo.<br /></div><div align="justify">Creo que quien me pregunto aquello estaba seguro que mi respuesta tendria que ver con derrumbarme, con no poder soportar el dolor pero no. </div><div align="justify">Ahora se que el recuerdo de haber encontrado eso maravilloso, trascendente y unico en mi vida a pesar de todos los vaivenes y problemas e imperfecciones de la existencia, </div><div align="justify">a pesar de todos los golpes, de todos los dolores que vendrian despues, </div><div align="justify">seria una bendicion que me ayudaria a mantener la vida aun en medio de la desesperacion...<br /></div><div align="justify">Por eso entiendo a Vanessa, por eso miro sus lagrimas, su sonrisa fresca en las fotos donde aparece abrazada con Micky y su pequeño piercing en la nariz </div><div align="justify">y no puedo evitar conmoverme de ternura y sobre todo entenderla porque lo que ella vivio con el nadie jamas podra quitarselo de su alma, </div><div align="justify">ni de su piel, de sus manos, ni siquiera las garras de la muerte.<br /></div><div align="justify">Vanessa, estas mas viva que nunca ahora porque el amor te hace ahora vivir por dos..<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Todos han homenajeado y tenido presente mas que a nadie al que se fue.<br /></div><div align="justify">Pero yo quiero recordar ahora mas que nadie a la que queda<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">El mas largo de mis abrazos para ti Vanessa aunque no te conozco y donde quiera que se encuentre ahora tu corazon<br /></div><br /><object height="265" width="320"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7AlktEc15HY&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x54abd6"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/7AlktEc15HY&hl=en&fs=1&color1=0x006699&color2=0x54abd6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="320" height="265"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-5450689436458602293?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-12664073775834459152009-07-12T20:04:00.000-07:002009-07-21T20:44:43.247-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/Slqx3vM4o7I/AAAAAAAAGbo/I_1USex5ScY/s1600-h/dibujos-princesas-peq.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357790277832057778" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 232px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/Slqx3vM4o7I/AAAAAAAAGbo/I_1USex5ScY/s320/dibujos-princesas-peq.jpg" border="0" /></a><br /><div>Siempre amé los cuentos;<br />los leia con un fervor casi amoroso<br />es por ellos que aprendi a leer siendo tan pequeña,<br />caballos blancos que hablan, palomas que son portadoras de besos para los amados y las amadas<br />sirenas que se enamoran y que pierden el alma<br />por el amor imposible..<br /><br />Sentada en un auto hablaba ayer de principes<br />y cuentos<br />de historias fantasticas y de cisnes<br />Siempre dicen que las mujeres sueñan con principes azules<br />con el caballero perfecto que nos rescate y al que podamos rescatar tal como Richard Gere lo hizo con su Vivian cenicienta en Pretty Woman<br />y que sera el unico<br />el casi perfecto<br />al que no tendremos que explicarle mucho<br />sino que una mirada casi siempre bastará;<br /><br />con los años aprendemos que no hay principes<br />ni ideales<br />ni perfectos, solo seres humanos que nos pueden amar tal como somos<br />con nuestra pequeñas imperfecciones y nuestras pequeñas o grandes virtudes<br /><br />Pero nunca escuché a un hombre hablar de princesas<br />nunca pensé que hubiera un hombre que buscara una princesa<br />y menos aun escuche a un hombre admitir que la esperara<br /><br />Ayer lo escuche..<br />en los labios de un hombre suena tan conmovedor tan dulce<br />y mas aún en los labios de quien lo dijo ayer<br />alguien que en algun momento se perdio en medio de sus corazas<br />pero del cual siempre senti que tenia la calidez refugiada en un lugar inexpugnable de su corazon...<br /><br />"Mi princesa es alguien que me ame y quien yo amaré<br />no habran sacrificios para estar juntos<br />porque el compenetrarse sera algo natural..."<br />y el juntó sus dedos simulando una union<br />y me hizo recordar todas las veces que yo he juntado tambien mis dedos<br />y los he fundido uno contra otro buscando tambien dibujar una metafora de lo que son 2 almas que se encuentran..<br /><br />Cuando el hacia esto<br />no sabia si reir o llorar,<br />no estaba feliz o triste por poder decirle "ves? te lo dije"<br />sino por sentir que al fin me estaba abriendo su alma<br />de un modo que me apretaba el corazón<br />y de saber que a pesar de todo no era la única en mi búsqueda interna, dolorosa y prolongada...<br /><br />"Siempre tuviste razón<br />yo tambien buscaba eso..."<br /><br />No lloré frente a él<br />pero si despues<br />porque senti que habia sido testigo de algo para mi extraordinario<br />todos los hombres que he conocido<br />han buscado siempre mujeres<br /><br />esta es la primera vez que conozco uno que busca princesas....<br /><br />quizas la encuentres<br />quizas la halles...<br />y tendras ese cuento sin sacrificios<br />con amor<br />con emociones<br />pensadas<br />pero a la vez desbordadas<br />y tendras esa cama calida y compartida de la que antes decias que no querias compartir con nadie porque eras muy caluroso (tan tontito tu)<br /><br />Si lees esto solo quiero pedirte<br />que nunca te resignes<br />y que nunca dejes de buscarla....<br />quizas no solo seas el primero que busca su princesa en el mundo<br />sino el primero que la halle<br /><br />y yo quisiera estar ahi cuando la encuentres<br />y esta vez si decirte sonriendo<br /><br />"ves? ..te lo dije...." </div><br /><br /><object height="364" width="445"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/GuvAhqJ6Xlw&amp;hl=es&amp;fs=1&amp;rel=0&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x54abd6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/GuvAhqJ6Xlw&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-1266407377583445915?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-53851490503607823852009-07-05T19:10:00.000-07:002009-07-12T21:06:25.984-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SlqxQVdkvPI/AAAAAAAAGbg/BZ4oh21SLYM/s1600-h/dibujos-princesas-peq.jpg"></a><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SlF3NX06U5I/AAAAAAAAGOo/E2A4q5O465E/s1600-h/arms-angel.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355192503538176914" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 224px; CURSOR: hand; HEIGHT: 344px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SlF3NX06U5I/AAAAAAAAGOo/E2A4q5O465E/s320/arms-angel.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://www.blogger.com/"></a>He tratado de penetrar en tu alma estos días pero me ha resultado muy difícil<br /></div><br /><div>mi querida<br />sé lo que tienes por dentro<br /><br />sonríes como siempre<br />estás feliz<br />hasta pareciera que no hay nada que te molestara<br />o que te hiere<br />todos te ven contar entusiasmada sobre tu fin de semana<br />y molestar a tus amigos con los mismas bromas oxidadas de siempre<br />vas al cine, disfrutas<br />sonríes a la niña que te vende los chicles en el baño<br />juegas con tus hijos<br />te ves bien<br /><br />pero yo te conozco<br />sólo yo puedo ver dentro de tus ojos<br />sólo yo puedo yo ver que dentro tuyo hay una especie de dolor que te recorre<br />no es un dolor inmenso como los que antes han aplastado tu alma<br />sino brumoso etéreo cambiante que asalta tu alma por momentos<br />como un cruel pirata </div><div>es el dolor de ya no poder confiar<br /><br />Sé que no estas bien<br />aunque te moleste admitirlo porque quien lo ha provocado<br />piensas que no vale la pena<br />pero sé que no estás así por él en sí<br />es la fe que compartiste con él<br />es tu confianza depositada en sus brazos y en sus palabras </div><div>que no sentiste retribuida<br />es por los pedazos de ti que arrancaste suavemente para cedércelos<br />pensando que él sabría guarecerlos del mundo más salvaje ,<br />por las horas que miraste a sus ojos<br />y la fuerza con que alguna vez apretó tus dedos y tu espalda,<br />porque sientes que ha vuelto a perderse tu fe otra vez,<br />sé que a pesar de tanto y tan poco tiempo recorrido<br />esta vacío tu cofre de fe y ya no deseas compartirlo con nadie<br /><br />yo sólo puedo cuidarte<br />puedo abrazarte suavemente, puedo dejarte una pequeña pluma al despertar sobre el cabello<br />pero no puedo cambiar tu destino<br />ni tomar por ti tus decisones<br />me duele sentirte así<br />me duele que ya no creas en la gente </div><br /><div>que no puedas ya confiar en ella<br />que veas todo con un escepticismo cruel en la mirada<br />que ni ya mirar el mar te reconforte como antes</div><br /><div>soy sólo un espiritu lo sé<br />pero por primera vez después de haber estado juntos todos estos años<br />quisiera ser más para ti<br />quisiera volverme tu camino<br />una mano que te toque, una voz dentro de ti<br />un cuerpo que te abrace, un muro para protegerte de quienes puedan hacerte daño<br /><br />el jueves conocí al fin de verdad a tu nuevo amigo<br />y hasta he pensado delegarle algunas de mis funciones jaja (no te asustes por favor..yo jamás te dejaré)<br />me gusta que te haga reir, que te haya abrazado y tomado tu mano cuando lloraste<br />sé que no puede ir muy lejos de su casa contigo<br />que a veces la calle y el mundo le incomodan<br />pero también sé que no te negaría una palabra de cariño<br />ni un beso en tus ojos pequeños si se lo pidieras<br />amo lo que te dijo hoy: que quisiera aliviarte<br />creo que nadie antes te habia dicho eso como él<br />por ello he empezado a quererlo también un poco, lo admito<br />hasta he pensado en cuidarlo tambien a él (claro hablando antes con su ángel para evitar celos profesionales)<br />porque si él te hace bien merece tener doble custodia<br /><br />mi pequeña... te digo pequeña aunque ya eres adulta<br />porque para mí siempre seras el <a href="http://planetaunicornio.blogspot.com/2009/06/episodios-de-un-pequeno-unicornio.html">pequeño cuy drogado </a>a la entrada del colegio<br />el llorón y melodramático cuy que vive su vida como una novela </div><div>y que todo se lo toma muy en serio<br />Que no daría por curar tu corazón<br />por besarte en la frente y hacer que todo tu dolor desapareciera<br />que tu sonrisa sea completa por dentro y por fuera<br /><br />yo también creo<br />que algo grande te espera,<br />lo que rompe mi corazón es que tú ya no lo crees<br />es que ya a los seres humanos los sientes cada vez más lejanos que nunca de tu alma<br />de tu playa pequeña, de tu planeta<br />quisiera que recuerdes a <a href="http://planetaunicornio.blogspot.com/2008/03/he-ganado-el-trigo-principito.html">tu principito, a tu zorro, a tu rosa </a><br />a <a href="http://www.youtube.com/watch?v=TjkB-o4b_PI">Tourvel</a></div><div>y que no olvides lo que aún vive dentro de ti<br /><br />Hoy intentaré otra vez entrar en tu alma<br />tan esquiva inclusive para mí estos últimos días<br />sé que en el fondo de ella<br />permanece quien yo siempre he conocido<br />y sé que volverás a abrir los ojos<br />con ese brillo tuyo que tanto amo verte en las mañanas<br />y sintiendo que no estas cada vez más vacía<br />sino cada vez más<br />plena<br /><br />duerme todo lo que desees hoy </div><div>cuidaré tu sueño<br />mañana abrirás tus ojos<br />y yo estare ahí como siempre<br />contigo<br />y tu serás mi pequeño unicornio como siempre,<br />otra vez ...</div><br /><div>Te Ama</div><div></div><br /><div>Tu Angel de la Guarda </div><div></div><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/u0r2wVcx6Sg&amp;hl=" fs="1&amp;rel=" color1="0x006699&amp;color2=" border="1" width="445" height="364" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></embed><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-5385149050360782385?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-5349071001986663032009-06-17T07:36:00.000-07:002009-07-06T12:21:39.214-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SjkA27GSqBI/AAAAAAAAFs4/YartGYG1akY/s1600-h/menudo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5348306976056190994" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 265px; CURSOR: hand; HEIGHT: 256px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SjkA27GSqBI/AAAAAAAAFs4/YartGYG1akY/s320/menudo.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify">EPISODIO 1: LA MENUDA CARLA<br />Recuerdo que en la primaria trepaba en una banca todos los recreos y cantaba.<br />Eramos 5 niñas de diversas formas y colores cantando al son de Menudo. Yo era "Miguel".<br />Saltabamos y cantabamos como en un escenario verdadero y teniamos nuestras fans que esperaban cada recreo para vernos,<br />gritaban, se jalaban los cabellos<br />querían arrancarnos nuestras chompas de colegio para tener un recuerdo de sus "ídolos"...<br />Me parece mentira que yo hacia eso, siendo tan timida<br />me imaginaba con un microfono delante y coordinaba los pasos como una coreógrafa experta<br />y creía ser feliz en esos instantes....<br />saltando, bailando, imaginándome tener amigos y admiradores por cientos<br />era feliz creyendo que era yo misma...<br /><br /></div><div align="justify">EPISODIO 2: LA CHAPULINA COLORADA <a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SjkAs6lmH6I/AAAAAAAAFso/xOuvwJ-KCKs/s1600-h/chapu.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5348306804120362914" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 174px; CURSOR: hand; HEIGHT: 188px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SjkAs6lmH6I/AAAAAAAAFso/xOuvwJ-KCKs/s320/chapu.JPG" border="0" /></a><br />En algunos días de la época de Nido dejaba de ser "Carlita"<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SighaEK7kRI/AAAAAAAAFsA/eNdOQifWDac/s1600-h/chapu.JPG"></a><br />para convertirme en una Chapulina Colorada;<br />tomaba cada día mi polo con el corazón estampado,<br />mi short rojo, mis antenitas de vinil<br />y mi flamante chipote chillón para ir al mercado todos los días,<br />y estaba orgullosa y feliz (otra vez) sintiéndome casi un héroe...<br />por supuesto que la heroína no duró tanto<br />a mi tio de 14 años le di un golpe con el martillo de la casa<br />pensando que era mi chipote chillón de plástico<br />y fue el final de la aventura.<br />No contaban con mi astucia.<br /></div><div align="justify"><br />EPISODIO 3 : LA NOVIA<br />Cuando Pocho regresaba de trabajar era mi momento favorito del día<br />Tenía como 8 años y aún deseaba creer en el sueño que tenía un familia ( aunque ya sabia que no era cierto)<br />calculaba la hora de su llegada, tomaba mi vestido que yo llamaba "de novia"<br />del fondo de mi baúl rojo,<br />era un vestido blanco de mangas largas y hasta los tobillos estampado con margaritas,<br />me lo ponía veloz,<br />tomaba un ramo de flores plásticas y esperaba que Pocho metiera la llave en la cerradura<br />para correr a su encuentro y entrar con él, recorriendo el pasadizo como toda una novia;<br />recuerdo verlo sonreir;<br />recuerdo que yo me sentia feliz<br />caminando con él,<br />caminando tomada de la mano de alguien<br />paso a paso,<br />quitando los rizos de mi cara<br />y luego me sentaba a comer con él como en un banquete de bodas.<br />Aún lo quería en esa época...<br />era tan pequeña y ya era una novia.</div><div align="justify"></div><div align="justify">EPISODIO 4: EL CUYCITO DROGADO <a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/Sigqg420nwI/AAAAAAAAFsQ/GHIfu1uGvwM/s1600-h/cuy.jpg"></a><br />Lloraba como una Magdalena a la entrada del Nido.<br />Era el primer dia de colegio <a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SjkAyKMiQaI/AAAAAAAAFsw/HScvqKfePns/s1600-h/cuy.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5348306894209565090" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 218px; CURSOR: hand; HEIGHT: 260px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SjkAyKMiQaI/AAAAAAAAFsw/HScvqKfePns/s320/cuy.jpg" border="0" /></a><br />(paso por ese nido aún todos los días que voy a trabajar)<br />veia a todos llorar y supuse que era una especie de moda porque también lo hice,<br />fue la primera vez que apareció en escena el cuycito drogado;<br />mis ojos estabn rojos y mi naricita colorada,<br />esa foto preciosa mia<br />con mi guardapolvo largo y plomo con mi nombre bordado<br />mi pelo largo y ensortijado hasta la cintura<br />y mi expresión de llanto.<br />Al entrar al aula el llanto se detuvo y empezaron las primeras pichinaditas de mi vida,<br />no habia día que no me orinara<br />enloqueciendo a las monjitas que ya no sabían que hacer,<br />hasta calzones de hombre me ponían,<br />no se por qué era,<br />por la obligada siesta<br />o por el pan que habia que comer (obligada también)<br />o por las arrodilladas sobre las piedritas si te portabas mal<br />o por tener columpios y toboganes tan cerca y no poder usarlos ni jugar<br />Y a pesar de todo sentía que era feliz.<br /></div><div align="justify">EPISODIO 5: ¿SAMARA O REAGAN??<br />La bisabuela Amelia (abuela de mamá)mientras yo estaba en el colegio<br />le llevaba mis juguetes a su nieto, hijo de su hijo preferido<br />y allí empecé a detestarla.<br />Mis amados cuentos tridimensionales de "Juan y las Habas" que mamá me compraba<br />con tanto sacrificio<br />las veía en otra casa, cerca de manos que no los tratarían jamás con el amor que yo lo haría,<br />y eso me producía tanta rabia<br />era tan chica y tenia tanta rabia;<br />recuerdo el rostro de la bisabuela cuando le apagaba el televisor<br />o la empujaba<br />o la pateaba inclusive,<br />aun recuerdo los gritos sobre mi cabeza "cuidado con la mamita que es viejita no le hagas nada!y yo peor ...<br />cada cuento o juguete robado era una rabia más,<br />hasta que un dia la hice caer de una patada y<br />me cayó mi buena zurra<br />que inexplicablemente la he borrado de mi memoria;<br />cuando ella murió aprendí que uno no puede llorar por la muerte de quienes no ama<br />y si lo hacemos es solo por el miedo a la muerte.<br /></div><div align="justify">EPISODIO 6: EL LOBITO MARINO Y YO<br />MI mamá dice que fuimo<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SjqP912W2II/AAAAAAAAFtA/qhb9LjmiaU8/s1600-h/LOBO.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5348745800045746306" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SjqP912W2II/AAAAAAAAFtA/qhb9LjmiaU8/s320/LOBO.jpg" border="0" /></a>s una vez al Callao<br />cuando yo tenia 4 años<br />y mientras ella veía el sol y el mar<br />volteó de pronto y me vio llorando;<br />era un llanto amargo<br />absolutamente muerta de tristeza<br />y me pregunto que tenia<br />y le señale un rincón del muelle donde estaban matando un lobo de mar,<br />lo habian volteado exponiéndolo al sol<br />y estaban esperando que muriera.<br />Increiblemente tampoco lo recuerdo<br />pero siento que algo de mí murió con ese lobito.<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">EPISODIO 7: EL ANGEL CON LENTES<br />En la primaria fui un ángel.<br />En la procesión de la virgen querían ángeles que leyeran plegarias<br />y allí estuve<br />con algo de miedo y verguenza.<br />Yo usaba anteojos y no quería ser un ángel cuatro ojos,<br />no quería que se burlen de mí,<br />pero todos en la casa me dijeron que no había razón para avergonzarme<br />porque el Arcángel Gabriel utilizó lentes para leer el discurso ala Virgen durante<br />la Anunciación..<br />asi me convencieron...<br />Lo más gracioso es que yo tenia como 7 años<br />y les creí....<br /></div><div align="justify">Extraño a esa Carla<br />vestida de chapulin y de novia<br />llorando<br />cantando<br />leyendo plegarias<br />y riendo<br />caminando por el pasillo de las esperanzas<br />pequeñas y de los sueños pequeños<br />con carita de cuy drogado<br />o de princesa<br />o de nerd<br />que aun no sabía que difícil era el mundo;<br />aun me siento como una chapulina<br />enfrentada el mundo<br />teniendo solo mi chipote chillón<br />y mi vestido de novia ,<br />solo que las margaritas y mi pequeño lobo marino<br />los llevo por dentro<br />para que nadie los asesine<br />otra vez;<br />ni se los lleve jamás<br />ni los lastime </div><div align="justify"></div><div align="justify">Te extraño mucho pequeña Carla </div><div align="justify">mi pequeña princesa</div>mi pequeño unicornio<br /><div style="WIDTH: 300px"><object height="110" width="300"><param name="movie" value="http://media.imeem.com/m/7aK7CAAr3v/aus=false/"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://media.imeem.com/m/7aK7CAAr3v/aus=false/" type="application/x-shockwave-flash" width="300" height="110" wmode="transparent"></embed></object><div style="PADDING-RIGHT: 1px; PADDING-LEFT: 1px; PADDING-BOTTOM: 1px; PADDING-TOP: 1px; BACKGROUND-COLOR: #e6e6e6"><div style="PADDING-RIGHT: 4px; PADDING-LEFT: 0px; FLOAT: left; PADDING-BOTTOM: 0px; PADDING-TOP: 4px"><a href="http://www.imeem.com/"><img src="http://www.imeem.com/embedsearch/E6E6E6/" border="0" /></a></div><form style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-TOP: 0px" action="http://www.imeem.com/embedsearch/" method="post"><input name="EmbedSearchBox"><input style="FONT-SIZE: 12px" type="submit" value="Search"> <div style="PADDING-TOP: 3px"><a href="http://www.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=0&amp;ek=7aK7CAAr3v" rel="nofollow"><img src="http://www.imeem.com/ads/bannerad/152/10/" border="0" /></a><a href="http://www.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=1&amp;ek=7aK7CAAr3v" rel="nofollow"><img src="http://www.imeem.com/ads/bannerad/153/10/" border="0" /></a><a href="http://www.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=2&amp;ek=7aK7CAAr3v" rel="nofollow"><img src="http://www.imeem.com/ads/bannerad/154/10/" border="0" /></a><a href="http://www.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=3&amp;ek=7aK7CAAr3v" rel="nofollow"><img src="http://www.imeem.com/ads/bannerad/155/10/7aK7CAAr3v/" border="0" /></a></div></form></div></div><br /><a href="http://www.imeem.com/people/WSMgq0/music/oZ0V7uir/vitriolo-nia-de-los-ojos-tristes/">Niña de los Ojos Tristes - Vitriolo</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-534907100198666303?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-23148329578287226372009-04-03T11:56:00.000-07:002009-07-05T21:08:29.153-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/Sdek_oUSLYI/AAAAAAAAFhI/BNzIaILLxr8/s1600-h/Angel.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5320902897822739842" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 274px; CURSOR: hand; HEIGHT: 228px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/Sdek_oUSLYI/AAAAAAAAFhI/BNzIaILLxr8/s320/Angel.JPG" border="0" /></a><br /><div align="justify">Desearías pasar sola el fin de semana en medio de una playa con solo el sonido de las olas junto a ti<br /><br />lo presiento<br /><br />Sé que ha sido una semana dura para ti...<br /><br />Has incrementado tu lista de ex y te volvieron a decir que veas donde vas a dormir con el "calor" maternal de siempre .<br />Sé que te sientes cansada y que ni todos los chocolates o helados que has consumido en esta semana (y que, como sueles decir, se depositarán en tus muslos seguramente) te han podido levantar completamente el ánimo.<br />Sé que también de cierto modo te sientes liberada de torturarte por lo que otras personas hacen o dejan de hacer....pero sé, a la vez, que estás triste, como resignada a una especie de infortunio heredado. Manu vino y te dijo en medio de tu disfrazada confusión cosas interesantes...te hablÓ de lo agradable y natural que le parecías, pero a la vez de la soledad que percibe en ti como si llevaras una tristeza muy grande allí metida entre los ojos..creo que quizás has aprendido a vivir con ella den<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SdejLpZJYKI/AAAAAAAAFhA/iVeUz0xuJ8Y/s1600-h/angel1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5320900905246744738" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 262px; CURSOR: hand; HEIGHT: 182px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SdejLpZJYKI/AAAAAAAAFhA/iVeUz0xuJ8Y/s400/angel1.jpg" border="0" /></a>tro de ti... </div><div align="justify">Hace como 2 semanas Rafael se casó y estuviste feliz compartiendo con todos, quienes estaban asombrados de que fueras divertida, que bailaras, que saltaras. Creo que te alucinaban una especie de morsa o nutria aburridísima..sólo tus hijos, tus amigos y yo sabemos que tu alma se suelta únicamente con mucha confianza y cariño...<br />Estás media nostálgica. <a href="http://www.imeem.com/people/tHa5T81/music/VRmU1Y68/leona-lewis-the-first-time-ever-i-saw-your-face/">Leona Lewis </a>ya ha estado en tus parlantes como 10 veces..extrañas muchas cosas, quizás a muchas personas que sientes ahora como que no hubieran existido...extrañas algo de tu mundo que sientes que se ha perdido y sólo quisieras un buen par de abrazos de esos que sólo un verdadero cómplice humano puede dar....<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/Sdeg0yc4ErI/AAAAAAAAFg4/U6oJYu1D7lI/s1600-h/TE-20039_0_90.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5320898313518060210" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 192px; CURSOR: hand; HEIGHT: 291px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/Sdeg0yc4ErI/AAAAAAAAFg4/U6oJYu1D7lI/s400/TE-20039_0_90.jpg" border="0" /></a></div><div align="justify">Sé que has llorado esta mañana porque tu carita de cuy drogado es inconfundible siempre que lloras...con los ojitos pequeños y la nariz roja de la nostalgia. ¿Te he dicho que me parece que te ves linda cuando sonríes?. Todos lo dicen, hazlo, hazlo aunque te sientas algo triste y por favor ya deja de decir tonterías como que ya empezaste a ahorrar para tu fertilización in vitro..</div><div align="justify">A pesar de todo estoy orgulloso de ti..te he visto más grande y adulta, sin tanto berrinche y aprendiendo a aceptar las cosas..he visto que has aprendido a lidiar poco a poco con tus emociones y el mundo; sé que aún te cuesta, pero tratas de buscar esa armonía para evitar ser lastimada. Ayer estabas viendo extractos de esa película que has descubierto llamada <a href="http://www.imdb.com/title/tt0058138/">"Gertrude",</a> la mujer que buscaba el amor absoluto y que al final llega a la conclusión de que no existe....supe que que algo de ti estaba en ella, en su enorme tristeza, en lo excesivamente transparente de su alma.<br />Para míno solo eres Gertrude, eres también como Sarah Miles y sobre todo como <a href="http://www.youtube.com/watch?v=TjkB-o4b_PI">Madame de Tourvel</a>. Creo que amas esa <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Dangerous_Liaisons">novela</a> porque aunque miles no puedan entender porque ella sufrió tanto tú sí puedes entenderlo...a veces hasta he pensado que no eres como Tourvel sino que eres Tourvel....que acepta sus afectos, sus caidas, sus placeres y ternuras como una condena eterna..</div><div align="justify">Quisiera reconfortarte completamente pero no puedo hacerlo.....me siento a verte cuando estás triste, en esos momentos de vacío que tienes, en el auto o en la oficina o simplemente cuando observas los aviones a través de tu ventana. Siento que sufres aunque sonrías, siento que buscas un pequeño lugar en tu mundo donde poder ser libre...sé que lo único que te gusta del horrible verano -como tú lo llamas- es mirar el ocaso de tu puerta y tu pelo brillar..te he notado contenta al ver que lo tienes más largo ....siempre te gustó el cabello largo y la sonrisa enorme tambien.....como si desearas volver a esas fotos del primer dia de colegio y retroceder el tiempo...</div><div align="justify"></div><div align="justify">Quisiera protegerte siempre pero EL me ha dicho que debes aprender a cuidarte sola y saber como enfrentar el mundo; sin embargo me escapo a veces de mis reglas y te soplo un poco los párpados para darte algo de paz..sé que lo he logrado cuando sonries entre tu bostezar y estiras tus pies bajo la pancita rosada de Perla.....ahí puedo sentir que estoy logrando algo de paz para ti (con la ayuda de la dulce orejoncita por supuesto...)</div><div align="justify">Ayer te dijeron otra vez que tenias cara de ratona y no le vieron gracia a las <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Ran2d2eMzJA">mantis preciosas que aparecían acicalándose </a>en uno de tus videos favoritos, sin embargo te gusta compartir eso con alguien con quien pensabas que nunca podrías compartir nada... al menos <a href="http://www.youtube.com/watch?v=7ikm3o5hDks">el video de la rata y el gato</a> casi enamorados le gustó y eso hizo tu noche más simpática. Cuanto te gusta compartir las cosas tuyas me doy cuenta, aunque no siempre los demás entiendan, te gusta mucho hacerlo.....a veces creo que sientes mucho amor dentro de ti y que esté alli acumuladito es lo que te da tristeza a veces....con miedo a veces también veo que ya te acostumbraste a ella. Solo con tus hijos lo sueltas todo completamente y despúes de conocerlos entiendo porque dices que solo con ellos eres tú verdaderamente. Te ríes, amas absolutamente, te entregas, no temes adorar al estar con ellos....pero te comprendo....los seres humanos no suelen comprender un sentimiento así .. sólo quieren tomar ventaja de las cosas no ser parte de ellas ni dejarse llevar..</div><div align="justify">Trata de no ser cruel ni intolerante con las personas. Sé que a veces las odias pero déjalas solas si te lastiman..allá ellos.. ya sabes quién se encargará de eso no?. No caigas en el juego de la maldad, del odio y del resentimiento..Sé que asi como hay tristeza inmensa dentro de ti hay también mucho odio .. aunque sé que tus pequeños te ayudan a no pensar siempre en ese odio todavía me produce miedo él en ti, un inmenso miedo...por algo te gusta las mantis o no? jajaj.. sólo es una broma...no te enojes por favor...</div><div align="justify">No pienses más en lo malo...sé que lo que buscas se dará y tendrás la paz que deseas de un modo silencioso pero exultante a la vez....trata de descansar y duerme mucho, yo estaré allí. Nosotros no dormimos, sabes? No creas lo que ves en ese comercial de una farmacia donde al ángel se le escapa su protegida al ser vencido por el sueño....yo estoy siempre viéndote, tratando de hacerlo todo más cálido para ti. </div><div align="justify">No me das mucho trabajo físico (si es que podemos llamarlo así porque nosotros no tenemos cuerpo) y eso me gusta, aunque sí me haces correr a veces cuando rescatas <a href="http://www.mascotasdisfrazadas.com/album-ficha.php?menu=album&amp;inx=26">un hijito tuyo</a>...eres tan arriesgada a veces!!!. Pero a pesar de eso mis alas contigo están siempre descansadas..trabajo espiritual sí me das mucho...trato de poner mis manos sobre las tuyas cuando estás a punto de enviar un mensaje hiriente o hacer una llamada de enojo para evitarte el pesar después; te doy un beso fugaz cuando vas a lastimar a alguien para intentar callarte antes que ocurra lo irreparable, porque sé que después te sentirás mal..y no me gusta verte mal. </div><div align="justify"></div><div align="justify">No te procupes que todo en la vida es recompensado.</div><div align="justify">Créeme.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Hoy abriré mis alas lo más que pueda para que puedas meterte dentro de ellas </div><div align="justify">y sueñes con los delfines, las palomas, las mantis y las orcas que te gustan</div><div align="justify">y con <a href="http://planetaunicornio.blogspot.com/2008/10/mi-pequeo-amor.html">tu pequeño amor</a>, para que vuelva a ti otra vez..</div><div align="justify"></div><div align="justify">Sonrie siempre</div><div align="justify"></div><div align="justify">Un beso mi querida hija </div><div align="justify">Estaré junto a ti siempre</div><div align="justify">Así que Nunca te sientas sola</div><div></div><div>Te ama</div><div>Tu ángel de la guarda<br /></div><div> </div><br /><div style="width:300px;"><object width="300" height="110"><param name="movie" value="http://media.imeem.com/m/bVRKPkn1YI/aus=false/"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://media.imeem.com/m/bVRKPkn1YI/aus=false/" type="application/x-shockwave-flash" width="300" height="110" wmode="transparent"></embed></object><div style="background-color:#E6E6E6;padding:1px;"><div style="float:left;padding:4px 4px 0 0;"><a href="http://www.imeem.com/"><img src="http://www.imeem.com/embedsearch/E6E6E6/" border="0" /></a></div><form method="post" action="http://www.imeem.com/embedsearch/" style="margin:0;padding:0;"><input type="text" name="EmbedSearchBox" /><input type="submit" value="Search" style="font-size:12px;" /><div style="padding-top:3px;"><a href="http://www.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=0&ek=bVRKPkn1YI" rel="nofollow"><img src="http://www.imeem.com/ads/bannerad/152/10/" border="0" /></a><a href="http://www.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=1&ek=bVRKPkn1YI" rel="nofollow"><img src="http://www.imeem.com/ads/bannerad/153/10/" border="0" /></a><a href="http://www.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=2&ek=bVRKPkn1YI" rel="nofollow"><img src="http://www.imeem.com/ads/bannerad/154/10/" border="0" /></a><a href="http://www.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=3&ek=bVRKPkn1YI" rel="nofollow" ><img src="http://www.imeem.com/ads/bannerad/155/10/bVRKPkn1YI/" border="0" /></a></div></form></div></div><br/><a href="http://www.imeem.com/anthony2999/music/OPNJhpVf/lenny-kravitz-calling-all-angels/">Calling all angels - Lenny Kravitz</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-2314832957828722637?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-80074081049236726002009-03-07T08:16:00.000-08:002009-04-04T11:28:14.976-07:00<div align="justify">Dicen que me parezco más a ti más que a nadie en el mundo..que soy como tú..voluble inconstante, medio despistada pero infinitamente apasionada en todo lo que creo y lo que hago. Soy como tú, dicen, una pequeña hoja llevada por el viento. un colibrí que se escapa por el mar...</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">El padre de Benjamin nunca lo quiso. Fue a arrojarlo al río ape<a href="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SbaerEy6BYI/AAAAAAAAFaE/fszc_jPwkKI/s1600-h/008CBB_Jason_Flemyng_003.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311607273388901762" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 235px; CURSOR: hand; HEIGHT: 154px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SbaerEy6BYI/AAAAAAAAFaE/fszc_jPwkKI/s320/008CBB_Jason_Flemyng_003.jpg" border="0" /></a>nas nació pero después de arrepentirse ante su impulso asesino optó por abandonarlo .. tú no quisiste arrojarme a ningun río. Simplemente te hiciste a la idea de que no existía...de que había sido sólo una mala pesadilla. Aun así Benjamin tuvo más suerte que yo porque su padre volvió. Oculto, mudo y silencioso lo observaba desde su auto buscando una especie de secreta complicidad o desde esa mesa en un bar volviéndose un acompañante anónimo ....Yo nunca tuve eso de ti ..</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Un trabajo universitario sobre monumentos históricos me llevó hace algunos años a un lugar donde encontré a alguien con quien vivías y que reparó incrédula en nuestros atípicos apellidos. Escuché tu voz en esa única llamada tuya y te hablé como si te hubiera visto todos los días, como si nunca hubieras estado lejos, como si tú y yo hubiésemos sido siempre viejos compinches de un juego filial. Pensé haberte encontrado y que tú también me habías encontrado..pero me equivoqué. No te encontré en verdad. Porque nunca abriste tu corazón para mi, simplemente porque no habia espacio para mí en él. De cierto modo agradezco tu sinceridad; agradezco que no me hayas dado esperanza de lugar dentro de ti si realmente no lo deseabas ... asi debe ser cuando alguien no te quiere en su vida....yo, que jamás reclamo lo que no se me quiere dar, acepté tu decisión.</div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Me pregunto cómo sería yo si hubieses estado en mi vida ... ¿sería más fuerte acaso? ¿o más racional? ¿o menos sensible? Quizás sólo hubiera deseado extender mi mano y saber que tú estabas allí... sabiendo que tú estabas allí , que tus genes me salvaban de mi horrible mundo hubiera sido más que feliz ....pero..¿sirve pensar en eso ahora? creo que ya no..aun asi me es imposible odiarte....</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Creo que el rostro del padre de Benjamin esta ahí clavado en mi memoria más aun que el del propio Benjamin...él le abrió el corazón y la puerta a su mundo cuando ya sus fuerzas flaqueaban, cuando su conciencia y su cuerpo entraron en una especie de sacra comunión..</div><div align="justify"></div><div align="justify">A veces pienso que eso harás tú..que volverás hacia mí cuando empieces a sentir que ya te vas de este mundo y que así como Benjamin cargó a su padr<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SbaebVEvJQI/AAAAAAAAFZ8/fKTqK0IJttQ/s1600-h/008CBB_Brad_Pitt_008.jpg"></a>e para ver el ocaso juntos, también me pedirás que te abrace para compartir la vista del mar que sé que amas porque yo también la amo..<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311619693861735538" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 180px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/Sbap-CqZDHI/AAAAAAAAFaU/PgGyvLr4hII/s320/008CBB_Brad_Pitt_008.jpg" border="0" />Sabes que cuando ví esa escena pensé mucho en nosotros? Sí, aunque esa palabra "nosotros" suene como imposible y lejana...creo que te quedarás mirando el horizonte como el padre de Benjamin, silencioso e infinitamente frágil y que yo tomaré tu mano sin decir ni una sola palabra sobre todos estos años perdidos.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Mientras veía la película sentía que el curioso no era Benjamin sino el hombre de ojos intensamente duros y complejos que era su padre. Y aunque según las miles de descripciones que me han expresado sobre ti no eres ni por asomo parecido creo que eres a la vez y paradójicamente similar..siento eso, aunque yo ni siquiera sepa como es tu rostro, ni como te cae el cabello cuando sudas, te enojas o sonríes..</div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">A veces quisiera que te enfermaras pronto de la conciencia y del cuerpo para poder verte </div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">y observar juntos el ocaso<br />y mostrarte toda mi biblioteca</div><div align="justify">y poder jugar con tu perro</div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">a veces simplemente olvido que existes y sólo te recuerdo cuando me recuerdo a mí misma o cuando sufro</div><div align="justify"></div><div align="justify">a veces creo que todo llega en el momento indicado</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">o quizás es simplemente que las cosas que uno más desea llegan en el momento en que uno ya desea más otras cosas..llegan inesperadamente como un travieso colibrí..</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">no me molesta esperar......papá </div><br /><div style="WIDTH: 300px"><object height="110" width="300"><param name="movie" value="http://media.imeem.com/m/jJJp3ideIb/aus=false/"><param name="wmode" value="transparent"><param name="FlashVars" value="backColor=66ccff&amp;primaryColor=003366&amp;secondaryColor=3366cc&amp;linkColor=336699"><embed src="http://media.imeem.com/m/jJJp3ideIb/aus=false/" type="application/x-shockwave-flash" width="300" height="110" wmode="transparent" flashvars="backColor=66ccff&primaryColor=003366&secondaryColor=3366cc&linkColor=336699"></embed></object><div style="PADDING-RIGHT: 1px; PADDING-LEFT: 1px; PADDING-BOTTOM: 1px; PADDING-TOP: 1px"><div style="PADDING-RIGHT: 4px; PADDING-LEFT: 0px; FLOAT: left; PADDING-BOTTOM: 0px; PADDING-TOP: 4px"><a href="http://www.imeem.com/"><img src="http://www.imeem.com/embedsearch/E6E6E6/" border="0" /></a></div><form style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-TOP: 0px" action="http://www.imeem.com/embedsearch/" method="post"><input name="EmbedSearchBox"><input style="FONT-SIZE: 12px" type="submit" value="Search"> <div style="PADDING-TOP: 3px"><a href="http://www.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=0&amp;ek=jJJp3ideIb" rel="nofollow"><img src="http://www.imeem.com/ads/bannerad/152/10/" border="0" /></a><a href="http://www.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=1&amp;ek=jJJp3ideIb" rel="nofollow"><img src="http://www.imeem.com/ads/bannerad/153/10/" border="0" /></a><a href="http://www.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=2&amp;ek=jJJp3ideIb" rel="nofollow"><img src="http://www.imeem.com/ads/bannerad/154/10/" border="0" /></a><a href="http://www.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=3&amp;ek=jJJp3ideIb" rel="nofollow"><img src="http://www.imeem.com/ads/bannerad/155/10/jJJp3ideIb/" border="0" /></a></div></form></div></div><br /><a href="http://www.imeem.com/people/tHa5T81/music/VRmU1Y68/leona-lewis-the-first-time-ever-i-saw-your-face/">The First Time Ever I Saw Your Face - Leona Lewis</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-8007408104923672600?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-88273202364888363242009-02-12T06:26:00.000-08:002009-03-10T10:41:44.903-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SZQyE5jtZZI/AAAAAAAAFVo/O_4TW4zVgAQ/s1600-h/untitled_cyril_collard_6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301917721073378706" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 290px; CURSOR: hand; HEIGHT: 298px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SZQyE5jtZZI/AAAAAAAAFVo/O_4TW4zVgAQ/s320/untitled_cyril_collard_6.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><div><div align="justify"><a href="http://www.blogger.com/"></a>He escuchado <a href="http://www.esnips.com/doc/ab9b11b0-9384-4cf6-b638-ea3109e0ec09/(01)-Cyril-Collard---La-bas">La Bas</a> toda la mañana. Cada cierto tiempo siento que debo perderme en ella para de algún modo volver a mis raices, a reconocer quien soy yo en mi propia esencia. Y en ese recordar aparece inexorablemete Mabel.<br />Mabel tenía los ojos medios dormidos y el cabello castaño. Parecía una pequeña frágil figura de Modigiliani vestida en negro con una botas increiblemente hoscas pero que le quedaban genial..... Mabel y yo debimos ser hermanas. Nos parecíamos físicamente y nuestro caudal interior era tan similar como dos fantasmas que se encuentran reencarnados. Una exposición sobre el Eros y el Tánatos en la universidad nos acercó, nos hizo descubrirnos la una a la otra. Entonces nos hicimos casi una creo. Nos pasábamos horas en el jardín de la universidad hablando de la belleza de la muerte, del sucio y siniestro plan que tenían Dios y el Diablo para nosotras. Le recitaba mis versos y ella los suyos que eran preciosas odas a Satán. Yo vivía fascinada por el idea<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SZQyVAm98EI/AAAAAAAAFVw/Kbji2MeZ5Ls/s1600-h/cyril6.jpg"></a>l de la maldad cubierto por una máscara de dulzura; ella en cambio apostaba por parecer agresiva, fría, desconcertante... Un día nos contamos nuestras historias. Esas historias que no cuento fácilmente; los gritos bajo la mesa, los llantos arrinconada con el brazo arañado y la fe destruida, el tratar de esquivar mentadas de madre, puteos y maldiciones con solo 7 años. Lloré al contárselo y ella lloró conmigo. Lloró en una miseria conjunta de frustración, de pérdida de la inocencia. Lloró también por su padre inflexible, por su conejo indiferente, por su casa enorme y vacía, donde habitaba una madre a la que despreciaba por sumisa y un hermano drogadicto al que aborrecía porque todos lo protegían, por esa casa en donde ella era menos que un espectro.<br />Me enseñó la música de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Edge_of_Sanity">The Edge of Sanity </a>y yo le hice descubrir un tesoro más maravilloso que todo lo vivido hasta ese momento por ella, más punzante aún que los piques en su carro o las dosis de cloro que consumía, algo que nos uniría por siempre...le hice conocer a <a href="http://melange-marichuy.blogspot.com/2007/07/las-noches-salvajes-y-los-hermosos.html">Cyrill Collard </a>y a sus <a href="http://www.filmaffinity.com/es/reviews/1/602917.html">"Noches Salvajes" </a>.<br />Fuimos juntas a verla como 4 veces en distintos cines, incluso uno en la que era estúpidamente exhibida como una película porno...y ambas llegamos a amar a Jean como parte de nosotras mismas..<br />"Yo quiero ser como él", decía Mabel, "vivir todo lo posible y después matarme, pero irme así plena"...yo, en cambio, apostaba por morir más angélicamente después de escribir mucho, después de amar todo lo inimaginable ... Hablabamos de cuál sería la mejor forma de morir, cuál sería la menos dolorosa.. Su padre era militar así que ella ya había optado por un arma..Yo prefería cortarme las venas idilicamente como lo hizo Petronio en "Quo Vadis", morir lentamente, acercándome sutilmente al paraíso o al infierno; sólo debería vencer el momento del corte, el terror de causarme dolor físico.... <a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SZQyxLDrbOI/AAAAAAAAFV4/IjyHGaJ1bOA/s1600-h/untitled_cyrill_collard_1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301918481685114082" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 185px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SZQyxLDrbOI/AAAAAAAAFV4/IjyHGaJ1bOA/s320/untitled_cyrill_collard_1.jpg" border="0" /></a></div><div align="justify">Al alejarme de la universidad perdi contacto con ella, no la vi más, no supe más de ella. pero sé que ella no me ha olvidado como yo tampoco; me veo aún sentada con ella en una acera del Centro, esperando que avance la cola de la filmoteca del Banco Central de Reserva, llorando de alegría al ver nuestro film emblema; me veo echada a su lado en el jardin de la universidad intentando aprender de seres que a veces considerábamos tan vacíos y estúpidos; me veo diciéndole adiós la primera vez que decidí morir y la recuerdo también pidiéndome que no lo hiciera.. Te extraño Mabel, te extraño como una parte de mi misma que se niega amorir y que necesita estar viva; sé que te acuerdas de mi y yo de ti..y si te viera otra vez..¿acaso me perdonarías mi fragilidad y el haber dejado que otros me lastimen? ¿me perdonarías mi rabia aún contenida y lacerante? ¿me perdonarías el ya no poder elegir morir como antes? </div><div align="justify">Ahora veo que frágiles éramos a pesar de nuestra dureza, pero ya es muy tarde para retroceder el tiempo..éramos frágiles aunque en ese momento éramos incapaces de confesárnoslos... quizás sólo un abrazo hubiera podido curar tanto odio y dolor, un abrazo que nadie nos dio en aquella época y que hubiera curado tantas heridas, un abrazo que quizás ni nosotras fuimos capaz de brindarnos.<br />Aunque estemos separadas Mabel, sé que Jean siempre estará dentro de nosotras y sé que sonreirá cuando al fin tú y yo podamos encontrar la paz, como él lo logró al final ..<br /></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">PD: acompaño este post de tu canción favorita que también se convirtió en una de las mías..hasta algún día mi querida amiga<br /></span></div></div></div><br /><div style="width:300px;"><object width="300" height="110"><param name="movie" value="http://media.imeem.com/m/sYL9G5NJqj/aus=false/"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="FlashVars" value="backColor=66ccff&primaryColor=003366&secondaryColor=3366cc&linkColor=336699"></param><embed src="http://media.imeem.com/m/sYL9G5NJqj/aus=false/" type="application/x-shockwave-flash" width="300" height="110" wmode="transparent"FlashVars="backColor=66ccff&primaryColor=003366&secondaryColor=3366cc&linkColor=336699"></embed></object><div style="background-color:#66ccffE6E6E6;padding:1px;"><div style="float:left;padding:4px 4px 0 0;"><a href="http://www.imeem.com/"><img src="http://www.imeem.com/embedsearch/E6E6E6/" border="0" /></a></div><form method="post" action="http://www.imeem.com/embedsearch/" style="margin:0;padding:0;"><input type="text" name="EmbedSearchBox" /><input type="submit" value="Search" style="font-size:12px;" /><div style="padding-top:3px;"><a href="http://www.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=0&ek=sYL9G5NJqj" rel="nofollow"><img src="http://www.imeem.com/ads/bannerad/152/10/" border="0" /></a><a href="http://www.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=1&ek=sYL9G5NJqj" rel="nofollow"><img src="http://www.imeem.com/ads/bannerad/153/10/" border="0" /></a><a href="http://www.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=2&ek=sYL9G5NJqj" rel="nofollow"><img src="http://www.imeem.com/ads/bannerad/154/10/" border="0" /></a><a href="http://www.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=3&ek=sYL9G5NJqj" rel="nofollow" ><img src="http://www.imeem.com/ads/bannerad/155/10/sYL9G5NJqj/" border="0" /></a></div></form></div></div><br/><a href="http://www.imeem.com/people/ZEfZey/music/76yeopA6/edge-of-sanity-sacrificed/">Sacrificed - Edge of Sanity</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-8827320236488836324?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-29662089117191214082009-02-09T11:00:00.000-08:002009-02-10T15:05:45.449-08:00<div align="justify"><a href="http://www.blogger.com/"></a>¿Qué hacemos cuando estamos enamorados?</div><div align="justify">¿Olvidarnos de nosotros mismos en demasía o sólo un poco?</div><div align="justify">¿ceder parte de nuestra individualidad para crear un nuevo universo?</div><div align="justify">¿aprender lo que es el maravilloso y peligroso mundo de la empatía en su expresión más cálida?. Es hermoso estar enamorado y a la vez un riesgo, que para algunos puede representar la pérdida de toda una filosofía de la libertad, de la experimentación. </div><div align="justify">En mi opinión lo verdaderamente aterrador no es estar enamorado o no estarlo sino es no saber si uno lo está, no poder darle un nombre exacto a lo que uno siente en realidad. </div><div align="justify">Ese limbo del “no sé…” es algo aun más espantoso que todos los estados habidos y por haber: los sentimientos confusos, los odios tan viscerales fusionados con una pasión malsana y con una ternura desbordante pueden enloquecer a cualquier ser humano, llevarlo hasta el limite del paroxismo y si el interior ya esta herido puede ser aun más peligroso. </div><div align="justify">Sé de qué hablo. </div><div align="justify">Esa historia ya pasó en el tiempo pero permanece a la vez allí, como una voz de alerta constante, de caos vivo que te grita, que te advierte. </div><div align="justify">Mi historia de amor más trágica ni siquiera ha sido de amor </div><div align="justify">No puedo ni llamarlo ex porque nunca estuvo conmigo</div><div align="justify">Ni decir que no me gustó su familia porque no estaba en el contrato ni conocer a su perro.<br />No quedamos como amigos porque nunca fuimos amigos en verdad. Los amigos se conocen.</div><div align="justify">No pude decirle adiós porque jamás dijimos hola<br />No puedo decir que me agobiaba porque nunca llamaba . </div><div align="justify">En realidad creo que no fue nada<br />pero a la vez fue algo primordial.</div><div align="justify">Con él aprendí que el mundo era más de lo que yo creia<br />que no era que el mundo no tenia porque no serme honesto</div><div align="justify">sino que no tenía porque serme sincero<br />que la deslealtad puede ser una forma de vida<br />que engendrar un hijo no te hace un mejor ser </div><div align="justify">que la mentira es para algunos como respirar<br />que el crear menos lazos en el mundo es ser más astuto<br />que algunos pueden ser felices en lo que yo no podia creer pudiera existir felicidad </div><div align="justify">que lo que eres para alguien desde el principio regirá siempre<br />aprendí que hay seres que pueden vivir feliz aunque los percibamos vacíos </div><div align="justify">aprendi que hay personas que no pueden tener sentimientos de humanidad por ti porque simplemente no se los inspiras</div><div align="justify">y volvi a entender que la compasión verdadera es con los seres más fragiles y no con los equivalentes</div><div align="justify">aprendi que ser deseada no es ser querida</div><div align="justify">sino ser respetada, poder ganarse un lugar en una vida de a pocos, con suavidad, ser protegido en la debilidad y no aniquilado ....</div><div align="justify">Mi historia con él se puede resumir no en lineas sino en llantos, en decepciones, en silencios, </div><div align="justify">en destrucciones, en ternuras mías infinitas, en aprendizajes dolorosos, en indiferencia, </div><div align="justify">en crueldad, </div><div align="justify">en sentimientos confusos</div><div align="justify">Hay heridas que no cierran jamás</div><div align="justify">sólo puedes esperar que duelan menos</div><div align="justify">no se curan porque han sido algo tan parte de tu carne y de tu alma que es imposible olvidarlas</div><div align="justify">La herida de él es asi</div><div align="justify">está allí, existe</div><div align="justify">sé que existe pero ya no me domina su dolor</div><div align="justify">sino una decepcion infinita</div><div align="justify">Hay historias que no se pueden contar sólo con palabras</div><div align="justify"></div><div align="justify">Ahora debo decir feliz dia del amor al amor </div><br /><div align="justify">porque el Casi amor, no merece celebrarse</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-2966208911719121408?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-43946324964402754782009-02-06T10:52:00.000-08:002009-02-09T14:29:26.151-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SYyct3BrMFI/AAAAAAAAFVY/ERnk7HuACSI/s1600-h/fotos_cierre_verano_2008_008.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5299783173187252306" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 255px; CURSOR: hand; HEIGHT: 201px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SYyct3BrMFI/AAAAAAAAFVY/ERnk7HuACSI/s320/fotos_cierre_verano_2008_008.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><a href="http://www.blogger.com/"></a>Plaza Vea, Barranco. 7:35 p.m. Este encantador ser (me refiero a mi, por si las dudas) abordó el bus de la línea "Los Laureles" más conocida como la "línea de los celestes" para asistir al encuentro con sus seres queridos después de un arduo día de trabajo. </div><div align="justify">Iba y tranquila y casi en los brazos de Morfeo pensando en los cientos de proyectos que tengo para este año. Mi retorno a la universidad, el seguir mi anhelo tantas veces pospuesto de estudiar periodismo y tantas cosas más, cuando de pronto algo me hizo recordar que estamos en febrero, mes infausto no sólo por los carnavelos odiados que pululan por toda la <a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SYyWeG7_K9I/AAAAAAAAFVQ/G4FtJA2YYDs/s1600-h/fotos_cierre_verano_2008_008.jpg"></a>ciudad de Lima sino también por otra amenaza insomne y silenciosa que ataca a los que aún no poseemos auto y tenemos que usar el transporte público. Una amenaza que puede terminar de un zarpazo con tu buen humor, con tu sentido de la estética o simplemente con lo inmaculado de tu prenda de vestir: los Playeros.</div><div align="justify">Sé que este post puede resultar canalla y discriminador pero no me refiero aquí a aquellos seres que aman la playa y que pueden disfrutar de ella sin molestar a nadie, es decir, secarse bien con su toalla, tomar un duchazo previo al retorno (sé que hay playas con este servicio), sonreir de la mano de su familia agradecido por haber disfrutado un día juntos, es decir que son capaces de gozar de su aventura bajo el sol respetando a los demás. Hablo de esos atorrantes asquerosos que suben a los micros o buses, mojados, con el pelo chorreando hasta sus vértebras, con la arena enquistada por todos los rincones de su traje de baño y zapatos (y que se sacuden en tus narices) y con el olor a sal y malaguas saliéndoseles desde el agujero del ombligo hasta la nariz y que pueden hacer de tu viaje la peor de tus pesadillas .</div><div align="justify">Esa noche que yo volvía de trabajar subieron un alegre grupito de niñas que regresaban de la playa (sí, a las 8 de la noche, aunque no me lo crean.). Lindas ellas y disfrutando su pubertad al máximo, comentaban de lo genial que la habian pasado, que a la Mari le gusta al Chacho, que el Chacho quiere con la Vanesa, que Zach Efron está "buenazo" y miles de cosas, mientras que un olor a hierba marina se apoderaba del ambiente. Esta bien dije. Esto puede ocurrir. Es normal. Es el precio por viajar en bus, por no tener auto y vivir en un distrito con playa y puede fastidiarme, pero puedo soportarlo. Es convivir con los demás seres. Sin embargo en el momento de ponerme de pie para bajar una de las niñas no tuvo mejor idea de rozarme para ganar mi asiento y mojarme todo el pantalón del uniforme con el bendito líquido marino que se escurría.... de sus pantorrillas? de su cabello? de su ombligo? de dónde sería pero ahi estaba mi pantalón empapado por agua de mar. Vale recalcar aquí que yo amo el mar y siempre mis fantasías con él involucran pasear por sus orillas en tardes de otoño o invierno, mojar suavemente los pies mientras contemplo el sunset o sentir la brisa marina entrar lentamente en mis pulmones. Por supuesto que mi idilica visión del mar no tenía mucho que ver con la relidad que estaba enfrentando.</div><div align="justify">Recuerdo a una pariente política mía que le habia declarado abiertamente la guerra a los playeros del Perú y del mundo. Cada verano significaba para esta dama de la tercera edad enfrentarse a su peor pesadilla. Cada viaje en bus en época veraniega equivalía a miles de gritos, insultos, empujones, codazos, maldiciones y demás que propinaba a aquellos playeros que tuvieran la mala fortuna de rozarla siquiera un centímetro. "¡Fuera de aquí, carajo, que me está rozando con cuerpo salobre! ¡Cochinos de m.... !!. ¡Me está pasando sus piojos con su pelo chorreando!! " y etc. etc. Siempre he pensado que ella fue la creadora de esta palabra SALOBRE porque valgan las verdades no la he escuchado con tal vehemencia y perfección más que en sus labios.<br /></div><div align="justify">Llegué a casa a cambiarme con una avidez alucinante y después de renegar 1 hora y expresarle mis quejas a mi progenitora (que no me prestaba la mínima atención)y luego del baño de rigor, recordé a la famosa Tia Ana y sus luchas a morir en los micros, el infinito odio (que tantas veces critiqué por tacharlo de exagerado) que sentía por los playeros y no pude más que respirar y entenderla (aun después de tantos años y ahora que ya pasó a mejor vida) aunque sea un poco...</div><div align="justify">Y de pronto entendí que serán casi 3 meses más de este suplicio y no pude evitar sentir un pavor infinito.... </div><div align="justify">Invierno, te amo.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-4394632496440275478?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-47701154596707832582009-01-09T13:24:00.000-08:002009-02-06T12:40:34.895-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SWfBP-JR35I/AAAAAAAAE5Y/kzL_hGZeNjc/s1600-h/NEW+007.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289408767494053778" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 243px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SWfBP-JR35I/AAAAAAAAE5Y/kzL_hGZeNjc/s320/NEW+007.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><a href="http://www.blogger.com/"></a><blockquote><p>Siempre Me preguntaba como sería el día que te fueras<br />Y temblaba al hacerlo porque sabía que el dolor seria enorme<br />Ahora lo sé<br />Te has ido al cielo<br />Volando como siempre fue tu naturaleza y tu destino<br />Suave, liviana, en paz<br />Ya no serás mi hija en la tierra; ahora serás mi ángel<br /><br />Es gracioso<br />Siempre creí en el ángel de la guarda<br />Era mi oración favorita de pequeña<br />Pero es hasta hoy que entiendo que verdaderamente tendré uno y que serás tú.<br />Te extraño<br />Te extraño porque contigo siento que una parte vital de mi inocencia se marcha<br />Te extraño porque hubiera querido darte más de lo que te di siempre<br />Pero no pude.<br />Solo pude cuidar de ti y amarte<br />No pude hacerte invulnerable<br />Eterna<br />Como hubiera deseado<br />No pude hacerte un monumento ni un ídolo<br />Ni hacerle saber al mundo el milagro que era conocerte<br />Sólo pude besarte y sentir que eras mi vida<br />Y ahora siento otra vez que aquello que te di era tan poco<br />Comparado con lo que tú me diste<br /><br />Te encontré hace 9 años<br />Tu tía Milagros te rescató confundida y<br />Con las alas recortadas.<br />No solo eras la primera palomita de mi vida<br />Te volviste LA palomita de mi vida<br />Eras extraordinaria<br />Única<br />Criaste sola a tu primer bebe porque ese asustadizo novio tuyo jamás quiso bajar del techo<br />Comías apurada y corrías a cuidar de tus huevos y luego de tus crías <a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SWfBonwkaVI/AAAAAAAAE5g/Uk07T-lcru4/s1600-h/MILI+Y+CARLA.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289409190981560658" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 177px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SWfBonwkaVI/AAAAAAAAE5g/Uk07T-lcru4/s200/MILI+Y+CARLA.jpg" border="0" /></a><br />Me has dado los nietos más lindos del mundo<br />Porque tú eras tan hermosa<br />Aun dormida y quietecita como estás ahora semi-oculta en mi oficina<br />Sigues siendo hermosa<br />Como es la vida, te traje hoy para cuidarte, para que estés conmigo<br />Y hoy te vas…<br /><br />Recuerdo tus escapadas para volar cuando eras aventurera<br />Todos preocupados esperando que regreses<br />Alumbrandote en el techo<br />Si que nos asustaste muchas veces<br /><br />Recuerdo cuando te metías por la ventana y te lanzabas sobre mí mientras dormía<br />Y picabas suavemente mis párpados como diciendo estoy aquí<br />Recuerdo tu cara dulce<br />Tus ojos cálidos<br />Tus plumas blancas como un copo de nieve<br />Tu carita asombrada al reconocerme y al besarte<br /><br />Tenía siempre miedo que te fueras<br />¿Que haré yo sin ti ahora?<br />Y sobre todo… ¿qué hará Huey sin ti ahora?<br />Se morirá de tristeza sin ti…<br /><br />Trato de estar lista para todo siempre<br />Pero el que te hayas ido es algo en lo que jamás quise pensar porque me daba terror imaginar mis días y mis mañanas y noches sin ti<br /><br />Hijita mía<br />Ahora eres mi ángel<br />Y tratare de se r buena te lo juro<br />Para no darte mucho trabajo, para que estés orgullosa de mí allá arriba<br />Te imagino en el hombrito de Dios sonriendo<br />Como el día que te encontré<br />Te veo mirándome dulcemente como lo hacías en nuestras fotos<br />Y jugando con otros ángeles<br /><br />Te prometo que cuidaré mucho a Huey para que no esté triste<br />Sé que será difícil; fuiste su madre y su amor<br />Y en todos estos años jamás se separaron<br />Los hombres jamás conocerán el tipo de amor que ustedes se profesaban<br /><br />Cuídate mucho mi bebé<br />Abrigate<br />Sé muy feliz<br />Y sé paciente con tu imperfecta madre que ahora se muere de dolor<br />Pero que hará esperanza y fe de ese dolor<br />Porque sabe que siempre estarás junto a ella<br /><br />Hasta pronto mi bebé<br />Nos veremos el día que yo muera, espero, aunque sea un segundo<br /><br />Perdón Milita<br />Olvidé que ya no eres mi bebé<br />Ahora eres mi ángel<br /><br />Te ama, tu mamá<br /><br />Carla</p><p> </p></blockquote></div><br /><div style="width:300px;"><object width="300" height="110"><param name="movie" value="http://media.imeem.com/m/8dP89xWciN/aus=false/"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="FlashVars" value="backColor=66ccff&primaryColor=003366&secondaryColor=3366cc&linkColor=336699"></param><embed src="http://media.imeem.com/m/8dP89xWciN/aus=false/" type="application/x-shockwave-flash" width="300" height="110" wmode="transparent"FlashVars="backColor=66ccff&primaryColor=003366&secondaryColor=3366cc&linkColor=336699"></embed></object><div style="background-color:#66ccffE6E6E6;padding:1px;"><div style="float:left;padding:4px 4px 0 0;"><a href="http://www.imeem.com/"><img src="http://www.imeem.com/embedsearch/E6E6E6/" border="0" /></a></div><form method="post" action="http://www.imeem.com/embedsearch/" style="margin:0;padding:0;"><input type="text" name="EmbedSearchBox" /><input type="submit" value="Search" style="font-size:12px;" /><div style="padding-top:3px;"><a href="http://ads.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=0&ek=8dP89xWciN"><img src="http://ads.imeem.com/ads/bannerad/152/10/" border="0" /></a><a href="http://ads.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=1&ek=8dP89xWciN"><img src="http://ads.imeem.com/ads/bannerad/153/10/" border="0" /></a><a href="http://ads.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=2&ek=8dP89xWciN"><img src="http://ads.imeem.com/ads/bannerad/154/10/" border="0" /></a><a href="http://ads.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=3&ek=8dP89xWciN"><img src="http://ads.imeem.com/ads/bannerad/155/10/8dP89xWciN/" border="0" /></a></div></form></div></div><br/><a href="http://www.imeem.com/fadaxe/music/05xWV7a9/mdo_mil_angeles/">mil angeles - mdo</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-4770115459670783258?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-18388659755918673402008-12-24T15:54:00.000-08:002009-01-09T14:45:13.436-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SVLbkz_pc5I/AAAAAAAAEGs/tCZ_rlXtYMs/s1600-h/400_1187488942_el-adios.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5283526738337952658" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SVLbkz_pc5I/AAAAAAAAEGs/tCZ_rlXtYMs/s320/400_1187488942_el-adios.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><div align="justify">Los seres humanos somos tan complejos..<br />Nos aferramos a verdades que creamos y que en realidad no son verdades.<br />Buscamos el amor donde no lo encontraremos.<br />Buscamos el placer donde solo encontraremos sentimientos y lastimaremos .<br />O a veces somos a los que lastiman.<br />Le decia esto a una amiga cuando ella me hablaba sobre el sufrimiento que tenia dentro.</div><br /><div align="justify">Lo estaba dejando atras..pero aun dolia..y esas lagrimas fugaces a mitad de la noche o en medio de una tienda o de su oficina o en la noche todavia estaban presentes.<br />Pero en verdad somos nosotros mismos quienes nos destrozamos el corazon con falsas ilusiones, con humanidades que creemos ver en seres que jamas tendran nada para nosotros.<br />Cuando alguien no siente algo por ti no hay nada mas que hacer.<br />Sino le inspiras nada mas que deseo o cansancio o hastio solo da la vuelta y sigue el camino.<br />El te llamaba para saludarte? , le pregunte. "No, no lo hizo nunca"<br />A el le importaba como estuvo tu dia?. Te enviaba un mensaje diciendote que te extraña o te dice </div><div align="justify">que de algun modo te necesita en su vida....mas simple...te hace parte de su vida?? O en vez de eso te dice: estar conmigo es no conocer a mi familia ni mis amigos solo es vernos para tener intimidad y nada mas? "Si" me dice ella "eso me decia".</div><div align="justify">A ver, continuo.</div><div align="justify">Te invitaba al cine o al teatro o solo a caminar para disfrutar de tu compañia o solamente se ponia dulce y atento cuando se sentia solo y buscaba satisfacerse? "No, jamas", ella ya habla con la voz bajita y quebrada. "No hemos salido en una cita nunca. Nunca hablamos de cines , ni de cafes que tomar y si lo hablamos todo quedo en el aire. Solo hablabamos de lugares donde pasar la noche, donde pasarla bien, como decia el".</div><br /><div align="justify">Sabes lo que hace alguien que te quiere?, le digo (y odio decirle esto porque que se que le dolera mucho):</div><div align="justify">No te hiere a pesar de sus propios deseos o de su propio instinto.</div><div align="justify">No es cruel contigo.</div><div align="justify">Es honesto antes de que te acerques mas a el..no despúes cuando ya te ha lastimado..e inclusive lo es para decirte que te alejes y no le interesas y no hagas el ridiculo..</div><div align="justify">Existes para el mas alla de la cama....</div><div align="justify">Le gusta pasar tiempo contigo...disfrutar tu compañia...ver tus ojos....escuchar tu voz ..</div><div align="justify">Sabe decir te deseo y no disfrazarlo de te quiero solo para manipular tus sentimientos por el</div><div align="justify"></div><div align="justify">No busques humanidad donde no la hay, le digo. Ni compasion, ni un sentimiento por ti donde no lo hay ni lo habra jamas.</div><div align="justify">"A veces , me dice ella, "pensaba que si aceptaba las cosas como el las proponia podria pasar algo extraordinario. Pensaba que mi entrega podria hacer un milagro. Que al tocarlo con todo lo que yo sentia dentro dejaria en el alguna especie de marca que haria que jamas me olvide. Por un tiempo estuve segura de que mi alma podria impregnarsele tanto en la piel que terminaria queriendome. Sentia tanto que eso podia pasar, que el abrazarlo con toda mi alma seria suficiente para que el me sintiera algo dentro de si...alguna vez lo crei".</div><br /><div align="justify">Le tome la mano y le susurre: No aceptes migajas de amor porque como el te trata no determina lo que tu eres..<br />Si eres capaz de amar y entregarte a alguien con el alma, de ser leal y comprometerte en un amor que te de pasion, paz y tranquilidad..creeme, eres mucho mas afortunada que el...a pesar de lo que el crea o como se burle ...</div><div align="justify">No esperes que un dia el se despierte y de pronto se le despeje el corazon y el cerebro y sienta algo por ti que le hara llamarte y decirte que necesita a alguien como tu.....eso nunca pasara..la gente no cambia.</div><div align="justify">El desleal sera desleal por siempre.</div><div align="justify">El hedonista y el cruel tambien lo seran siempre.</div><div align="justify">Ahora puedo decirte esto con conviccion , le sonrei, estoy aprendiendo a amarme y me estan mostrando poco a poco como es cuando alguien te quiere y sabes? se siente divino en verdad sentir que alguien te quiere de verdad</div><div align="justify">Y no tengas miedo, le dije, si alguien te quiere tendra mucha paciencia para esperar que cures tus heridas</div><div align="justify">que vuelvas a abrazar sin miedo..a besar con toda la ternura de la que eres capaz,</div><div align="justify">a hacer el amor sin desear llorar de tristeza o de miedo...</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Quizas ese momento llegue rapido o tome tiempo</div><div align="justify">pero llegara..</div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Ella sonrio..y ya sus pequeños ojos estaban algo humedos para ese instante pero aun asi sonrio..</div><br /><div align="justify">Y me senti tan tan anciana hablandole asi como si tuviera tanta experiencia..</div><div align="justify">y la vez tan joven y inexperta como una crisalida</div><div align="justify">y con un vacio dentro que me latia</div><div align="justify">como si algo mio estuviera perdido</div><div align="justify">como si una pequeña parte de mi estuviera en otro cuerpo </div><div align="justify">y estuviera luchando por regresar a su origen que soy yo.</div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Si te abrazo estaras mas contenta, le pregunte?</div><div align="justify">Si, me dijo, claro que si.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">La abrace fuerte. Como a mi me gusta que me abracen, como lo hacia mi doctor cada vez que nos veiamos.</div><div align="justify">Entonces la mire y le dije suavemente:</div><div align="justify">"Te quiero".</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Y ella me creyo. </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-1838865975591867340?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-26942965119557998312008-12-12T08:28:00.001-08:002008-12-24T16:53:35.802-08:00<div align="justify"><br /></div><div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SUKRVSJiW1I/AAAAAAAAEC0/xiXkC1paiaM/s1600-h/518701-3f-requiem_por_un_suicidio.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5278941508066761554" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 248px; CURSOR: hand; HEIGHT: 358px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SUKRVSJiW1I/AAAAAAAAEC0/xiXkC1paiaM/s400/518701-3f-requiem_por_un_suicidio.jpg" border="0" /></a><br /><br /></div><blockquote><p align="justify"><span style="font-size:85%;"><em>"Me gustaría seguir adelante, pero realmente no puedo.<br />Cuando estás totalmente paralizado,<br />no puedes hablar,<br />no puedes andar,<br />no puedes mover los ojos,<br />¿cómo le haces saber a alguien que sufres?".<br /></em></span><a href="hthttp://www2.lavoz.com.ar/08/12/10/Polemico-documental-muerte-asistida-Reino-Unido.htmltp://"><span style="font-size:85%;"><em>Craig Ewert</em></span> </a><br /></p><p align="justify"></p><p align="justify">El elegir morir es de aquellos privilegios que no todos podemos tener.<br />Elegir irnos de este mundo implica mucha más valentia de lo que muchos podrían imaginar. Implica la decisión de romper con todo lo que podría venir, destruir la idea de futuro de un tajo, de un solo zarpazo. </p><p align="justify">Cada vez escucho de alguien que ha decidido quitarse la vida no puedo evitar odiar esos comentarios de especialistas en la materia y sobre todo de improvisados reporteros que desean fungir de psicólogos. La muerte es abordada con una simpleza tal que pinta a los suicidas como locos, débiles e infortunados cobardes que no pudieron lidiar con los problemas del mundo. Yo creo que alguien que decide morir está ejerciendo su inalienable derecho de no estar más en un mundo que siente que no tiene lugar para él, que está optando por el derecho de terminar con su sufrimiento, con un dolor que le es imposible de manejar y eso aunque duela y aunque remueva muchas fibras de mi ser es algo que siento debo respetar.<br />Creo que el dolor de elegir dejar de vivir es tan válido como el de seguir viviendo. Yo debo confesar que me encuentro ahora en una posición en la que me es difícil ya elegir el morir. Hay seres que necesitan de mi y ya no puedo darme el lujo de morir. Confieso que extraño a veces ese privilegio como una especie de viva obsesión, de deseo innato, pero a la vez -suena paradójico- agradezco estar exenta de él. He pensado más en este tema al leer la noticia de dos personas, <a href="http://www.elpais.com/articulo/sociedad/cadena/britanica/emite/noche/suicido/hombre/dolencia/neurologica/elpepusoc/20081210elpepusoc_3/Tes">Daniel James y Craig Ewert </a>que eligieron morir en la clínica de muerte asistida "Suiza Dignitas" después de haber quedado terriblemente incapacitados.<br />Si bien considero excesivo que se hayan filmado y divulgado las escenas de ambas muertes (la decisión de la muerte es un acto íntimo no de exhibición) no dejo de entender el sentimiento de estos 2 seres que sentían cada día como un sufrimiento para ellos y sus familias y que solo deseban descansar.<br />Muchos quizás podrán decirme que eso es ser egoista, que el dolor de las personas que permanecen es algo en lo que también se debe pensar. No pretendo hacer apología del suicidio pero ante aquellos que señalan y condenan estos actos con fiereza sólo debo preguntar: ¿no es más egoista creer que alguien que no desea sufrir siga viviendo sólo para evitarnos cargos de conciencia?, ¿en qué radica el sentido del verdadero amor? ¿no es saber dejar ir también? ¿no es aprender a respetar la voluntad del otro? ¿no es sobre todo evitar cualquier sufrimiento a alguien que amamos?. En el caso de <a href="http://www.elpais.com/articulo/sociedad/cadena/britanica/emite/noche/suicido/hombre/dolencia/neurologica/elpepusoc/20081210elpepusoc_3/Tes">Daniel James </a>esta reflexión es más intensa ya que fueron sus propios padres los que estuvieron con él al momento de morir: era el pedido de un hijo que les imploraba no sufrir más.<br />Será por ello que cuando escucho de alguien que ha elegido morir no pienso primero en su familia sino en él , en lo que habrá sentido al momento de mirar el vacio desde ese puente o la soga que oscilaba desde el techo. Sé también que esas milésimas de segundo finales habrá deseado que alguien aparezca y le devuelva siquiera un gramo de esperanza, de ternura; he ahí la razón de esas llamadas que muchos suicidas hacen antes de consumar su muerte: sólo buscan una luz al fondo del camino y esa pequeña luz puede ser suficiente.<br />Cuando se trata de niños que optaron por dejar de existir todo es más doloroso. Una persona enfrentada a las turbulencias de la vida adulta puede sentirse agobiada e incapaz de enfrentarlas pero ¿que dolor insoportable puede acorralar a un niño con un alma aún blanca y llevarlo a ahorcarse?. Sé que la crueldad ya alcanzó a los niños hace tiempo. Sé que los ha cercado de una manera infame y más aún en estos últimos tiempos pero que un niño elija morir equivale a que toda esperanza dentro ha sido aniquilada, que todo vestigio de lazos con el mundo ha desaparecido y eso, en una criatura de 10 años, de 8 años, es infinitamente triste. Trato de recordar si alguna vez teniendo esa edad deseé morir y afortunadamente no recuerdo la respuesta.<br />Recuerdo mucho una película llamada <a href="http://query.nytimes.com/gst/fullpage.html?res=9E03E6DA1239F933A05753C1A962948260">Silence of the Heart</a>. En esta pelicula Skip Lew<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SUKMcCmnjPI/AAAAAAAAECk/_NN_ohMbHyM/s1600-h/t60597ls2y2.jpg"></a>is (Chad Lowe) de 16 años era un encantador pero frágil adolescente que<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SUKRa3z-gpI/AAAAAAAAEC8/eNAzjXm-_NY/s1600-h/t60597ls2y2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5278941604076225170" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 210px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SUKRa3z-gpI/AAAAAAAAEC8/eNAzjXm-_NY/s320/t60597ls2y2.jpg" border="0" /></a> llega a un punto en que siente su existencia absolutamente vacía e inexistente y se lanza desde una montaña con su auto. Lo que sigue es el terrible sentimiento de culpa que embarga a Ken (Charlie Sheen) su mejor amigo a quien habló de la muerte (en realidad de la suya en forma hipotética) sin encontrar una respuesta y a la familia de Skip que se niega a aceptar que él haya cometido suicidio (<a href="http://www.youtube.com/watch?v=f8mwsPZv6JQ">http://www.youtube.com/watch?v=f8mwsPZv6JQ</a><a href="http://www.youtube.com/watch?v=f8mwsPZv6JQ">m/watch?v=f8mwsPZv6JQ</a>). Recuerdo lo mucho que me tocó la escena del suicidio que hasta lloré despertando el enfado de mi madre quien sólo atinó a decir: "¿Por qué lloras por ése?" . "Por su dolor, por su vacio y su sufrimiento", le contesté. Ella solo agregó: "Que tanto, es solo es un pobre mongo igual que tú".<br />Ahora al recordar esas palabras que nunca he podido olvidar, primero doy gracias a Dios que mi madre haya cambiado mucho desde aquella época y segundo entiendo más el por qué Skip se lanzó de esa montaña.<br />Craig, Daniel y Skip<br />Descansen en paz<br /></p></blockquote><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><div style="WIDTH: 300px"><embed src="http://media.imeem.com/m/HEkYOMoqd7/aus=" width="300" height="110" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed><div style="PADDING-RIGHT: 1px; PADDING-LEFT: 1px; PADDING-BOTTOM: 1px; PADDING-TOP: 1px; BACKGROUND-COLOR: #e6e6e6"><div style="PADDING-RIGHT: 4px; PADDING-LEFT: 0px; FLOAT: left; PADDING-BOTTOM: 0px; PADDING-TOP: 4px"><a href="http://www.imeem.com/"><img src="http://www.imeem.com/embedsearch/E6E6E6/" border="0" /></a></div><form style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-TOP: 0px" action="http://www.imeem.com/embedsearch/" method="post"><input name="EmbedSearchBox"><input style="FONT-SIZE: 12px" type="submit" value="Search"> <div style="PADDING-TOP: 3px"><a href="http://ads.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=0&amp;ek=HEkYOMoqd7"><img src="http://ads.imeem.com/ads/bannerad/152/10/" border="0" /></a><a href="http://ads.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=1&amp;ek=HEkYOMoqd7"><img src="http://ads.imeem.com/ads/bannerad/153/10/" border="0" /></a><a href="http://ads.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=2&amp;ek=HEkYOMoqd7"><img src="http://ads.imeem.com/ads/bannerad/154/10/" border="0" /></a><a href="http://ads.imeem.com/ads/banneradclick.ashx?ep=3&amp;ek=HEkYOMoqd7"><img src="http://ads.imeem.com/ads/bannerad/155/10/HEkYOMoqd7/" border="0" /></a></div></form></div></div><br /><a href="http://www.imeem.com/people/hn0LkE/music/Kpl4lDu5/matt_costa_suicide_is_painless/">Suicide Is Painless - Matt Costa</a><br /><br /><embed name="scroll" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" align="middle" src="http://www.metrolyrics.com/scroller/scroller.swf?lyricid=" width="180" height="210" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="sameDomain" bgcolor="#006666" quality="high" fontsize="11&amp;speed=" txt="0xFFFFFF&amp;fontname=" filter="0x00429A&amp;filtert=" bgfont="0xFFFFFF&amp;bg=" border="2&amp;bordert="></embed><br />- <a title="Lady &amp; Bird Lyrics" href="http://www.metrolyrics.com/lady-bird-lyrics.html">Lady &amp; Bird Lyrics</a> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-2694296511955799831?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-43736708189055985432008-11-12T07:17:00.000-08:002008-12-12T07:59:55.762-08:00<div><embed src="http://widget-79.slide.com/widgets/slideticker.swf" type="application/x-shockwave-flash" quality="high" scale="noscale" salign="l" wmode="transparent" flashvars="cy=bb&amp;il=1&amp;channel=288230376170499193&amp;site=widget-79.slide.com" style="width:400px;height:320px" name="flashticker" align="middle"></embed><div style="width:400px;text-align:left;"><a href="http://www.slide.com/pivot?cy=bb&amp;at=un&amp;id=288230376170499193&amp;map=1" target="_blank"><img src="http://widget-79.slide.com/p1/288230376170499193/bb_t013_v000_s0un_f00/images/xslide1.gif" border="0" ismap="ismap" /></a> <a href="http://www.slide.com/pivot?cy=bb&amp;at=un&amp;id=288230376170499193&amp;map=2" target="_blank"><img src="http://widget-79.slide.com/p2/288230376170499193/bb_t013_v000_s0un_f00/images/xslide2.gif" border="0" ismap="ismap" /></a> <a href="http://www.slide.com/pivot?cy=bb&amp;amp;at=un&amp;amp;id=288230376170499193&amp;amp;map=2" target="_blank"><img src="http://widget-79.slide.com/m/288230376170499193/bb_t013_v000_s0un_f00/images/xslide9_1.gif" border="0" ismap="ismap" /></a> <a href="http://www.slide.com/pivot?cy=bb&at=un&id=288230376170499193&map=F" target="_blank"><img src="http://widget-79.slide.com/p4/288230376170499193/bb_t013_v000_s0un_f00/images/xslide42.gif" border="0" ismap="ismap" /></a></div></div><br />ESPERO QUE NO SE ASUSTEN CON MI VOZ. AHI VA MI PRIMER POST HABLADO.<br />UN BESO.<br /><embed src="http://media.imeem.com/m/7ImXVca4rm/aus=" width="300" height="110" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed><a href="http://www.imeem.com/people/UrFW7Pl/music/07bqAhcC/postmp3/">POST.mp3 - </a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-4373670818905598543?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-67497281880548057912008-11-05T11:54:00.000-08:002008-11-12T09:39:50.772-08:00<div align="right"><span style="font-size:85%;">I</span><span style="font-size:85%;"><em> recorded the sound of your heart<br />I recorded the sound of your eyes<br />And I converted them into this sad song<br />That modulated these mysterious lights<br /><a href="http://www.metrolyrics.com/sad-song-lyrics-hooverphonic.html">("Sad Song" -Hooverphonics)</a></em><a href="http://www.metrolyrics.com/sad-song-lyrics-hooverphonic.html"> </a></span></div><a href="http://www.metrolyrics.com/sad-song-lyrics-hooverphonic.html"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5265288956469930434" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 197px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SRIQaMItacI/AAAAAAAACu0/6Cp_-zkEKKg/s320/rebirthofablackmothui2.jpg" border="0" /> </a><div align="right"></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">Acabo de leer un verso de mi poeta favorita Blanca Varela que proclamaba: “el poema es mi cuerpo / esto la poesía / la carne fatigada / el sueño el sol / atravesando desiertos.” </span><a href="http://74.125.45.104/search?q=cache:ejfcPr64h-IJ:www.enfocarte.com/7.31/poesia7.html+POESIA+DE+LA+CARNE&amp;hl=es&amp;ct=clnk&amp;cd=29&amp;gl=pe"><span style="color:#ffffff;">(Dama de blanco) </span></a><span style="color:#ffffff;">y pensé súbitamente en si la carne también se fatiga.. </span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">¿Puede cansarse la carne? En algún momento del infortunio diario ¿la piel y las células se cansan?. Recordé cuando alguien me dijo una vez que lo que más amaba en la vida era experimentar, que sin eso estaría triste….pensé si también uno puede cansarse de eso ¿o es una especie de ansia, de vorágine increíble, que no cesa, que no tiene fin, que no caduca, que está ahí enquistada como un cáncer dulcísimo y perverso?<br />¿La carne se fatiga acaso algún momento? ¿pide respiro de tanta quietud o quizás de tantas tormentas?. No lo sé ... pero en mi loca introspección imaginé cómo sería un diálogo de la carne con el alma.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"><em>“Por favor”,</em> dice el alma, “<em>detente sólo una vez. No puedo ir a tu ritmo.. no soy tan fuerte como tú, mis fibras son diferentes, el material del que estoy hecha es absolutamente diferente al tuyo. Mira a tu alrededor un poco…aspira los aromas, siente y no solo tomes y experimentes.. tómate un pequeño segundo….hazlo por mí siquiera, que me canso,,que a veces sufro…que cuando empiezo a observar y conocer algo, ese algo lo desechas y corres detrás de otro algo…y crees que me haces bien a mí pero solo te haces bien a ti y no me dejas disfrutar nada de verdad”</em> .</span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">La carne la mira escéptica y contesta: <em>“Lo siento. No puedo detenerme..es mi naturaleza. Siento no poder ir a tu ritmo, ni ser como tú deseas que yo sea..No quiero herirte ni lastimarte..pero yo siempre hago lo que se me antoja y no puedo pensar en ti.. no puedo ser nada más que carne…”</em><br /><em>“Y si un día hablamos y acordamos un punto medio de satisfacción”,</em> susurra el alma un tanto confundida, <em>“te enseñaría a mirar un poco más a los ojos o escuchar más allá de las palabras”.</em> La carne sonrie algo enternecida ante su absurda ingenuidad. </span><span style="color:#ffffff;"><em>“No creo que sea buena idea porque después vas a reprocharme y estarás triste y en serio no quiero causarte más daño del que dices que te causo. Yo sé que después te vas a arrepentir de lo que me pides; tú eres una parte importante en mí aunque no lo creas y a veces no quisiera dejarte atrás pero es lo mejor para ti, porque esperas que hagamos un equilibrio en este cuerpo y eso no será, porque tenemos distintas esencias, maneras muy distintas de pensar y de ver las cosas y tú sales lastimada siempre y no quiero eso”.<br /></em>Después de tal declaración al alma sólo le queda sonreir dulcemente y confesarle a la carne que lo que la atormenta es no haberla podido conocer nunca, es no saber quién es, en verdad. </span><span style="color:#ffffff;"><em>“Estamos en el mismo cuerpo ..y aún así eres una desconocida para mi”.<br /></em><br />Sería un diálogo triste y algo cruel pero el alma sabría que ambas estarían divorciadas para siempre, ajenas, lejanas, pasajeras mutantes de un mismo ente, que jamás se encontrarían, ni se conocerían en verdad. <em>"El trabajo de la carne es fácil porque ella absorbe el placer de todo, lo más simple y efímero se queda allí, en la superficie”,</em> pensaba el alma, <em>“en cambio el miasma del sentimiento, del dolor o la alegría desnuda o disfrazada, de las frustraciones, llega hasta mi…hasta lo más profundo de mí... “. </em></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">Pero la carne quizás sí tenía algo más dentro que el alma no podía entender.. quizás sí la quería un poco.. de un modo extraño vil, fatal, lejano pero la quería y quizás sí la consideraría algo, un poco importante, aunque nunca lo evidenciaría…<br /><br />Entonces: ¿La piel se cansa? </span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">Jamás.<br /><br />¿y el alma?.. ..<br />el alma es diferente..<br />el alma nace ya cansada…<br />de sentir..<br />por eso ha comprendido que para ser feliz debe emigrar<br />hacia otro cuerpo…<br />pero también ha entendído que debe vivir lo que tiene que vivir junto a su carne </span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">sino jamás </span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">podrá olvidarla... </span></div><br /><br /><object width="300" height="110"><param name="movie" value="http://media.imeem.com/m/D0CDVLM4B_/aus=false/"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://media.imeem.com/m/D0CDVLM4B_/aus=false/" type="application/x-shockwave-flash" width="300" height="110" wmode="transparent"></embed><a href="http://www.imeem.com/maradeath/music/72qVxz_3/hooverphonic_sad_song/">Sad song - Hooverphonic</a></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-6749728188054805791?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-36416721329645838302008-10-30T12:20:00.000-07:002008-11-05T14:07:11.509-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SQvG7pNLsKI/AAAAAAAACuU/9mb7xJyPwyE/s1600-h/mujer_rosas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5263519317488283810" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 262px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SQvG7pNLsKI/AAAAAAAACuU/9mb7xJyPwyE/s320/mujer_rosas.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><div><div><div align="justify">Yo amo la poesía. Amo escribirla y amo leerla. A pesar de las maldiciones y bendiciones que ella conlleva la siento dentro como parte ineludible de mí misma. Cuando hablo de maldiciones me refiero principalmente a la hipersensibilidad que puede acarrear y que puede hacernos a sus "víctimas", sentir con toda intensidad tanto la alegría más intensa como el dolor, al límite del paroxismo. Esta maldición que puede conllevar la creación fue estupendamente expresada por Charles Baudelaire en su poema <a href="http://es.wikisource.org/wiki/Bendición">"Bendición".</a><br />El momento de escribir es aun más satisfactorio y exultante que el poema en si mismo. La musa que viene como una ráfaga a ti y vuelve imperiosa la necesidad de coger una pluma y plasmar lo que bulle por dentro y que te hace escribir sea en un bus , sobre la arena de la playa, sobre el grass de algun parque o incluso sobre la espalda del hombre o mujer que amas.<br />Es en este punto donde debo confesar que me encanta escribir poesia amorosa o llamada tambien erótica. Para mi el término adecuado es "amorosa" porque concibo la piel en unión perfecta con el caudal interior más profundo que llevamos y es a eso que llamamos amor.</div><br /><div align="justify">A pesar de toda la modernidad que nos rodea, donde flotan miles de teorias sobre las relaciones modernas que tratan de divorciar los términos de sexo y amor hasta hacerlos enemigos irreconcili<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SQvGKj9QcBI/AAAAAAAACuE/b5NAIO3jCtg/s1600-h/670382Playing_the_Angel_by_suetlilanglz.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5263518474265718802" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 180px; CURSOR: hand; HEIGHT: 147px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SQvGKj9QcBI/AAAAAAAACuE/b5NAIO3jCtg/s200/670382Playing_the_Angel_by_suetlilanglz.jpg" border="0" /></a>ables. es increible aún que la ignorancia de las personas conciba o imagine a los amantes o creadores de este género como promiscuos en potencia o pensando y viviendo literalmente entre las sábanas. Nada más erróneo. La poesía amorosa no tiene sexo, ni edad, ni tiene que ver con la experiencia o la inexperiencia. Puede originarse tanto en la castidad más severa como en la lujuria, en compañia de una silueta hermosa o en la más sublime soledad. "He ahi lo que me gusta de tu poesía", me decía mi profesor en mi Taller de Creación Literaria. "Tu poesía me encanta porque tratas al sexo como una flor secreta". Y en mi concepto la musa funciona así: la flor secreta puede ser tan excitante y hermosa que la flor más sensual o profanada.<br />Si hablamos de poesía amorosa o erótica es imposible no hablar de Andrés Calamaro. Para mí Calamaro es la poesía amorosa vuelta música. Él sabe encontrar en sus letras esa conjunción perfecta entre la carne y el alma. ¿O acaso cuando amamos, independientemente si tengamos o no relaciones, no ama todo nuestro ser?. ¿No ama nuestra clavícula, nuestras papilas, nuestro esternón, nuestro vientre mismo? Hasta el músculo mas pequeño y el hueso más delgado o frágil se estremece, suda y vibra. Uno se enamora con la piel y el espiritu. Eso es lo que amo en Calamaro: su talento para fusionar ambos elementos tan armoniosamente, dotando al momento de la unión misma, al sexo, de ese elemento emocional y sentimental tan maravilloso e indispensable que lo hace algo único, trascendente, verdadero e imposible de olvidar.<br />No soy amante de publicar versos en la web pero esta vez no he podido resistirme.<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SQvGUi6kQGI/AAAAAAAACuM/peKtkOKFmCU/s1600-h/10027332-10369204.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5263518645784690786" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 167px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SQvGUi6kQGI/AAAAAAAACuM/peKtkOKFmCU/s200/10027332-10369204.jpg" border="0" /></a> Este es un poema de este año, de los mas recientes que he escrito; los más antiguos no los tengo cerca en este momento, aquéllos que escribia a los 18 años embebida de ternura y de los que mi madre tenía tanto miedo pensando que me convertirían en una ninfómana en potencia o en la versión peruana de <a href="http://www.epdlp.com/escritor.php?id=2090">Anais Nin </a>o de <a href="http://www.generacionxxi.com/catherinemillet.htm">Catherine Millet</a>.<br />Espero les guste el poema y la cancion que he elegido para que lo acompañe. Por supuesto es un tema de Andres Calamaro, sin duda una de las canciones más bellas de todo el mundo y que siento que refleja exactamente la esencia de este post.<br /></div><br /><div align="center"><em></em></div><br /><div align="center"><em>QUERIA MIRARTE A LOS OJOS ANTES DE TENERTE PARA SABER SI EXISTIAS ...DESPUES VI K ESTABAS VACIO </em></div><br /><blockquote><p><em>queria saber si tenias corazón antes de besar tus pechos y tu cuello </em></p><p><em>queria conocer la textura de tu piel antes de besar tu falo y ponerlo entre mi ocaso</em></p><p><em>quería mirar tus piernas para saber por donde habías caminado y conocer el arco de tus pies para reconocer tus huellas en mi cuerpo </em></p><p><em>queria besar tu frente antes que tus labios para saber si había un mar de fuego </em><em>latiendo entre tus sienes y adorar tu oreja con mi lengua para saber si me escuchabas hasta el alma </em></p><p><em>quise poner mi cara allí en tus ojos para saber si tus párpados acariciaban como espadas</em><em> </em><em>y poner mis pies fríos en la calidez de tus testículos para entibiar su miedo de sentirte </em></p><p><em>quise besar tus manos para hacerlas más puras y sabias al tocarme y recorrerme </em></p><p><em>quise enredar mis labios en tu pubis y sentir su olor y su forma crepitante de desear y tocar y destruir </em></p><p><em>quise rozar mis dedos con tu pelo y saber si podia llorar sobre ellos cuando me poseyeras y te fueras </em></p><p><em>quise mirarte antes de tenerte antes de que tu vida volviera a recorrer mi vagina calida y mi tiempo antes que tu mundo estallara dentro de mi mundo y me hiciera más tu esclava o tu concubina condenada </em></p><p><em>quise mirarte a los ojos sobre ti, sentada en ti, metida en ti antes de tenerte pero estabas vacio y yo plena </em></p><p><em>y supe que jamás podrias poseerme.... ni poseerte... </em><br /></p></blockquote></div></div></div><br /><object width="300" height="110"><param name="movie" value="http://media.imeem.com/m/wr9J2_zsCw/aus=false/"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://media.imeem.com/m/wr9J2_zsCw/aus=false/" type="application/x-shockwave-flash" width="300" height="110" wmode="transparent"></embed><a href="http://www.imeem.com/camisetasparatodos/music/DuRwarDX/radio_camisetas_la_parte_de_adelante_directo/">La parte de adelante (directo) - Radio Camisetas</a></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-3641672132964583830?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-47126090782881446022008-10-16T16:58:00.000-07:002008-10-31T20:17:43.925-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SPj3999tntI/AAAAAAAACt0/n3SVefl8fWE/s1600-h/Dibujo.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258225208932540114" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="239" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SPj3999tntI/AAAAAAAACt0/n3SVefl8fWE/s320/Dibujo.JPG" width="235" border="0" /></a><br /><div><blockquote><p align="justify">Esta semana ha sido fructifera en lo que se refiere a aprendizaje sobre el género humano, género al cual desafortunadamente me da rabia pertenecer en algunas ocasiones. Y hoy me di cuenta de algo: acaso no son nuestros amigos (o amigas) los seres más maravillosos, lindos, dulces y especiales que conocemos? ¿por qué las personas con las que has salido, te han interesado o te has visto involucrada (o) no tienen esas virtudes de ternura, empatía, profundidad y compromiso que ellos exhiben? Esa pregunta que se ancló en mi cerebro estas últimas horas ha hecho que sienta en mi interior la necesidad de rendir homenaje con este post a cuatro hombres lindos de verdad que cada uno a su estilo me han dado luces para poder sobrevivir en este mundo cruel y opaco y a los cuales, debo decir, tengo la dicha de conocer.</p><p align="justify">Lindo 1: Flavito</p><p align="justify">Hoy dia hablé con Flavio, mi amigo que se encuentra alla por las tierras perdidas de Alemania en un curso de trabajo. Hablamos largo y tendido. Yo estaba un tanto dispersa en estas cosas del trabajo y me tomé un respiro; él se sentía enfermito con gripe, solo y sobre todo con mucha nostalgia de sus seres queridos. Yo no había hablado mucho con Flavio hasta hoy. Lo conocí en un momento medio desesperado cuando le buscaba hogar temporal a un <a href="http://animalistas-sa.blogspot.com/2008/06/negrito-busca-un-hogar-temporal-o.html">pequinés</a> viejito que rescaté de la calle y él apareció como un ángel ofreciéndome su casa. En realidad esta es la primera que hablamos asi abriendo el corazón y sólo puedo decir que es en verdad es una persona maravillosa. No teme decir lo que siente, no teme sentir algo, que para mí ya es bastante. En un mundo que propugna el adolecer de lazos, enbanderando un vano discurso hedonista, encontrar a alguien como Flavio que no teme establecer lazos, que no teme sentir, que puede tener la paz de disfrutar y admitir con ternura que se estremece de emoción, me reconforta, me gusta, para que negarlo, me hace creer en el mundo de un modo especial. "Flavio", le digo, "te juro que a veces me siento tan desubicada en el mundo, me siento monguita, como que no la hago". "No eres la única" me dijo . "Yo también soy asi medio monguito. Pero se aprende. Creeme". Y tiene razón, estoy aprendiendo. Aprendiendo a no ser tan transparente, a ser más maliciosa, a no esperar mucho de la gente, a no desear lo que no puedo tener y a enfrentar mis decisiones y escuchar a Flavio, me hizo sentir que no estoy sola y sobre todo que no soy tan tan monguita.. a pesar de todo.</p><p align="justify">Lindo 2: Rogger</p><p align="justify">Rogger es lindo. Cuando digo lindo es lindo. No solo porque es una persona muy especial sino porque es de verdad lindo por fuera y por dentro. Nos hicimos amigos hace mucho tiempo cuando ambos eramos voluntarios en Amigos de los Animales y nos reencontramos despues de años por la magia del internet. Roger no es chusma espiritual ni impostada para nada. Es profundo, culto, inteligentisimo, cariñoso, romántico y cree en la fuerza del destino tanto como en la fuerza de la voluntad. Habla con pasión de lo que siente y trata de vivir siempre buscando la armonía entre sus actos y palabras. Cuando nos vimos hace unos meses lo percibí más maduro en todos los sentidos pero a la vez guardando su esencia, allí en un cofrecito pequeño en su corazón. Rogger es de esas personas que simbolizan en mi vida una especie de aura para recordarme quien soy y no perderme entre el caos de la vida mundana que es una amenaza constante para idealistas como yo. Roger, déjame decirte que Alejandra tiene mucha suerte de tenerte como novio y yo tengo mucha suerte solamente de que existas.</p><p align="justify">Lindo 3: Erick<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SPjzlEjN_eI/AAAAAAAACts/IEnapBgzgkk/s1600-h/Copia+de+pandilla+001.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258220383157222882" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="146" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SPjzlEjN_eI/AAAAAAAACts/IEnapBgzgkk/s200/Copia+de+pandilla+001.jpg" width="161" border="0" /></a></p><p align="justify">Erick y yo éramos comO hermanos y cómplices inseparables en un momento dado de la vida. Estábamos juntos casi siempre en esa época, tanto así que todos pensaban que teníamos algo más. Hablábamos mucho de todo y cuando digo de todo es todo. Amaba algo en Erick que jamás he encontrado en ningún hombre: su lado femenino. Esa capacidad suya para entender el alma de la mujer, de esa mujer que era yo, que era su loca amiga. Amaba la suavidad de sus palabras, su mirada inquisidora cuando él sabía que yo estaba contando sólo la mitad de los hechos, esa generosidad y empatía tan suyas y tan únicas y, a pesar, que alguna vez nos dimos un beso para saber que sentiríamos, nunca nuestra amistad se vio amenazada por ningún sentimiento trivial de esos que abundan en las amistades de hoy en día. Ericucho mío, aún en la distancia, yo aquí perdida en medio de la bruma del Callao y tú entre tus animales amados en San Miguel, déjame decirte cuánto te quiero por millonésima vez.</p><p align="justify">Lindo 4: Gian</p><p align="justify">Los que dicen que la juventud es simbolo de frivolidad no conocen a Gian . Gian es el ser mas trascendental que conozco, es sabio en su simpleza y en su complejidad. Su serenidad de espiritu contagia, te entibia el corazon de una manera unica. Cuando estoy por salir de control, Gian esta ahi haciendo ejercicios de relajacion conmigo, diciendome que me calme, mostrandome el rumbo a mi serenidad y a mi equilibrio. Los 18 años de Gian se vuelven 100 en cuanto a calidez y mil años mas si hablamos de trascendentalidad. Gian es alguien que no teme trascender en todos los sentidos y es lo que mas adoro en el. A veces lo siento como mi guia espiritual, como mi Miyagi enseñandome a encontrar mi fuerza interior y me siento una Daniel San descubriendo el dolor y odio que estan dentro y que deben ser expulsados para alcanzar la felicidad y la tan ansiada paz. Gracias por respirar conmigo Gian, por decirme que me quieres, por estar ahi con tu alma y tu tibieza. Eres un gran ser humano y me da mucha fe en el mundo saber que habran en un futuro hombres maduros tan desprendidos como tu.</p></blockquote></div>Ellos no son perfectos. Son seres humanos con errores, falencias y pasiones como todos nosotros, pero sí que son lindos y especiales. Creo que varias darian muchas cosas por conocer hombres así y tengo el orgullo de decir que yo los conozco y que gracias a ellos me he sentido más valiente, más acompañada y más sabia en los momentos más confusos de mi vida. Salud por ellos.<br /><br /><object width="300" height="110"><param name="movie" value="http://media.imeem.com/m/2ReTm3ahn2/aus=false/"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://media.imeem.com/m/2ReTm3ahn2/aus=false/" type="application/x-shockwave-flash" width="300" height="110" wmode="transparent"></embed><a href="http://www.imeem.com/joeymcintyre/music/0KAB0skI/joey_mcintyre_the_way_you_look_tonight/">The Way You Look Tonight - Joey McIntyre</a></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-4712609078288144602?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-56510961912484653282008-10-10T18:21:00.001-07:002008-10-10T18:26:11.730-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SO__zbdhnhI/AAAAAAAACtc/LqkXa62kA9Q/s1600-h/DSC00355.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255700549174664722" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SO__zbdhnhI/AAAAAAAACtc/LqkXa62kA9Q/s320/DSC00355.JPG" border="0" /></a><br /><div><br />Este tiempo lejos de mi verdadera casa ha sido dificil y largo. Debo confesar que yo misma me sorprendo al llamar casa a mi casa después de los miles de conflictos que he tenido con mi madre. Sin embargo, ahi está. "Ese" es, aunque yo patalee y todo. Estas últimas horas de momentos dificiles y complicados, de decisiones tristes he vuelto al ruedo de ser mamá ave y eso aunque no lo crean me está sanando el corazón de una manera increible.<br />Mi trabajo me absorbe todo el día por ende ya había renunciado a ser mamá ave durante mucho tiempo porque no podía alimentar un bebé como era debido y si un enanito emplumado se cruzaba en mi camino llamaba a Tati inmediatamente para que me ayude. Sin embargo con este pichoncito ha sucedido algo diferente : me he enamorado. En serio, es de esos bebes amistosos y dulces, no de los locos ariscos que a veces uno encuentra en esta especie de los llamados ojitos azules. Es un amor, una ternura, absolutamente cariñoso y creo que ya me adoptó como mamá porque ya se soltó conmigo, ya me pìde la comida moviendo el alita de emoción cuando me ve, digamos que ya se estableció la simbiosis. Y he decidido cuidarlo yo. Qué importa que tenga que venir con mi canasta de plástico todos los días al trabajo para poder alimentarlo a sus horas; él me ha devuelto algo dulce y nostálgico de una vida mía que parecía lejana y de la cual tuve que alejarme por el ritmo cruel de la rutina. esa vida donde tantos bebés pichones (de paloma de castilla, de cuculí y hasta de tortolita) me salvaron a mí , al salvarse ellos . <a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SO_7NlgNoRI/AAAAAAAACtM/I5dLt6kJsbo/s1600-h/DSC00354.JPG"></a><br />Esta cosita es una adoración. En medio de la ferocidad del tránsito mañanero mientras yo peleaba con el estúpido cobrador del bus, él estaba feliz de la vid<a href="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SO__7G9JtaI/AAAAAAAACtk/Hk5OdUeBP-8/s1600-h/DSC00354.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255700681109124514" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SO__7G9JtaI/AAAAAAAACtk/Hk5OdUeBP-8/s200/DSC00354.JPG" border="0" /></a>a espulgándose y al verlo alli dentro de su canasta completamente apartado de la vorágine loca y contaminada del mundo sentí una ternura especial otra vez, sentí esa magia que sólo los animales imprimen a tu vida. Esa magia especial que te purifica en medio del caos.<br />Y aqui estamos él y yo. El en su canastita ya después de su comida de las 4 pm semi oculto en el baño de mi oficina y seguro ya, a esta hora, medio dormidito. Y yo estoy aqui pensando miles de cosas triste más otras más, pero con esa luz interior que da saber que algo puro está cerquita a ti y lo mejor de todo unida a ti.<br />Ahí está mi bebe...con el buche llenito de quinua y el corazón aún más de ternura. Llegó en el momento exacto para apaciguar mi amargura interna. Dios siempre es asi de travieso. Me los envía en el momento exacto para recordarme donde está mi esencia única y verdadera.<br />Al estarle limpiando las plumas de la quinua que se había pegado en ellas sentí que me miró y que sonrió con la mirada.<br />Una vez alguien me dijo que yo sonreía con la mirada y aún siento que fue lo más bello que me han dicho hasta ahora. Ahora sé que mi pequeño Bubi también lo hace.<br />Sonríe con la mirada una vez más para mí, mi pequeño amor.<br /></div><br /><object width="320" height="266" class="BLOG_video_class" id="BLOG_video-ebf6555cf606f1ac" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/get_player"><param name="bgcolor" value="#FFFFFF"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="flashvars" value="flvurl=http://v12.nonxt6.googlevideo.com/videoplayback?id%3Debf6555cf606f1ac%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1330319866%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D60B015ADAE94217287A32B703D85F8BFB9A68928.16170EB8859ADE6BBC4F1748A46509D91359359B%26key%3Dck1&amp;iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3Debf6555cf606f1ac%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3DpB5Rlm7Xosj1eV2vadFajY4PXOc&amp;autoplay=0&amp;ps=blogger"><embed src="http://www.youtube.com/get_player" type="application/x-shockwave-flash"width="320" height="266" bgcolor="#FFFFFF"flashvars="flvurl=http://v12.nonxt6.googlevideo.com/videoplayback?id%3Debf6555cf606f1ac%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1330319866%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D60B015ADAE94217287A32B703D85F8BFB9A68928.16170EB8859ADE6BBC4F1748A46509D91359359B%26key%3Dck1&iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3Debf6555cf606f1ac%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3DpB5Rlm7Xosj1eV2vadFajY4PXOc&autoplay=0&ps=blogger"allowFullScreen="true" /></object><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ccZS9LeyTvM&amp;hl=es&amp;fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/ccZS9LeyTvM&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-5651096191248465328?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-73223000468480538742008-10-02T19:53:00.001-07:002008-10-17T13:51:51.870-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SOWLqN-J0WI/AAAAAAAACNk/-mHV0OdUZK0/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252758097818669410" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="231" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SOWLqN-J0WI/AAAAAAAACNk/-mHV0OdUZK0/s320/untitled.bmp" width="285" border="0" /></a><br /><div><br /><div><span style="font-size:130%;"><strong><span style="font-size:100%;"><em>* "EL CAUDAL INTERIOR"</em></span></strong></span></div><div></div><div></div><div>Hoy día mi corazón se endulzó, se sintio tibio..esa tibieza es algo que no sentía por dentro hace tiempo... De pronto recordé lo que Juani me había dicho hace algún tiempo mientras me consolaba en medio de un día espantoso: "bebé, no sufras por quien no vale nada , por quien es sólo del montón... tanta tibieza que posees merece tener un hermoso lugar donde ir, no crees?.. Recordé otra vez entonces que lo que uno puede ser para algunas personas no define lo que uno es..uno olvida eso en el camino tortuoso de la vida a veces, en la ruta brumosa de la pasión y de la ilusión, del sentirse algo enamorado .... Me gustó sentir esto hoy y quiero que esta nueva sensación de estar casi completa sea algo que vaya creciendo poco a poco.. que pueda seguir viviendo lo que se me presenta como cualquier persona.<br />Cuando hablaba con mi querido Coco siempre nos referíamos a ese asunto del caudal interior .. él me decía que extrañaba no a su ex sino a la sensación de estar con alguien, de sentirse importante para alguien, de abrazarlo, de besar a alguien en la frente, de cuidarlo, de dormir abrazado y despertarse en la madrugada con ese calor en el cuello , con esa mano que rodee tu cintura....y en su caso particular extrañaba mucho dar besitos en los pies porque a Coco le encantan las chicas con pies chiquitos (como los mios preciso, talla 34, jaja) para darle besitos... Eso pensaba es uno de los grandes errores que cometemos al elegir a alguien a quien querer: el deseo de compartir nuestro caudal interior , esa ansia no tanto por recibir sino por dar afecto que puede llegar a ser tan peligrosa..que puede caer en las peores manos....en los dominios de los seres menos indicados..<br /><strong></strong></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><em><strong>*"LA FALTA DE AMOR</strong> "</em></div><div align="justify">Frase de mi amigo Juani y que me dio en el centro mismo del corazón hasta hacerme lllorar dos dias seguidos. La falta de amor te puede llevar por los caminos más absurdos del sufrimiento..te hace hipersensible y usualmente te convierte en alguien que siente tanto, que puede encantar a los demás pero también hacer que se mueran de miedo o que tomen ventaja...uno quiere ver amor donde no lo hay dice Juani..puedes buscar amor y solo te ofrecen sexo o cosas vacías y tu creerás que es amor o peor aún, sabes que no lo es pero te creas la idea de que sí para sentirte bien...puedes buscar alegria y quien te la ofrezca será recompensado con tu caudal in<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SOWLZ31GO4I/AAAAAAAACNc/ovTeefkfrpE/s1600-h/marc+chagall.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252757816997198722" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 281px; CURSOR: hand; HEIGHT: 296px" height="305" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SOWLZ31GO4I/AAAAAAAACNc/ovTeefkfrpE/s320/marc+chagall.jpg" width="289" border="0" /></a>terior aunque no sea la alegría más adecuada para tu tipo de alma...<br /></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><strong><em></em></strong></div><div align="justify"><strong><em></em></strong></div><div align="justify"><strong><em>*"DECIR TE QUIERO"</em></div></strong><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">El día que le solté las cosas que sentía a él, yo me senti liberada..liberada de mis propios sentimientos que me atormentaban. Sé que él se habrá reído..se habrá burlado posiblemente, pero a veces es importante hacer lo que uno siente no por los demás sino por nosotros mismos..por la paz que nos puede dar.... es horrible no saber darle un nombre a lo que sentimos o peor aún descubrir horrorizados que "eso" dentro nuestro disfrazado de orgullo, caprichos e indiferencia era algo que se acercaba al apego y al amor.<br />Le dije te quiero a la persona menos indicada del planeta, una vez.<br />Pero me he jurado que no volverá a pasar.. </div><div align="justify"></div><div><br /></div></div><br /><object width="300" height="110"><param name="movie" value="http://media.imeem.com/m/M1bZz2vLKI/aus=false/"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://media.imeem.com/m/M1bZz2vLKI/aus=false/" type="application/x-shockwave-flash" width="300" height="110" wmode="transparent"></embed><a href="http://www.imeem.com/people/awzQYb/music/CO_nTPnQ/andrs_calamaro_crimenes_perfectos/">Crimenes Perfectos - Andrés Calamaro</a></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-7322300046848053874?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-63507411390188370422008-09-29T13:37:00.000-07:002008-09-29T17:01:18.198-07:00<div align="justify"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SOFrLHMKFHI/AAAAAAAACMk/V84ZmiwcGVw/s1600-h/Esposas%2520delincuencia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251596479143482482" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SOFrLHMKFHI/AAAAAAAACMk/V84ZmiwcGVw/s320/Esposas%2520delincuencia.jpg" border="0" /></a>Casi todos los días soy testigo de alguna noticia en la radio o televisión sobre alguien asaltado o asesinado. Ves la situación y compadeces el infortunio y la mala estrategia de las personas que llevaban dinero en sus bolsillos. Ayer me convertí en una de esas miles de víctimas indefensas.</div><blockquote><p align="justify">Noté a mi mamá rara el sábado que llegué a la casa y el presentimiento no me falló. Yo estaba en medio de una fiebre espantosa y abrazada con Perla cuando se puso a llorar y me dijo lo impensablke: que la habian asaltado y se habían robado toda la mensualidad del terreno que estaba por pagar , unos 500 soles aproximadamente. La miré en medio de mi malestar y aunque parezca mentira ni siquiera me enojé; sólo sentí que mi corazón empezó a latir más lento y me invadía una pesadumbre espantosa. Mis amigos saben cuánto sacrificio me ha costado y me sigue costando esa propiedad que es todo mi patrimonio; yo no tengo una casa ni un auto que me dejarán mis papás, ni nada de eso, ni estoy esperando que mis progenitores se mueran para que me hereden algo. El costo del terreno junto con las deudas de mis tarjetas se vuelven un alud que controlo con mucha dificultad todos los meses, asi que imaginarán que la "noticia" me sumió en un estado casi catatónico. ¿Qué hacer ahora cuando la cuota de octubre ya está encima mío desde mañana? !!!!!! No estallé, ni nada. Vi en el rostro de mi madre una tristeza tal, acrecentada porque -y para variar- ninguna de sus clientas le había pagado y ella estaba sin plata. "Yo responderé", me dijo. Pero yo, la etiquetada como insensible en la mesa de comedor por mis compañeras de trabajo le dije "De dónde vas sacar mamá? ..Tú tienes que pagar tus cosas, de dónde vas a darme?? déjalo así nomás..". NI yo misma podía creer esto que decía, pero lo dije. Creo que sentí en mi carne su pesar. Recuerdo que cuando le di el dinero hace unos días le dije en broma que lo guarde bien porque si lo perdía lo pagaba. Maldita sean mis palabras. Se cumplió. Claro, excepto lo del pago. No veo otra alternativa que asumirlo yo, mi madre antes quizás hubiera podido cuando las cosas estaban yéndole mejor, ahora es muy difícil.</p><p align="justify">He escuchado casi todos los días de estas últimas semanas, relatos de personas a las que les ha pasado lo mismo, incluso a costa de su propia vida y no puedo evitar deprimirme y sumirme en una cólera sorda al pensar que hay un par de malditos que están embriagándose, comiendo y comprando cosas para sus polillas mujeres y horrorosos hijos con el dinero que tanto trabajo me cuesta ganar. De pronto siento que mi odio se hace extensivo a todo el mundo. A esta sociedad peruana inmunda donde ambiciosos arrastrados buscan llegar a ser congresistas para asegurarse el futuro, donde unos pandilleros pueden asesinarte por un par de zapatillas y vivir felices y libres, donde dizque "comunicadoras" que nunca serán nadie en prensa tienen que hacer reportajes sobre la gente más lumpen de este país cuya única hazaña en la vida será, adivinen ¿criar hijos que cambiarán la sociedad? ¿escribir un libro? ¿postular al Nobel? No. Nada que ver. Su única hazaña en la vida será asesinar un animal doméstico para comérselo y engendrar más y más lumpen que esperará la mínima oportunidad para robarte en alguna esquina. Infelices basuras. Sé que es un mecanismo de defensa de mi mente, pero no puedo evitar pensar en los miserables que he conocido en mi vida y preguntarme porque a ellos no les pasa eso y están ahorita tan felices tomando lonche tranquilos en Quito, pensando en quién se levantaran el fin de semana o a quien gilearán mañana por messenger. Y de pronto los odio y también me odio a mi misma por odiarlos.</p><p align="justify">Sé que ahora sólo debo tomar decisiones y ejecutar cosas pero no puedo evitar la desazón que me invade y que me vuelve más ácida y negativa -y me pone más triste-de lo acostumbrado. Están por cumplirse 48 horas de haberme enterado de este suceso funesto y parece increible: recién las lágrimas están llegando a mis ojos.</p></blockquote><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-6350741139018837042?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-2783451543655411312008-09-25T07:38:00.000-07:002008-09-26T07:57:58.126-07:00<div align="justify">Bien admito que esto de los memes me importa un pepino reverendo. Lo admito porque pienso que en realidad sólo nos da pequeñas luces sobre costumbres y preferencias lo que equivale a un conocimiento muy superfluo de otra persona. Sin embargo y a pesar de todo lo convencional que pueod aparentar ser, a veces me apetece romper reglas también y, por ende, procederé a romper las reglas de este dichoso jueguito, llamado MM.</div><div align="justify"></div><div align="justify">No pondré ni una regla en mi blog de cómo jugarlo.</div><div align="justify">Menos aún colocaré el nombrecito del que me envió la cadenita (menos aún el nombre de su blog porque este es un blog personal, intimo y sensible)</div><div align="justify"></div><div align="justify">Sin embargo, esta tonteria me hizo pensar en las cosas que más me gustan y no me gustan. La verdad sobre las cosas que no me gustan ya estuve escribiendo unas líneas una vez pero cuando cai en la cuenta de que llevaba casi 15 páginas opté por parar porque supe que no podría detenerme.</div><div align="justify">Asi que aquí están primero las cosas que me gustan y su correspondiente sustento:</div><br /><p align="justify">1- Dormir con Perla. Ella es mi paz , mi luz y lo sabe todo: por quien sufro o estoy feliz, a quien amo, a quien odio, de quien estoy enamorada y sobre todo quien es la primera persona en la que pienso al despertar.</p><p align="justify">2- Me gusta estar junto a los animales, ellos son la razon de mi vida, en la tristeza , en la alegria, en el sacrificio, en la ternura.</p><p align="justify">3- Me gusta <a href="http://vvirginiafc.blogspot.com/2006/02/tipos-de-abrazos_22.html">abrazar</a> las personas y colgarme de su cuello sobre todo cuando ellas e<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SNz15vTlw1I/AAAAAAAACMc/396UIQ8F5Vg/s1600-h/Abrazos.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250341637907137362" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SNz15vTlw1I/AAAAAAAACMc/396UIQ8F5Vg/s320/Abrazos.gif" border="0" /></a>stan sentadas de espaldas hacia mi para poder besar largamente su cabello horas de horas. Es algo tan tierno que me encanta hacer ( y que no hago hace mucho tiempo, la verdad, porque eso requiere querer y confiar, en mi concepto) porque siento que protejo y que ellos confian. Esta imagen es lo más parecido que encontre al tipo de abrazo que me gusta dar.</p><p align="justify">4- Me gusta el mar, sobre todo en invierno, estar frente a él, respirar la brisa, sentirlo, escucharlo, ver las olas.</p><p align="justify">5- Me gustan las duchas largas y super hiper archi calientitas sobre todo con el chorrito de agua cayendo en el cuello horas de horas y de horas.<a href="http://www.blogger.com/%3Ca%20href="></p></a><p align="justify">6- El invierno. Lo adoro y sobre todo la sensación de la lluvia y la garúa tocando mi rostro . Amar el invierno tiene muchos motivos desde los líricos como ese hacerme sentir nostálgica y poéticamente más productiva hasta los más prosaicos que involucran el que puedas calmar sus efectos (el frio) con solo abrigarte y no como en verano donde aunque el calor te destruya no puedes andar desnudo, sin contar con que en esta época la gente que no se baña suda menos, no apesta tanto y como consecuencia no nos asfixia en las combis.<br />7- Me gusta arte sobre todo el el cine y las exposiciones en galerías, placeres de los que me he alejado un poco y que pronto retomaré con fuerza porque me liberan, escribo mucho y me reconectan con mi verdadera esencia.</p><p align="justify">Y asi siguen muchas cosas más...........<a href="http://www.blogger.com/%3Ca%20href="></a></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-278345154365541131?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-27316344581369406712008-09-22T07:11:00.000-07:002008-09-22T13:17:15.215-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SNf88iMsUDI/AAAAAAAACMM/Zm2wme_qdrI/s1600-h/unicorn_and_stonehenge.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5248942007625994290" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SNf88iMsUDI/AAAAAAAACMM/Zm2wme_qdrI/s320/unicorn_and_stonehenge.jpg" border="0" /></a> <div align="justify">Hoy me acordé de ti de pronto.</div><div align="justify">Alguien me preguntó hace unos días qué es lo que yo quería y no supe que contestar. Antes hubiera respondido sin dudar que eras tú lo que quería..pero ahora no pude articular ni una palabra.</div><div align="justify">"Es dificil para mí responderte", agregué. "Pero hazlo", me dijeron, "pero hazlo sin usar la frase de una película o de un poema que te guste; no hables como si recitaras un verso, ni me expliques sobre lo que sientes por los animales. Dame una respuesta pensando sólo en lo que tú necesitas".</div><div align="justify">Me quedé estática y sorprendida al sentir que me faltaban palabras.</div><div align="justify">"No puedo", contesté. Y no pude hacerlo. Hace tanto tiempo que no me preguntaban lo que yo quería. A veces pensamos que estamos preocupándonos por lo que sentimos pero en el fondo quizás estamos preocupados por lo que los demás piensan y sienten sobre nosotros.</div><div align="justify">De pronto pensé en ti más de lo que habia pensado en toda mi vida..te pensé abrupta y volátil como suele ser mi mente. Pensé en todas las ocasiones que pensé haberte encontrado al fin para darme cuenta después que era muy poco diestra eligiendo a las personas e interpretando señales.</div><div align="justify">En algunas de eas personas de ellas sólo había pequeñas cosas de ti; en otras había tanto que mi corazón y mi estómago se contraían de sólo pensarlas o tenerlas cerca; en otros seres no había casi nada pero me parecía ver un brillo, un destello que me hacían recordarte y eso bastaba. </div><div align="justify">Sé que en la otra vida cuando te encuentre me regañarás por haberte "visto" en tales engreidos egoistas y canallas..y no sabré como disculparme..y hablaremos horas de horas frente a un moccaccino como siempre deseamos hacer....me regañarás mucho..lo sé.</div><div align="justify">Recuerdo los muchas formas en que creí que me habías llamado: "reina", "enanita", "Capitán" "Srta. Toranzo", "topito" y cada una de ellas, independientemente de quien las pronunció, me parecían únicas y extraordinarias.</div><div align="justify">No sé porque te escribo ahora si aún falta mucho para verte, sólo sé que necesito decirte esto como nunca antes lo he necesitado. Contigo no tengo miedo de decir nada, sé que no te reirías, ni pensarías que soy cursi, sé que jamás te irías sin decir palabra ni jamás hubieras tomado ventaja de lo que yo siento y sobre todo , sé que nunca me hubieras dicho que estás demasiado ocupado para escucharme..eso..confieso..es lo que más me gusta de ti....</div><div align="justify">Tengo los ojos llenos de lágrimas y no sé si es porque te extraño o porque hace tiempo dejé ya de extrañarte; quizás es porque ahora, aquí en este momento, me encantaria verte, necesito verte. Sabes lo dificil que es ser honesta para mi..ser honesta en admitir que necesito a alguien. Me cuesta tanto trabajo decir "ven", "te necesito", "dame un abrazo". Uso miles de sinónimos, frases al viento, muestras súbitas de simpatía, pero esas dos palabras juntas no puedo mencionarlas..no es soberbia creéme ... es el miedo a no encontrar respuesta, miedo al silencio..a veces el silencio me atemoriza tanto.</div><div align="justify">Mi día esta por empezar y temo tanto dejarte ir ahora..pensare el resto del dia en ti, lo sé .. en cómo hubieras disfrutado cada una de mis historias, en los sunsets que pudimos haber visto juntos mientras yo escribía y tú tocabas al piano algo de Mendelssohn.. Recuerdo esa frase que decía que la persona indicada era la última con la deseabas hablar antes de dormir y pienso en mi voz ..mi voz tan chirriante y pituda la cual sólo tú podrias tolerar hasta que se conviertiera en un susurro suave, tierno y cálido que te diga al oído lo que siente por ti..quién más que tú tendria la paciencia de esperar que mis revoluciones bajen y calmarme entre sus brazos hasta que mi cansancio y mi tedio desaparezcan; sólo tú tendrias la ternura de quedarte cuando mis demonios aparecieran y esperar hasta que se marchen; tu no escaparías porque sabrías que después de los demonios, los ángeles vendrían y se prenderian como locos de tu cuello en un abrazo eterno...</div><div align="justify">Sé que muchas personas me dicen que sólo pienso en mi...pero cuando me preguntaron qué es lo que yo quería me di cuenta que yo era en la que menos he pensado siempre....y entendí que la respuesta a esa pregunta serías tú siempre..pero nadie la entendería...quizás ni yo misma..</div><div align="justify">Cuidate mucho hoy y dale muchos besos a Ariadna....dile que la extraño tanto como ella a mi...y procura venir aunque sea sólo un día si? sólo para que ella pueda existir..prométemelo...</div><div align="justify">Quisiera decirte que te amo pero creo que ya no puedo decirle eso a nadie..pero sé que a ti no es necesario decirte nada..sé que tú lo intuyes todo de mí como yo lo intuyo de ti...</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Te veré la próxima semana junto al mar...</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">"tranformate en viento y en espuma </div><div align="justify">en un hipocampo</div><div align="justify">sediento de algas</div><div align="justify">y silicio / y te esperaré</div><div align="justify">como una ala rota </div><div align="justify">a una gaviota o una sirena</div><div align="justify">al silencio de su voz</div><div align="justify">te veré alli</div><div align="justify">sol, tiempo, esperma del mar</div><div align="justify">esfinge de mis olas</div><div align="justify">te veré..estarás allí</div><div align="justify">impertérrito y perverso</div><div align="justify">profundo como un abismo</div><div align="justify">suave como</div><div align="justify">el crepitar de una </div><div align="justify">orca enamorada</div><div align="justify">estarás</div><div align="justify">y eso es suficiente</div><div align="justify">para estar dormida</div><div align="justify">o estar muerta</div><div align="justify">o estar viva..."</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-2731634458136940671?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-6849091947742099822008-09-03T16:38:00.000-07:002008-09-03T17:18:53.878-07:00<em><strong>Pequeña hace nucho algo no me hería...<br /><br />Desde aquel dia nada me hacia sentir asi..tu lo sabes mas que nadie..cada lagrima que paso las contaste una por una al poner tu cara junto a la mia o secar mi almohada con tus dedos...<br /><br />pequeña por que dolio eso???<br />sera por que recuerdo lo que mi madre dice siempre cuando suelta su rabia por mi?<br />tú estas alli cuando ella lo dice<br /><br />ella siempre me escupe lo mala que soy<br />lo imperfecta<br />lo malevola que soy<br />lo irracional lo insana que luzco o que sueno<br /><br />cuando estoy contigo sé que eso no es verdad<br />pork no me sineto asi cuanod estoy cerca a tu cuerpo<br />me siento tan buena y tan pura que la palabra malevola me hiere mucho porque no la reconozco<br />y mas cuando viene de ella<br /><br />aveces creo k me odia mucho<br />que hubiera querido una hija perfectamente normal que la deidifique, que siga sus consejos, que hubiera bailado ballet desde pequeña y no hubiera sido la regordeta mano de trapo que siempre la hacia renegar; a la que rompia sus examenes de matematica cunado traia un 12 despues de un 20 en literatura.., una hija que siempre la escuchara, que nunca le diga no<br /><br />sera que ya estoy cansada que me digan mala reina?<br />o quiza si lo soy......<br />pero sabes algo<br />si de algo estoy segura es que yo soy quien soy verdaderamente solo cuando estoy contigo, con uno de ustedes<br />cuanod los abrazo<br />cuanod los beso y curo sus heridas<br />o los pongo ocntra mi antes que irse al cielo,<br />cuando juego contigo y te beso la pancita rosada k tienes,<br />ahi me siento yo misma,<br />cuando regaño a Bellota y despues la abrazo,<br />cuando Bombom mete su nariz fria en mi cintura al remangarse mi sueter y me hace saltar de risa...<br />sé que esa soy yo<br />que solo ustedes pueden conocerme<br />cuanod Rocky levanta sus patas y me abraza la pierna me siento Carla de verdad y<br />me siento feliz<br />y no me importa lo que nadie diga<br />ni lo que ella diga...<br />pero k no importe no quiere decir que no duela<br /><br />recuerdas lo k siempre te digo pequeña?<br />que ser feliz es muy sencillo<br />y que nosotros sí que lo complicamos..<br />será porque veo lo sencillo que es para ustedes ser felices,<br />con lo más simple se emocionan<br />vibran , gozan, estallan de color en su mirada<br /><br />pequeña mía...eso dolió..lo que él dijo dolió<br />sé que tu sabes que en el fondo tengo mucho miedo despué de lo que paso.<br />me he vuelto mas cobarde<br />y estoy cuidando simepre mis espaldas;<br />creo que aun le temo a su sombra,<br />su lejania reciente me empieza a dar paz<br />pero tambien el recuento de los daños es terrible...<br />me da mas terror ahora cada mentira, cada inexactitud,<br />cada omisión....<br /><br />ayer lloré mucho<br />como hacia timepo no lo hacia ..van como 3 dias que lo hago<br />me dolio en el alma pequeña k que me dijeran que sirvo para hacer pedazos...<br />lo peor era que tu no estabas cerca<br />para abrazarme y decirme que este bien...<br />senti como si me odiaran<br />como si alguien más me odiara aparte de mi madre..<br />como si hubiera un miembro más en el club de "carla e smala" y para que hablar<br />con alguien que me odia...<br /><br />y mira quien me lo dice<br />alguien que ni siquiera me conoce<br />y que me conoce a la vez<br /><br />necesito verte pequeña<br />para saber que no soy mala<br />ni que destruyo, ni descuartizo, ni hago pedazos<br />necesito mucho abrazarte<br />no se como alguien puede decir que quiere y no gustarle abrazar..si es tan genial..<br />yo cuando te abrazo<br />no sabes!!!!!!!! no sabes que feliz soy!!!!!!!!<br /><br />sabes que?<br />supongo que él ya estará feliz al saber que esto me hizo jaque mate ..<br />que me dio en el centro del dolor<br />quizas se sienta vengado por las veces que lo hice sentir mal...<br />mira tú...que maestro resultó ser él..me la devolvió perfecta....<br /><br />la dieferencia es que el tiene siempre a quien abrazar cuando llora<br />yo solo a ti<br />y ahora estas lejos....<br />pequeña no estabas para consolarme....<br /><br />dime una vez más que no soy mala Perla...solo una vez más</strong></em><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/XewO1DB96To&amp;hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-684909194774209982?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-27527471573255217962008-08-30T11:01:00.000-07:002008-08-30T11:31:36.741-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SLmLtOPEsdI/AAAAAAAACI0/MiJQ_lyorKI/s1600-h/perla+and+me.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5240373250453975506" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SLmLtOPEsdI/AAAAAAAACI0/MiJQ_lyorKI/s320/perla+and+me.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Me llamo Carla, tengo 12 hijos, 6 mujercitas, 4 varones, que son mi única familia en el mundo. Son los que me hacen sentir especial y valiosa, en los que encuentro toda la fuerza para adaptarme al género humano día tras día; son ellos los que me hacen reír cuando estoy triste y gracias a quienes conocí a mis mejores amigos, descubrí mi vocación y mis ideales y por eso les debo todo lo que soy y doy y no me arrepiento. Que la madre que tengo o el padre que nunca estuvo conmigo no sean los centros de mi vida no me hacen anormal ni loca ni una mala persona ni un ser detestable como siempre me han querido hacer creer, al contrarío me han hecho muy afortunada por haber aprendido más de lo que cualquier ser aprende. Aprendí a tocar más allá de la piel y a mirar más allá de los ojos, sé como sonreír con la mirada, y darle mi calor alguien al abrazarlo de una manera singular, mis dedos sin suaves y puedan cuidar de vidas que no exceden los 4 cms. , esto a pesar de que siempre me dijeron que tenía las manos de trapo y que era torpe porque todo lo rompía; he aprendido a disfrutar más mirando a solas el mar o a una gaviota que vuela que la mejor cena en el restaurant más fashion de Lima; soy valiente en la medida de lo posible y más si alguien me necesita pero cuando me siento cobarde trato de llorar en silencio y oculta en vez de herir a los demás; me duele mucho que las personas que quiero me traicionen porque no quiero a mucha gente y que aquellos a quienes he abierto el corazón se queden mudos o me mientan; tengo el maldito vicio de la transparencia, por ende soy una monga que no sabe mucho de fingir, ni de ponerse máscaras ni de tener mucha malicia, por lo tanto suelo sufrir el cuádruple que cualquier persona; creo que tengo el don de hacer reír a alguien pero también deseo que ese alguien me haga reir a mí; odio que no se elija ser feliz y vivir con toda el alma; creo que pasar sábados recogiendo animales enfermos en vez de estar en una disco no es tanta locura; me encanta el tae bo, aunque no lo practique mucho y me vuelven loca los tallarines verdes y la papa a la huancaina, el arroz con leche, el pudín de chocolate y la crema volteada, la ensalada 3 quesos, las humitas saladas rellenas con queso y el cine sobre todo si es Coppola o Burton o Bergman; no soy una obsesionada con la limpieza pero tampoco una cerda incurable, admito que suelo interrumpir mis jornadas con la aspìradora por un libro o articulo que me encantaron de pronto y me quedo ensimismada y tirada en el suelo leyendo; hubiera querido que Fernando De Szyslo sea mi abuelo y sostener su paleta mientras pintara o sentir su mano sobre mi cabeza en un gesto de ternura; me encanta hablar con los niños pero no soportarlos en grupos de 15 en un aula y juro que si tengo una hija la llamaré Ariadna y que aprenderá a cuidar pichones con tanta destreza como su madre y su tía Tatiana; no voy a la iglesia porque no soporto al cardenal que tenemos, ni que se encubra a los sacerdotes pedófilos sin embargo hablo con Dios todos los días para que cuide a los seres que amo, me ayude a ser más fuerte cada día y me haga estar siempre en paz aún sin ayuda extra; sueño trabajar con animales algún día e irme a Bolivia el otro año para conocer el refugio de animales silvestres que hay allí y dar en adopción más perritos de lo que a veces debo dormir. MI orfandad es de sangre a Dios gracias porque mis hijos y mis amigos humanos siempre estarán junto a mí y me aceptan como soy....de eso estoy segura.......</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-2752747157325521796?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-41040661528178761652008-08-26T12:25:00.000-07:002008-08-30T11:01:07.966-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SLRvib5-CPI/AAAAAAAACHw/-7RmSTFFtR8/s1600-h/Eliah+touched+by+an+angel+de+Marc+Chagall.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238934903935863026" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SLRvib5-CPI/AAAAAAAACHw/-7RmSTFFtR8/s320/Eliah+touched+by+an+angel+de+Marc+Chagall.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Hoy dia me siento como una huérfana.<br /><br />En realidad es una sensación que tengo desde el domingo en que tuve una de las discusiones más espantosas con mi progenitora. No porque fuera más agresiva, ni más violenta sino porque me di cuenta de que no había nada más que hacer en esa casa, de que ya no podía volver allí.<br />Se siente raro no tener una familia humana. Es extraño de pronto sentir que uno no tiene donde llegar, ni donde ir los fines de semana, ni contar con un grupo humano que te conoce desde que naciste y con el que has compartido toda tu vida.<br />Me siento apátrida y huérfana. Me siento infinitamente sola. Sé que el hacer una vida completamente sola será muy dificil. No porque la extrañe a ella sino sobre todo a mis bebés. Sé que será difícil ya no decir “mi casa”, ni “mi mamá”. Ayer que vulnerable me sentía, sólo buscaba una palabra amable, un gesto cálido que entibie de pronto mi súbita orfandad...Tengo a mis hijos, ni dudarlo. pero que hermoso seria tener una familia humana que este allí, con quien almorzar en armonía los domingos, que comparta tu alegría, que respete lo que tu creas.<br />Ayer recordé a alguien que me dijo una vez que no estaba adaptado a su familia, que no compartía mucho con ellos que a veces no podía evitar sentirse triste y ajeno en medio de ellos. De pronto sólo quise decirle que lo envidiaba por la suerte que tenía: tener hermanos con quien hablar, una casa do<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SLRt1bgaD5I/AAAAAAAACHo/IsUb4QB-1YY/s1600-h/perla+and+me.jpg"></a>nde llegar, vivir con los hijos que amamos, poder decirle mamá y papá a alguien sin que estos lo critiquen a cada instante. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-4104066152817876165?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-46900311875855749542008-08-13T19:42:00.000-07:002008-08-19T20:15:22.637-07:00<div align="justify"><br /></div><div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SKuK-fA1B0I/AAAAAAAACHA/opT4E-oITDo/s1600-h/4807050.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5236431797829830466" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SKuK-fA1B0I/AAAAAAAACHA/opT4E-oITDo/s320/4807050.jpg" border="0" /></a> <em>Jaime y yo no eramos lo que se dice inseparables pero compartiamos cosas muy profundas. No salíamos a bailar ni a comer seguido, no nos citabamos para la chela semanal ni nos llamábamos constantemente para hablar de nuestras conquistas y pesares, pero nos unía algo mucho más especial: nuestro amor por la literatura. Leíamos juntos, intercambiamos nuestros poemas y siempre tratábamos de ir juntos al encuentro literario que pudiéramos para participar o sólo mirarnos a los ojos cuando algún texto no nos gustaba.</em></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><em>Ibamos al cine club a ver buenas películas. No tenía que explicarle quien era Rimbaud ni Oquendo de Amat ni él a mí sobre Antonio Cisneros. Caminábamos por Larco aún en 14 de febrero, buscando recordar el último texto que habíamos escrito mientras las parejas caminaban de la mano. Jaime era sereno, a veces hasta enternecedoramente estoico..sus ojos oscuros parecian observar siempre más de lo que uno quería mostrar ... había sido víctima de pasiones locas y enfermizas, llegando hasta a irse de casa por estar con la persona a la que creía amar, aquella cuya carne y cuerpo le gustaba sentir cerca. Jaime era pasional en esa época; apostó todo por una chica a la que encontró saliendo con otro y a la que llamó ramera en un gesto de dolor. Recuerdo cuando le pedí que describiera lo que sentía por ella, sus palabras fueron "un cuerpo, una pasión, un deseo". Quería a Jaime, en serio. Lo sé porque yo no quiero a mucha gente en esta vida.</em></div><div align="justify"><em>En realidad senti que Jaime y yo estaríamos juntos por mucho tiempo, años de años, que publicaríamos juntos nuestro primer libro de poesia y que estariamos codo a codo en recitales y presentaciones literarias. Sin embargo, todo cambió cuando Jaime me traicionó. </em></div><div align="justify"><em>Mi primera pareja fue el infierno viviente más espantoso que alguien puede encontrar en su camino. Logré después de muchas lágrimas juntar el valor para alejarme pero él astutamente envolvió a Jaime con recursos dramáticos tan pueriles y tontos hasta que logró hacerse su amigo. Lo convenció de su "gran amor" por mí, de su nostalgia y indirectamente lo hizo conspirar para que ayudara a que regresáramos.Un dia que Jaime y yo nos vimos para tomar un café me sinceré y le conté del infierno que estaba pasando y él pareció muy confundido; bajó los ojos en una actitud que me desconcertó; no tomó mis manos, ni me abrazó, como esa vez que casi me asaltan en plena calle y fue corriendo desde Ate a Lince para consolarme, mas bien senti que me estaba ocultando algo. Claro que lo estaba haciendo. Me confesó que habia salido en una cita cuádruple con su enamorada y con mi ex-pareja y su nueva conquista como un par de buenos amigos y me instó a darle una oportunidad, esgrimiendo que quizás estaba siendo muy severa ..no podia creer que alguien que queria pudi<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SKuLSrpBsiI/AAAAAAAACHI/Kh2WDitQnB4/s1600-h/2419279081_8cc8123239.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5236432144817041954" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 162px; CURSOR: hand; HEIGHT: 216px" height="182" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SKuLSrpBsiI/AAAAAAAACHI/Kh2WDitQnB4/s320/2419279081_8cc8123239.jpg" width="166" border="0" /></a>era estar diciéndome esto, senti desde el fondo de mi corazón que se había aliado con alguien me estaba lastimando, pero aún así le di la oportunidad de entenderme.</em></div><div align="justify"><em>Unos días después mi ex llamó a mi casa; estaba llorando desesperado y diciéndome que se iba matar si yo no volvía con él...yo estaba harta cansada de todo ya, asustada de no poder empezar mi nueva etapa de vida sin su sombra así que le dije que hiciera lo que quisiera, pero que me deje en paz. Colgué y empecé a llorar llena de rabia. Al segundo, Jaime llamó a interceder por él, a decirme que recapacite, que no lo deje morir, que lo perdone, a pesar de todo lo que yo le habia contado, a pesar que sabía que él había estado destrozando mi existencia y atormentándome ocnstantemente. A pesar de eso intercedió por él. Se puso de su lado. Al escuchar a Jaime algo dentro de mí se rompió, algo que sabia que jamas podria recuperar. De pronto mis lágrimas se secaron; mi voz se endurecio al decirle que me habia traicionado , que nunca pense que él haria eso, que lo habia querido tanto y tanto para que él proteja a alguien que me había herido espantosamente, que ese dia moría para mí para siempre. </em></div><div align="justify"><br /></div><p align="justify"><em>Han pasado ya más de 10 años desde que ese día que Jaime murió para mí. Nunca más lo volví a ver.</em></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-4690031187585574954?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-7260454156055313192008-07-23T06:49:00.000-07:002008-08-27T17:43:49.768-07:00<a href="http://bp2.blogger.com/_HWdS12xh3w4/SIdpIdH8fpI/AAAAAAAACC4/x33QBN35l38/s1600-h/amanecer_de_los_mil_demonio.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5226261486564572818" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_HWdS12xh3w4/SIdpIdH8fpI/AAAAAAAACC4/x33QBN35l38/s320/amanecer_de_los_mil_demonio.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><div><div align="justify"><em>¿Cuándo sabes que estas curado de algo y cuando no?</em></div><div align="justify"><em>¿cuándo es que te das cuenta que el pasado ya quedó atrás y a todo lo que ya viviste lo puenes poner en una caja y adjudicarle el feo nombre de experiencia olvidando (y negando) caras, momentos e identidades?</em></div><div align="justify"><em>¿cuándo es que ya no sientes angustia por lo que pasó o pudiste haber hecho, por lo que dejaste de hacer... olvidar y continuar y dejar ir es la muestra más grande de madurez que puede tener un ser humano..desgraciadamente, no todos estamos hecho de las mismas fibras y para algunos el tránsito que nos lleva a ostentar el "sublime estado de persona adulta" que sabe dejar ir, es mil veces más tortuoso y difícil...y debo admitir con hidalguía que yo me encuentro en ese grupo..</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Es terrible aceptar la realidad propia de nuestros sentimientos cuando pensamos que ya estamos curados y en realidad no es así. La seguridad, la fuerza, la alegria de exhibir nuestro muñón aparentemente cicatrizado puede ser inmenso. Sin embargo llega un momento en que la vida te pone frente a frente con algo que probrará que tan sano estás...y a mí la vida me sometió a ese test hace varios dias..fue espantoso reconocer que la mayor herida que me hice en los últimos años no estaba cerrada y ni siquiera en tratamiento..era solo una costra con mucha pus por dentro...</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Mi seguridad fue echada por tierra...y tuve que reconocer con amargura mis carencias y mis fallas..mis terapias emocionales de rigor y el control de mi caudal emocional -ignorados por mi tanto en estos últimos meses- me escupieron más de mil veces por haber sido tan irresponsable y tonta. ¿Qué hacer en ese momento?..¿qué hacer cuando uno ve otra vez que no estabas sana como creías?...¿qué hacer cuando te das cuenta que aún te cuesta trabajo vivir incompleta de cierta manera, cuando ves que aún no te has acostumbrado a vivir con ese muñón? Sí...muñón... ¿porque acaso no es la vida como un cuerpo donde cada cosa que entregas o compartes es una pieza menos ..y donde el reto verdadero es aprender a vivir feliz con lo que va quedando del cuerpo?</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>He pensado en eso con angustia estos días y he debido reconocer mi debilidad con odio, con rabia y con tristeza.. mi interior aterrado ante lo que descubria al mirar dentro de sí mismo necesitaba gritar de alguna manera desfogarse y lo hizo, a riesgo de humillaciones, burlas o indiferencias lo hizo y ha empezado una etapa de dolorosa tibieza , pero al fin, tibieza que espero se prolongue por mucho tiempo para poder reinciar completamente..los caminos que la vida me exige elegir no podrán ser recorridos por mí sino estoy plena a aceptar que debo dejar ir ..que ya lo que pasó, pasó....aunque la sola idea de ser etiquetada como experiencia y de aprender a etiquetar a otros me cause una desazón inmensa...</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>He envidiado a veces a aquellas personas que parecen curarse muy rápido de todo..que solos se levantan y asumen que el hedonismo es la mejor forma de vida y recomienzan (o continuan) una vida sin complicaciones, sin lazos, básicas y sólo circunscrita al bienestar de su universo privado.. EL Dr. FReddy siempre decía que esos seres en el fondo eran desdichados y se sent</em><em>ian solos (casi como <a href="http://www.labutaca.net/films/28/alfie.htm">Alfie</a>)..pero ahora estoy convencida que no....que hay seres de esa especie que pueden ser felices viviendo en esa especie de no-compromiso, de experimentación constante, de vacuidad, de no empatía con los demás seres..."no sé qué duele más Dr.", le decia, "no sentir nada o sentir demasiado"... él solo sonrió y me dijo que la respuesta que me hacía sentir más feliz era la que valía. </em><em>Cada vez que terminaba una de mis sesiones él siempre me abrazaba como un papá diciéndome "cuidate mucho Carli" y eso es lo que a veces extraño..creo que hubiera sido la modelo ideal de ese comercial donde un sujeto cartel en mano regalaba abrazos...¿no te has dado cuenta a veces lo bello y reconfortante que es un abrazo?..¿como te pone en contacto con la humanidad propia de una manera tan cálida anónima y ajena?..si ya sé..esto suena a falta de amor (frase inmortal de Juani ..te quiero mucho) en general..falta de calidez y afecto acumulada por años que afecta muchas cosas en la vida como precisamente el dejar ir, el saber elegir, el dejarse llevar, el sentir demasiado.... (lo que algunos pueden aprovechar muy bien..tengan cuidado)</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Ayer mi corazón entró en una especie de catarsis y de sonambulismo médica y emocionalmente autoimpuesta ..ayer sentí tibieza dentro de mí, era algo que no sentía hace mucho tiempo..desde que me di cuenta que no había curado y que no podía dar el siguiente paso para olvidar... Decir lo que uno siente es maravilloso y liberador pero sólo Dios sabe cuánto me costó hacerlo y lo que en su profundidad encierra cada palabra que dije.. debo aceptar lo que siento y manejarlo antes de detestarlo y odiarlo por estar allí dentro..pequeña paradoja verdad? es dificil odiar y destestar a algo o alguien cuando sentimos que algo de nosotros está camuflado o escondido por ahi...</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Ayer también mi corazón se sintió mejor ..claro que lo he sometido a pruebas extremas estas últimas semanas pero sé que me ha perdonado..y ya que la angustia fue liberada esta aún respirando despacio pero seguro de que todo pasará....justo ahora venia escuchando la canción de José Augusto ""ahora aguanta corazón / tu que inventaste esa pasión..", pensé en cuantas veces uno inventa a las personas y nos la ve en realidad como son o también algunas son tan buenas para mostrar lo que al final dicen que no quisieron decir y que los malentendimos que terminamos por darnos cuenta que no nos decepcionamos de los demás sino en gran medida de lo que nosotros mismos creamos...</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Hablando con mi querido H. hace como 4 días cuando tomábamos lonche por San Miguel, reflexionábamos que en serio dejar ir es tan dificil a veces porque hay personas que se meten en ti de tal manera que no quieres ni puedes evitarlo, que pueden llegar a ser verdaderos demonios en tu vida.. pensé entonces que el infierno sí podría estar aquí en la tierra y también el cielo.... el problema para identificar a los demonios es que <a href="http://www.actionext.com/names_d/dido_lyrics/im_no_angel.html">yo tampoco sé si soy un ángel....</a></em></div><br /><br /><object id="player" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=" height="142" width="350" align="middle" classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000"><param name="_cx" value="9260"><param name="_cy" value="3757"><param name="FlashVars" value=""><param name="Movie" value="http://www.actionext.com/swf/player.swf?artist=dido&amp;song=im_no_angel"><param name="Src" value="http://www.actionext.com/swf/player.swf?artist=dido&amp;song=im_no_angel"><param name="WMode" value="Window"><param name="Play" value="-1"><param name="Loop" value="-1"><param name="Quality" value="High"><param name="SAlign" value=""><param name="Menu" value="-1"><param name="Base" value=""><param name="AllowScriptAccess" value="sameDomain"><param name="Scale" value="ShowAll"><param name="DeviceFont" value="0"><param name="EmbedMovie" value="0"><param name="BGColor" value="FFFFFF"><param name="SWRemote" value=""><param name="MovieData" value=""><param name="SeamlessTabbing" value="1"><param name="Profile" value="0"><param name="ProfileAddress" value=""><param name="ProfilePort" value="0"><param name="AllowNetworking" value="all"><param name="AllowFullScreen" value="false"><br /><br /><br /><br /><embed src="http://www.actionext.com/swf/player.swf?artist=dido&song=im_no_angel" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="350" height="142" name="player" align="middle" allowscriptaccess="sameDomain" allowfullscreen="false" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></embed></object><br />Read <a href="http://www.actionext.com/names_d/dido_lyrics/im_no_angel.html" target="_new"><i>I'm No Angel</i> lyrics</a> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-726045415605531319?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-64371809838843501712008-06-24T09:19:00.000-07:002008-08-27T17:59:30.150-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SGVGIrCtzUI/AAAAAAAAB9Q/L3d8ehcTt-4/s1600-h/Reflections+in+a+Golden+Pool+Edward+Tadiello.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216652858185600322" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SGVGIrCtzUI/AAAAAAAAB9Q/L3d8ehcTt-4/s320/Reflections+in+a+Golden+Pool+Edward+Tadiello.jpg" border="0" /></a><em>Quisiera poder decirte que el dolor es algo que pasa rápido pero te estaría mintiendo...</em><br /><p align="justify"><em>El dolor bajará en intensidad, se atenuará el ardor que ahora te atormenta pero no pasará nunca si ha sido profundo. Deberás aceptar tu período de duelo y ser muy fuerte sobre todo para reconocerte después porque nunca serás igual..algo dentro tuyo se habrá destruido, se habrá ido para siempre y otro algo habra nacido...lo que sea, obscuro claro, gris..deberás aceptarlo y aprender a manejarlo sin lastimar a nadie.</em></p><p align="justify"><em>Si algo experimentarás después será un gran miedo..un miedo enorme a que te vuelvan a herir y lastimar y abandonar..pero que tu miedo te sirva para aprender y para ser más frio cuando debas serlo..que no sea algo que te haga cerrar tu corazón y odiar a los demás ni lastimarlos..ni usarlos , ni te pongas como meta no sentir nada más...que todo lo que venga sea algo natural .. ¿recuerdas cuando hay terremotos y las placas tectónicas deben reacomodarse? .... pues deja que sea así...</em></p><p align="justify"><em>Sobretodo, lo más importante creo: que el dolor no te haga lastimar a otros, optar por filosofías de vida que alguna vez puedan hacer sentir desdichado..recuerda que nadie más tiene la culpa del dolor que estás experimentando...</em></p><p align="justify"><em>Si ahora sufres, estas solo o sientes pesar por aquello que entregaste, por tu confianza destrozada.. recuerda que tú sí actuaste con sentimiento y corazón, que eso sea - a pesar de la burla de algunos - tu gran satisfacción..tu pequeño tesoro que nadie podrá arrebatarte..</em></p><p align="justify"><em>Si en tus nuevos caminos te encuentras con alguien que sientes más frágil que tú , </em><em>aléjate antes de lastimarlo.... que lo que has sufrido tú despierte en ti la compasión por los sentimientos de los demás..no la revancha..</em></p><div align="justify"><em>Si alguna vez el destino te da la dicha de crear vida y tener que cuidarla nunca quieras enseñarles algo que tú mismo no eres capaz de hacer ... que seas siempre capaz de decir con mucha serenidad: "Quisiera que en tu vida y tu camino te encontraras con una persona como yo"... el dolor que uno siente alguna vez debe hacerte más digno y honesto no más canalla...</em></div><br /><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Yo siempre miro el mar cuando siento que sufro, aún en sueños lo hago .... sé que nada me devolverá lo que he perdido..pero él me reconforta tanto..quizás también lo haga contigo...</em></div><br /><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Un beso..</em><em></div></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-6437180983884350171?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-59575721918494449132008-06-24T08:03:00.000-07:002008-08-27T17:43:50.609-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SGEdXXNHE4I/AAAAAAAAB8w/udFQlMU7HAo/s1600-h/dragon.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5215482130674946946" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="262" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SGEdXXNHE4I/AAAAAAAAB8w/udFQlMU7HAo/s320/dragon.jpg" width="321" border="0" /></a><br /><p align="justify"><em>Desde la madrugada no he podido dormir valgan las verdades..he estado pensando mucho en un sueño que tuve y que prácticamente me ocupó desde las 11 pm - hora en que me acosté- hasta las 3 de la mañana en que mi insomnio empezó... La esencia de mi sueño se repite una vez y otra.. estoy con personas alguna de las cuales conozco otras no..y debe ser confinada voluntaria o involuntariamente a un lugar en el nuestras tensiones y temores son puestos a prueba .esta vez era una casa espantosa en la que habitaban espantosos humanoides..Decían que la radiación había creado criaturas espeluznantes y que debíamos tener cuidado en nuestro periplo porque cada paso podía ser mortal ..la verdad no me asustan los monstruos sino su fusión con el ser humano lo que me causa un terror infinito...es el elemento humano en sí lo que me produce terror... pero, ya al inicio del recorrido, rehusé entrar a la casa...tuve un miedo infernal a verme sometida esas paredes. Pensé que estaba segura, sin embargo afuera había otro terror desconocido..de pronto me vi en medio de un juego mortal de charadas y adivinanzas en el que una equivocación era la muerte..con un maestro de ceremonias y nosotros-los jugadores- vestidos de blanco..al final cuando mi corazón estaba por estallar ante el temor de perder y ser asesinada me vi rodeada de árboles y pasto seco y reconocí el enorme jardín de piedras derruidas que rodeaba a la casa de la que hablé al inicio. Me sentí segura por un instante …di unos cuantos pasos hasta que tuve lejos la casa y la miré fijamente; en ese instante una mujer se asomó mirando hacia el suelo ensimismada mientras unos tentáculos espantosos salían de sus costados..como una antesala de que la pesadilla continuaría....Me desperté a las 3 a.m. y me quedé observando la ventana de mi nueva estancia...Recordé que cuando tenia esos sueños y despertaba así aterrada tenia a Perla conmigo para tranquilizarme y darme serenidad… Ahora estaba sola.. pensé en lo imbécil que había sido durante el día anterior...en que somos nosotros los seres humanos los que creamos nuestras propias ilusiones y quimeras alrededor de seres comunes y ordinarios y después protestamos por haber sido supuestamente “decepcionados” . . esas decepciones no existe en la mayoría de ocasiones sólo es nuestra fantasía cayéndose derrumbada...soy consciente de ello...<br />De pronto, recuerdo al Doctor Freddy diciendo lo que subyace en verdad en el fondo de aquellos que creen haber encontrado la mágica receta para disfrutar de la vida y sus placeres sin comprometer más que su cuerpo, de la soledad y del vacío que reina en ellos a pesar de su aparente desapego y desinterés por las emociones de los que no son parte de su sagrado mundo y siento que está equivocado, porque a veces realmente no hay nada que buscar o encontrar en esas personas…. son simplemente lo que son, lo que dicen ser, lo que proyectan, son su hambre por vivir y experimentar, su búsqueda hedonista, su ausencia total de empatía, son eso y nada más y están felices por ello..no hay que buscar en ellos soledades ocultas, ni tristezas que subyazcan, ni traumas o heridas que curar, simplemente son lo que son y no existe pesar en ellos por ser lo que son: superficie y nada más, como si el mar fuera solo lo que vemos..sólo espuma, sólo olas, sólo algunos delfines que saltan sobre la superficie..sin profundidades, ni peces abisales, ni abismos de coral, ni nada....hay seres así aunque el Dr. Freddy no me creería si se lo dijera.. somos, nosotros los que les damos una cierta profundidad y un halo...los hacemos especiales sólo porque nosotros los queremos especiales cuando no son más que lo que son; y quizás ellos lo saben, por eso se acercan, porque quizás algunos tenemos esa maldición encima de hacerlos sentir algo más de lo que son y eso les gusta, les agrada... ..y en el fondo también nos agrada a nosotros a pesar de nuestro miedo, nuestra fragilidad y nuestra tristeza; algunos necesitamos dar vida, crear de una cierta manera aunque en ese “dar vida” se vaya algo de nosotros que quizás no podamos recuperar ... quizás esos sean los tentáculos que vi en mi sueño, esa vida la cual deseamos dar desesperadamente y de la cual –a la vez- deseamos escapar …….<br /></em></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-5957572191849444913?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-64582162990561594932008-05-07T12:16:00.000-07:002008-08-27T17:59:30.874-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SCSricEIddI/AAAAAAAABsQ/YESssw5sk00/s1600-h/indi.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5198468478029821394" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/SCSricEIddI/AAAAAAAABsQ/YESssw5sk00/s400/indi.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em>Mi ruta de trabajo es bastante larga y tediosa debo confesar y para comprarme un auto todavia pasarán un par de años más soportando el olor de las combis, el mal humor de los cobradores (que odian ser cobradores), el humor de los pasajeros que odian el agua y el jabon, bostezan con la boca abierta cerca a tu rostro y que encima se molestan cuando abres la ventana desfalleciendo por un poco de aire puro.</em></div><div align="justify"><em>La Faucett es una avenida horrorosa, peajes absurdos y delincuenciales, rateros a rabiar (sobre todo en Primero de Mayo, tengan cuidado) y conductores que se detienen en cada esquina (dizque paraderos) y un poco más obligan a la gente a subir lo que suele ocasionar un atolladero espantoso y repugnante.</em></div><div align="justify"><em>Él no subió al bus sino que prácticamente se colgó del bus en medio de la pista. Otro cobrador sólo hubiera atinado a lanzarlo del bus pero a toda marcha en plena calzada eso hubiera sido casi un crimen. Él subió. Fueron décimas de segundo antes de que tomara asiento junto a mí . La historia no tendría nada de extraordinaria sino fuera porque el señor en mención era uno de esos indigentes absolutamente sucios y malolientes al cual de solo ver desde la cómoda ventana de tu combi o algun reportaje de la televisión te mueres de asco de solo imaginarlo cruzándoselo contigo. En este caso, yo no me crucé con él..él estaba sentado a mi lado..</em></div><div align="justify"><em>Las miradas de terror y asco no se hicieron esperar y muchas de ellas -debo confesar- se dirigían hacia mí, asombradas de que yo no hubiera optado por una medida radical como cambiarme de asiento o bajarme del bus . En un acto ingenuo de cumplimiento del deber el cobrador le pidió su pasaje; él empezó a buscar en todos los agujeros de su pantalón una mísera moneda que todos sabíamos que no iba a encontrar jamás. Yo me corrí un poco hacia el borde del asiento mientras él seguía en su infructuosa búsqueda, de pronto se sacó los zapatos y empezó a sacudir el medio kilo de tierra que se había anidado en cada uno de ellos. Sentí que me miró fugazmente y escuché su voz diciémdome : "disculpe señorita".</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Ese "disculpe señorita" marcó algo dentro de mí, una sensación de compasión y tristeza que venció a mis actitudes más racionales. Pense miles de cosas en esos minutos que él estuvo junto a mí; pensé en cuantas personas son así de sucias por dentro cuando por fuera parecen impolutas, pensé en por qué la eutanasia no estaba permitida ya que era indigno que alguien viviera así , pensé que me hubiera gustado preguntarle quién era, que hacía para "subsistir", si tenía familia..pero entendi que esos eran detalles y que lo que él podía decir de él mismo estaba allí en sus ojos o en sus dientes amarillos, en su cabello grasoso y polvorieno, en sus bolsillos rotos que jamas encontrarían la moneda del pasaje, en su mirada avergonzada y ensimismada</em></div><div align="justify"><em>Pensé en mi naturaleza...cuántas veces he estrechado contra mi pecho animales que han estado mil veces peor y me sentí feliz de sentir que aún mi compasión por la raza humana no había desaparecido por completo, que estaba allí oculta, recelosa, antipática, temerosa y con poca seguridad en sí misma en ocasiones, pero estaba allí y cómo es de paradójico el mundo sino era por ese indigente, un completo extraño, jamás me hubiera podido dar cuenta de ello.</em></div><div align="justify"><em>No se si lo veré otra vez o si lo reconoceré al verlo...sólo sé que nunca olvidaré su disculpa , una diculpa que salió de la verguenza quizás o de la insanía, pero que fue un bálsamo para darme cuenta de que a pesar que lo odie, soy humana , soy Carla , y que aún estoy aquí, para mi bien o para mi mal.</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-6458216299056159493?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-82674710048830986932008-04-06T16:26:00.000-07:002008-04-06T17:18:16.438-07:00<div align="justify"><em>Escuché a alguien que me dijo que ser feliz es posible y en eso estuve pensando en estas últimas horas. ¿Será cierto que la plenitud de lo que deseamos vivir sólo está en nuestras manos y que somos nosotros quienes decidimos al final?. Aferrarnos a solo vivir lo que estamos acostumbrados es algo espantodo y desesperante que si bien nos puede proveer cierta seguridad no nos deja ser lo completamente plenos que podriamos. Alguien me hablo de eso ayer. Y más que provocarme reflexiones me dio mucha tristeza. Tristeza porque es cierto. A veces es tan sencillo ser feliz. Sólo debemos decidir vivir en plenitud de la manera que deseamos sin esos miedos e indecisiones que pueden carcomernos tanto.</em></div><div align="justify"><em>Ayer mi counselor me dijo que tendía a ser muy injusta con las personas a veces; que no puedo ser tan drástica e hiriente al hablar y mucho menos al sentir. Sin embargo canbiar esto es tan difícil para mí. El hecho de sentir que alguien es deshonesto conmigo, que me falle, hace que todo lo bueno que esa persona pudo haber hecho antes desaparezca. Muere para mi de la manera más drástica, completa y total. Pongo en duda todo, absolutamente todo,siento que todo lo que conocí fue una pantomima y eso me hace sentir muy furiosa pero también muy muy triste, sobre todo si es alguien en quien confie y abrí mi corazón.</em></div><div align="justify"><em>Si E estuviera aquí dando su testimonio lo sabrían. Lo bello que viví con él se borró en menos de 1 segundo, con su mísera actitud final. Todo lo suyo pasó a ser malo, sucio, canalla descuidado, falso. No hubo lugar para la reflexión ni el perdón. Puedo destellar algo de hidalguía en algunos momentos que lo requieran pero nada nunca será igual para mí, no quedará ni un bello recuerdo ni un sentimiento agradable. Mi counselor me dijo que detrás de muchas de las cosas que solemos ver hay verdades que nadie sabe, actitudes, dramas personales e íntimos que nadie más conoce, que hay mucho más allá de lo que vemos..que quizás había sido injusta al juzgar duramente en mi larga lista de odios.. y esa idea me ha perseguido estos dias. ¿Será cierto que habré sido demasiado dura en algunas ocasiones de mi vida con alguien sin haber conocido toda la verdad oculta? Respuesta complicada pero tambien tan dificil de racionalizar para una rencorosa de primera clase como yo. Sé que seguiré mañana seguiré sintiendo lo mismo..pero pienso en ello de una manera torturante en este momento. Y no sé por qué pero tengo muchos deseos de llorar en este instante.</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-8267471004883098693?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-23332895096306052722008-03-25T07:15:00.000-07:002008-08-27T17:59:29.353-07:00<div align="justify"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/R-w1ILqmqVI/AAAAAAAABgk/1T74BF4ks08/s1600-h/Love%C2%B4+s+embrace+de+Edward+Tadiello.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5182575685883308370" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 257px; CURSOR: hand; HEIGHT: 215px" height="197" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/R-w1ILqmqVI/AAAAAAAABgk/1T74BF4ks08/s320/Love%C2%B4+s+embrace+de+Edward+Tadiello.jpg" width="265" border="0" /></a><em>Los días de introspección son especialmente hostiles, melancólicos y molestos. Esos días suelo despertarme como en un limbo y siento súbitamente que la felicidad de los demás de algún modo me agrede. Hoy que subí al bus (sí, aún no tengo auto..AÚN)percibí un extraño aroma a mar y nostalgia y luego al ver una mujer sonreir me dio rabia que sonriera. Vi a un hombre hacer bromas estúpidas con sus amigos y sonreir y también algo de cólera vino hacia mí. Supongo que eso pasará en el transcurso del día; supongo que a medida que yo empiece a reir y pensar menos en mí también esa sensación desaparecerá. Mi limbo puede llevarme a muchas acciones; quizás me arrolle un auto, por estar muy distraida o empiece a decir cosas que siento y que no debo decir o quizás -peor aun- que no siento sòlo por decir. </em><br /></div><p align="justify"><em>En días de introspección profunda siento más de lo acostumbrado. Sumar a eso que la lectura de una de mis novelas favoritas me está sensibilizando demasiado o quizás es porque tengo más que recordar al leerla ahora, porque ya no la percibo como antes, porque muchas cosas han cambiado desde la última vez que la leí. Ahora todo es diferente o lo veo diferente ..creo. Me he reconocido o me he visto algo en mi verdadera dimensión. aquello de lo que estoy hecha o de lo que debí estar hecha. De pronto, recuerdo todos los adjetivos contradictorios que alguna vez me han adjudicado, que soy muy confiada o muy malvada, muy ingenua o muy maledicente, muy dulce o muy renconrosa, que asusto o que conmuevo. En esta introspeccion viene a mi mente lo que el profesor Jurado me dijo hace muchos años: "Creo que tú eres un personaje de novela" (espero que no de terror). Y sonrío al acordarme de eso. No se si hubiera sido la Niña de "L´amant" o la Sarah Milles de "The End of the Affair" o la Laura de "Les Nuites Fauves" o la Mina Harker - o quien sabe el malvado Conde- de "Drácula" o la encantadora Lady Chatterly de "El Amante de Lady Chatterly". </em></p><div align="justify"><em>Quizás sólo es que he concluido que es utópico pretender vivir uniendo nuestros universos y cuerpos (¿2? ¿3?, quién sabe!!!). Quizás ha sido una utopía el pretender integrar esencias en un solo cuerpo o alma o amar a una persona y en él tratar de conjugar ambos deseos. Quizás la vida y el sueño deban estar separados. Pero aún esta confrontación con la realidad me duele, me sorprende, me fastidia, me decepciona (creo que ya la felicidad comienza a serme tolerable (era cuestion de tiempo, lo sabía, y eso es bueno). </em></div><div align="justify"><br /></div><p align="justify"><em>He esperado vivir de la manera más plena aunque para mí la plenitud tenga otras connotaciones, otro modo de ser ejecutada y me doy cuenta que quizás yo busqué lo ideal en el mundo real y eso no es posible. Admitir que puede haber otro camino para nosotros aparte del que ya habiamos tomado o no tomado (como en el poema de Robert Frost * ) es complejo, aún así continúo creyendo y diciendo que es bueno sernos fieles a nosotros mismos, lo sigo diciendo y creyendo a pesar de todas las veces que me he traicionado a mi misma. Alguna vez escuché que en esos errores que tú creiste imperdonables pude estar la señal que te dé luces sobre el camino de la felicidad aunque hace tiempo entendí que la felicidad como meta es agobiante y desgarradora y es más saludable pensarla como momentos para que el peso se haga más leve. </em></p><div align="justify"><em>Pensar que la gente dice que a los demás se les conoce por lo que se dice, por lo que se escribe o menciona. Yo creo que lo no se dice, lo que se calla, es lo que verdaderamente somos. Lo que ocultamos, callamos , cubrimos , disfrazamos frente a una mirada, a un monitor o una hoja de papel es lo que realmente nos dibuja. Y eso que no decimos es lo que nos hace sentir "seguros" en el mundo, lo que nos vuelve "racionales", "adecuados", "dignos" porque si lo diríamos, todos pensarían que estamos medio insanos o que deberíamos ser exiliados. Paradójicamente, a veces eso que callamos y que somos es lo que a veces nos puede hacer verdaderamente felices.<br /></div></em><div align="justify"><em>(1) "The Road Not Taken", poema de Robert Frost <a href="http://www.bartleby.com/119/1.html">http://www.bartleby.com/119/1.html</a></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-2333289509630605272?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-55771532974871186122008-03-17T09:42:00.000-07:002008-03-19T10:16:16.482-07:00<div align="justify"><em>Creo que pocos personajes son tan alucinantes como este voluminoso hombre que ha logrado de cierta manera erigirse en algo así como la utópica conexión entre el mundo popular y el VIP, luciendo su dantesca figura por entre los rincones más populares de la querida Asia. </em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Le dicen Tongo. Lo conocí o más bien reparé en él cuando se le ocurrió la tontísima y repulsiva idea de aspirar a una curul en el Congreso (en su caso deberían ser 3 curules). En ese momento sólo lo veía como un arribista gordo y ordinario que quería asegurarse un sueldo jugoso por unos 5 años previniendo que su carrera musical no despegaría con el tiempo. Creo que el Tongo que veo ahora lo puedo tolerar más en el sentido que es más auténtico o que ha logrado explotar su "esencia" (tenemos que decirle de algún modo) para lograr el éxito. Creo que esa es la razón por la que Tongo ha pasado de cobrar 25oo soles por presentación a 5000 dólares, de tener como "fans" (si podemos llamarlo de algún modo) a chicas blancas, rubias y "nice" y no sólo a mestizas sabrosas en conciertos de Comas o Independencia y de erigirse en figura exclusiva de la última campaña de publicidad de una empresa de telefonía por la que ha recibido según rumores hasta casi 40,000 dólares.</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>En realidad el tipo divierte. Divierte mucho más que cuando intentaba ser un aprendiz de político y asegurar su futuro con la plata que sale de nuestros impuestos. Ayer en el reportaje que le dedicó Claudia Llosa en DIA D, ella le preguntó si no cree que en realidad se están burlando de él. Yo creo que es un poco de todo. Creo que definitivamente se burlan de él pero también lo soportan o "aceptan" porque de cierta manera representa ese choque a los estándares estéticos y musicales a los que se puede estar acostumbrados y salirse de parámetros que rigen nuestro mundo día tras día en mucha ocasiones suele ser divertido (y conste que divertirse está permitido en cualquier planeta y sociedad del mundo). A pesar de esto conozco gente que respinga la nariz cuando se le menciona a Tongo y lo más sarcástico es que son personas que ni siquieran asisten a Asia con regularidad (ni "sin" regularidad a veces), ni tiene casas de playas de ensueño que salen en "Cosas", ni son lo que se diría burgueses y ni siquieran tiene auto, como si la clase y las buenas maneras consistieran sólo en evitar acercarse a los gustos de la llamada "chusma" ¿Paradójico no? </em></div><div align="justify"></div><div align="justify"><em>He aceptado que si tengo que convivir en el mismo país que él prefiero verlo así, tratando de parecer medianamente auténtico, no temiendo aparecer medio alucinado frente a Jaime Baily o creyéndose amado por Asia people porque según él lo besan aun cuando esté con kilos de sudor encima (falso, la verdad, porque ahora él gana lo suficiente como para usar emulsiones finas por lo que su sudor olerá más o menos como el de Gianmarco) o declarando que aún es fiel a sus raíces porque sigue viviendo en Cerro San Cosme (este debe querer que lo secuestren!!!!!.debe comprarse alguito en Asia) o recibiendo lecciones de profesores de inglés de colegios nacionales cuando ellos están más perdidos que el susodicho tanto así que el "a lot" de su tema más popular se lo corrijen como "along" (una capacitación no le haría nada mala a esta teacher del reportaje..bueno y una lavadita de cara tampoco..ídem para los otros profes) o dejando que su esposa (Dios mío, Tongo divórciate!!!!) se entrometa en las entrevistas que se hacen aduciendo que no se toca tal o cual tema o (eso sí me gustó) defendiendo de su consorte a la reportera que él mismo confiesa que es su ideal de pituca "who loves him a lot". Es pura diversión y nada más. No debe tomarse en serio, ni musical, ni socialmente.</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Creo que él ya encontró su toque y que no debe intentar no ser nada más que él mismo. Eso si, le diría que trate de salir menos en medios con su esposa, porque la verdad solito se ve mejor. Tongo, tú das para más.</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=76gWwT_SYHE&amp;feature=related"><em>http://www.youtube.com/watch?v=76gWwT_SYHE&amp;feature=related</em></a><em> </em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1882496032095189586-5577153297487118612?l=planetaunicornio.blogspot.com' alt='' /></div>BLUEEVANGELIONnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1882496032095189586.post-84028357611091422422008-03-14T20:00:00.000-07:002008-08-27T17:43:51.368-07:00<div align="justify"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/R9tEz-2aZNI/AAAAAAAABbc/a6cUBwqV5PA/s1600-h/ZORRO2.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5177807856427754706" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/R9tEz-2aZNI/AAAAAAAABbc/a6cUBwqV5PA/s320/ZORRO2.gif" border="0" /></a> <em>Uno siempre vuelve al amor verdadero dicen. Por más que uno pueda vagar por el mundo buscando las utopías más eróticas fantásticas y hedonistas, uno siempre volverá a esos brazos a ese nido, a ese lugar donde encontramos todo lo que nos puede hacer sentir placer pero también esa felicidad inocua de la ternura. Creo que así pasa con el Principito. Vuelvo a él inexorablemente, locamente como un pequeño refugio en el cual encuentro mi esencia parte de lo deseo ser y de lo que anhelo salvar en mi...A veces he querido que hubiera un zorro así en mi camino, que me pidiera domesticarlo, que quisiera sentir por primera vez lazos en el mundo..pero quisiera tener mi zorro tal y como Saint Exupery lo dibujó. Pequeño y con esas deliciosas orejas en punta, con<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/R9tEpO2aZMI/AAAAAAAABbU/HIjGTEm3y_s/s1600-h/ZORRO.gif"></a> esa expresión traviesa y descuidada, que llora la partida de su domesticador pero a la vez sabe que nunca volverá a ser el mismo por la huella que dejó en él. Otras veces he deseado ser el Zorro encontrar ese Principito con la paciencia suficiente de sentarse todos los días y esperar que me acerque poco a poco y me ablande el corazón justo en esa fibra en que la desconfianza y el miedo han hecho mella.....Ser domesticado implica como dice el zorro "crear lazos" y a pesar de que este mundo propugna una vez y otra la ausencia de lazos como un paso al triunfo y a la independencia emocional yo sigo creyendo que ese adolecer de lazos es la mayor característica de este mundo globalizado y vacío. Crear lazos es peligroso (y lo sabré yo!!!) pero produce una satisfacción y una calidez en el corazón difícil de explicar porque uno al construir esas fibras va abriendo el alma y confiando. Si, lo sé es peligroso pero a pesar de los tropiezos sufridos debo admitir que soy muy buena construyendo lazos..Tengo esa paciencia para hilvanar los pequeños destellos de la confianza, de la complicidad, de las cosas que verdaderamente amo y me dan esa sensación de plenitud y bienestar que muy pocas cosas en el mundo me dan.. Si. Sé lo que piensan: ¿por qué crear lazos con personas q<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/R9tFCe2aZOI/AAAAAAAABbk/7_B-pp2lM9k/s1600-h/ZORRO.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5177808105535857890" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="252" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HWdS12xh3w4/R9tFCe2aZOI/AAAAAAAABbk/7_B-pp2lM9k/s320