PLANETA UNICORNIO andanzas personales de un unicornio impersonal

Hoy dia me siento como una huérfana. En realidad es una sensación que tengo desde el domingo en que tuve una de las discusiones más espantosas con mi progenitora. No porque fuera más agresiva, ni más violenta sino porque me di cuenta de que no había nada más que hacer en esa casa, de que ya no podía volver allí. Se siente raro no tener una familia humana. Es extraño de pronto sentir que uno no tiene donde llegar, ni donde ir los fines de semana, ni contar con un grupo humano que te conoce desde que naciste y con el que has compartido toda tu vida. Me siento apátrida y huérfana. Me siento infinitamente sola. Sé que el hacer una vida completamente sola será muy dificil. No porque la extrañe a ella sino sobre todo a mis bebés. Sé que será difícil ya no decir “mi casa”, ni “mi mamá”. Ayer que vulnerable me sentía, sólo buscaba una palabra amable, un gesto cálido que entibie de pronto mi súbita orfandad...Tengo a mis hijos, ni dudarlo. pero que hermoso seria tener una familia humana que est...

Jaime y yo no eramos lo que se dice inseparables pero compartiamos cosas muy profundas. No salíamos a bailar ni a comer seguido, no nos citabamos para la chela semanal ni nos llamábamos constantemente para hablar de nuestras conquistas y pesares, pero nos unía algo mucho más especial: nuestro amor por la literatura. Leíamos juntos, intercambiamos nuestros poemas y siempre tratábamos de ir juntos al encuentro literario que pudiéramos para participar o sólo mirarnos a los ojos cuando algún texto no nos gustaba. Ibamos al cine club a ver buenas películas. No tenía que explicarle quien era Rimbaud ni Oquendo de Amat ni él a mí sobre Antonio Cisneros. Caminábamos por Larco aún en 14 de febrero, buscando recordar el último texto que habíamos escrito mientras las parejas caminaban de la mano. Jaime era sereno, a veces hasta enternecedoramente estoico..sus ojos oscuros parecian observar siempre más de lo que uno quería mostrar ... había sido víctima de pasiones locas y enfermizas, llegando ha...

¿Cuándo sabes que estas curado de algo y cuando no? ¿cuándo es que te das cuenta que el pasado ya quedó atrás y a todo lo que ya viviste lo puenes poner en una caja y adjudicarle el feo nombre de experiencia olvidando (y negando) caras, momentos e identidades? ¿cuándo es que ya no sientes angustia por lo que pasó o pudiste haber hecho, por lo que dejaste de hacer... olvidar y continuar y dejar ir es la muestra más grande de madurez que puede tener un ser humano..desgraciadamente, no todos estamos hecho de las mismas fibras y para algunos el tránsito que nos lleva a ostentar el "sublime estado de persona adulta" que sabe dejar ir, es mil veces más tortuoso y difícil...y debo admitir con hidalguía que yo me encuentro en ese grupo.. Es terrible aceptar la realidad propia de nuestros sentimientos cuando pensamos que ya estamos curados y en realidad no es así. La seguridad, la fuerza, la alegria de exhibir nuestro muñón aparentemente cicatrizado puede ser inmenso. Sin embargo lleg...

Quisiera poder decirte que el dolor es algo que pasa rápido pero te estaría mintiendo... El dolor bajará en intensidad, se atenuará el ardor que ahora te atormenta pero no pasará nunca si ha sido profundo. Deberás aceptar tu período de duelo y ser muy fuerte sobre todo para reconocerte después porque nunca serás igual..algo dentro tuyo se habrá destruido, se habrá ido para siempre y otro algo habra nacido...lo que sea, obscuro claro, gris..deberás aceptarlo y aprender a manejarlo sin lastimar a nadie. Si algo experimentarás después será un gran miedo..un miedo enorme a que te vuelvan a herir y lastimar y abandonar..pero que tu miedo te sirva para aprender y para ser más frio cuando debas serlo..que no sea algo que te haga cerrar tu corazón y odiar a los demás ni lastimarlos..ni usarlos , ni te pongas como meta no sentir nada más...que todo lo que venga sea algo natural .. ¿recuerdas cuando hay terremotos y las placas tectónicas deben reacomodarse? .... pues deja que sea así... Sobretod...

Desde la madrugada no he podido dormir valgan las verdades..he estado pensando mucho en un sueño que tuve y que prácticamente me ocupó desde las 11 pm - hora en que me acosté- hasta las 3 de la mañana en que mi insomnio empezó... La esencia de mi sueño se repite una vez y otra.. estoy con personas alguna de las cuales conozco otras no..y debe ser confinada voluntaria o involuntariamente a un lugar en el nuestras tensiones y temores son puestos a prueba .esta vez era una casa espantosa en la que habitaban espantosos humanoides..Decían que la radiación había creado criaturas espeluznantes y que debíamos tener cuidado en nuestro periplo porque cada paso podía ser mortal ..la verdad no me asustan los monstruos sino su fusión con el ser humano lo que me causa un terror infinito...es el elemento humano en sí lo que me produce terror... pero, ya al inicio del recorrido, rehusé entrar a la casa...tuve un miedo infernal a verme sometida esas paredes. Pensé que estaba segura, sin embargo afuera ...

Mi ruta de trabajo es bastante larga y tediosa debo confesar y para comprarme un auto todavia pasarán un par de años más soportando el olor de las combis, el mal humor de los cobradores (que odian ser cobradores), el humor de los pasajeros que odian el agua y el jabon, bostezan con la boca abierta cerca a tu rostro y que encima se molestan cuando abres la ventana desfalleciendo por un poco de aire puro. La Faucett es una avenida horrorosa, peajes absurdos y delincuenciales, rateros a rabiar (sobre todo en Primero de Mayo, tengan cuidado) y conductores que se detienen en cada esquina (dizque paraderos) y un poco más obligan a la gente a subir lo que suele ocasionar un atolladero espantoso y repugnante. Él no subió al bus sino que prácticamente se colgó del bus en medio de la pista. Otro cobrador sólo hubiera atinado a lanzarlo del bus pero a toda marcha en plena calzada eso hubiera sido casi un crimen. Él subió. Fueron décimas de segundo antes de que tomara asiento junto a mí . La histo...

Escuché a alguien que me dijo que ser feliz es posible y en eso estuve pensando en estas últimas horas. ¿Será cierto que la plenitud de lo que deseamos vivir sólo está en nuestras manos y que somos nosotros quienes decidimos al final?. Aferrarnos a solo vivir lo que estamos acostumbrados es algo espantodo y desesperante que si bien nos puede proveer cierta seguridad no nos deja ser lo completamente plenos que podriamos. Alguien me hablo de eso ayer. Y más que provocarme reflexiones me dio mucha tristeza. Tristeza porque es cierto. A veces es tan sencillo ser feliz. Sólo debemos decidir vivir en plenitud de la manera que deseamos sin esos miedos e indecisiones que pueden carcomernos tanto. Ayer mi counselor me dijo que tendía a ser muy injusta con las personas a veces; que no puedo ser tan drástica e hiriente al hablar y mucho menos al sentir. Sin embargo canbiar esto es tan difícil para mí. El hecho de sentir que alguien es deshonesto conmigo, que me falle, hace que todo lo bueno que e...