PLANETA UNICORNIO andanzas personales de un unicornio impersonal

* "EL CAUDAL INTERIOR" Hoy día mi corazón se endulzó, se sintio tibio..esa tibieza es algo que no sentía por dentro hace tiempo... De pronto recordé lo que Juani me había dicho hace algún tiempo mientras me consolaba en medio de un día espantoso: "bebé, no sufras por quien no vale nada , por quien es sólo del montón... tanta tibieza que posees merece tener un hermoso lugar donde ir, no crees?.. Recordé otra vez entonces que lo que uno puede ser para algunas personas no define lo que uno es..uno olvida eso en el camino tortuoso de la vida a veces, en la ruta brumosa de la pasión y de la ilusión, del sentirse algo enamorado .... Me gustó sentir esto hoy y quiero que esta nueva sensación de estar casi completa sea algo que vaya creciendo poco a poco.. que pueda seguir viviendo lo que se me presenta como cualquier persona. Cuando hablaba con mi querido Coco siempre nos referíamos a ese asunto del caudal interior .. él me decía que extrañaba no a su ex sino a la sensación de ...

Casi todos los días soy testigo de alguna noticia en la radio o televisión sobre alguien asaltado o asesinado. Ves la situación y compadeces el infortunio y la mala estrategia de las personas que llevaban dinero en sus bolsillos. Ayer me convertí en una de esas miles de víctimas indefensas. Noté a mi mamá rara el sábado que llegué a la casa y el presentimiento no me falló. Yo estaba en medio de una fiebre espantosa y abrazada con Perla cuando se puso a llorar y me dijo lo impensablke: que la habian asaltado y se habían robado toda la mensualidad del terreno que estaba por pagar , unos 500 soles aproximadamente. La miré en medio de mi malestar y aunque parezca mentira ni siquiera me enojé; sólo sentí que mi corazón empezó a latir más lento y me invadía una pesadumbre espantosa. Mis amigos saben cuánto sacrificio me ha costado y me sigue costando esa propiedad que es todo mi patrimonio; yo no tengo una casa ni un auto que me dejarán mis papás, ni nada de eso, ni estoy esperando que mis p...

Bien admito que esto de los memes me importa un pepino reverendo. Lo admito porque pienso que en realidad sólo nos da pequeñas luces sobre costumbres y preferencias lo que equivale a un conocimiento muy superfluo de otra persona. Sin embargo y a pesar de todo lo convencional que pueod aparentar ser, a veces me apetece romper reglas también y, por ende, procederé a romper las reglas de este dichoso jueguito, llamado MM. No pondré ni una regla en mi blog de cómo jugarlo. Menos aún colocaré el nombrecito del que me envió la cadenita (menos aún el nombre de su blog porque este es un blog personal, intimo y sensible) Sin embargo, esta tonteria me hizo pensar en las cosas que más me gustan y no me gustan. La verdad sobre las cosas que no me gustan ya estuve escribiendo unas líneas una vez pero cuando cai en la cuenta de que llevaba casi 15 páginas opté por parar porque supe que no podría detenerme. Asi que aquí están primero las cosas que me gustan y su correspondiente sustento: 1- Dormir co...

Hoy me acordé de ti de pronto. Alguien me preguntó hace unos días qué es lo que yo quería y no supe que contestar. Antes hubiera respondido sin dudar que eras tú lo que quería..pero ahora no pude articular ni una palabra. "Es dificil para mí responderte", agregué. "Pero hazlo", me dijeron, "pero hazlo sin usar la frase de una película o de un poema que te guste; no hables como si recitaras un verso, ni me expliques sobre lo que sientes por los animales. Dame una respuesta pensando sólo en lo que tú necesitas". Me quedé estática y sorprendida al sentir que me faltaban palabras. "No puedo", contesté. Y no pude hacerlo. Hace tanto tiempo que no me preguntaban lo que yo quería. A veces pensamos que estamos preocupándonos por lo que sentimos pero en el fondo quizás estamos preocupados por lo que los demás piensan y sienten sobre nosotros. De pronto pensé en ti más de lo que habia pensado en toda mi vida..te pensé abrupta y volátil como suele ser mi ...

Pequeña hace nucho algo no me hería... Desde aquel dia nada me hacia sentir asi..tu lo sabes mas que nadie..cada lagrima que paso las contaste una por una al poner tu cara junto a la mia o secar mi almohada con tus dedos... pequeña por que dolio eso??? sera por que recuerdo lo que mi madre dice siempre cuando suelta su rabia por mi? tú estas alli cuando ella lo dice ella siempre me escupe lo mala que soy lo imperfecta lo malevola que soy lo irracional lo insana que luzco o que sueno cuando estoy contigo sé que eso no es verdad pork no me sineto asi cuanod estoy cerca a tu cuerpo me siento tan buena y tan pura que la palabra malevola me hiere mucho porque no la reconozco y mas cuando viene de ella aveces creo k me odia mucho que hubiera querido una hija perfectamente normal que la deidifique, que siga sus consejos, que hubiera bailado ballet desde pequeña y no hubiera sido la regordeta mano de trapo que siempre la hacia renegar; a la que rompia sus examenes de matematica cunado traia un...

Me llamo Carla, tengo 12 hijos, 6 mujercitas, 4 varones, que son mi única familia en el mundo. Son los que me hacen sentir especial y valiosa, en los que encuentro toda la fuerza para adaptarme al género humano día tras día; son ellos los que me hacen reír cuando estoy triste y gracias a quienes conocí a mis mejores amigos, descubrí mi vocación y mis ideales y por eso les debo todo lo que soy y doy y no me arrepiento. Que la madre que tengo o el padre que nunca estuvo conmigo no sean los centros de mi vida no me hacen anormal ni loca ni una mala persona ni un ser detestable como siempre me han querido hacer creer, al contrarío me han hecho muy afortunada por haber aprendido más de lo que cualquier ser aprende. Aprendí a tocar más allá de la piel y a mirar más allá de los ojos, sé como sonreír con la mirada, y darle mi calor alguien al abrazarlo de una manera singular, mis dedos sin suaves y puedan cuidar de vidas que no exceden los 4 cms. , esto a pesar de que siempre me dijeron que te...

Hoy dia me siento como una huérfana. En realidad es una sensación que tengo desde el domingo en que tuve una de las discusiones más espantosas con mi progenitora. No porque fuera más agresiva, ni más violenta sino porque me di cuenta de que no había nada más que hacer en esa casa, de que ya no podía volver allí. Se siente raro no tener una familia humana. Es extraño de pronto sentir que uno no tiene donde llegar, ni donde ir los fines de semana, ni contar con un grupo humano que te conoce desde que naciste y con el que has compartido toda tu vida. Me siento apátrida y huérfana. Me siento infinitamente sola. Sé que el hacer una vida completamente sola será muy dificil. No porque la extrañe a ella sino sobre todo a mis bebés. Sé que será difícil ya no decir “mi casa”, ni “mi mamá”. Ayer que vulnerable me sentía, sólo buscaba una palabra amable, un gesto cálido que entibie de pronto mi súbita orfandad...Tengo a mis hijos, ni dudarlo. pero que hermoso seria tener una familia humana que est...