PLANETA UNICORNIO andanzas personales de un unicornio impersonal

Randy vive solo en un carromato en el cual no puede entrar a veces porque no puede pagar la renta. Los fines de semana revive sus años de gloria como luchador, peleando en rines de poca monta donde tiene que cortarse con gilletes ocultas en las manos para simular la sangre que de pronto cruza su frente. Adolorido y lleno de cicatrices sobrevive cada dia como un fantasma, como un espectro que cuando no pelea debe trabajar en la vida real en un supermercado, cargando bultos y despachando a los clientes. Su rostro observando a las viejas glorias de la lucha esperando por un autógrafo y una foto a cambio de 8 dólares es imposible que se borre de tu mente. El los mira no con un g esto de compasión sino como un espejo de si mismo, quizas preguntándose si luce asi de patético, de acabado, de vacío, de absurdo...Todos los llaman aún "El Carnero" Robinson, pero el Carnero en realidad ya no existe ......lo k hay en su lugar es un sombre solitario que destroza su corazon cada dia con an...

pero dueles aun como una espina en medio de la frente o en el rincon mas oculto de mi pelvis dueles como una cienaga destruyendo el verdor de las esfinges de mi alma vacio no llenado cuerpo descubierto y no olvidado falo de mi vida femur de mi vida amor de mi vida A veces pretendemos llenar el vacio de alguien que se ha ido de nuestra vida con otras personas ... lo he petendido intente llenar esa parte que se fue de mi hacerla renacer aplicarle un nutriente como a una planta y dejar que las raices vuelvan a crecer que se llene otra vez de sentimientos que tenga otra vez vida propia voz propia y sentidos / pero es un craso error / cada persona es unica y malditamente irrepetible Hay un cancion que dice "como fue que me cambio la vida " y yo me pregunto lo mismo aqui arrinconada en mi guarida del mundo / en que momento dejaste de mirarme deje de verte en que momento hice mi vida y tu la tuya en que largo abismo lanzaste tus miedos y pesares mientras yo guardaba los mios como un...

HAbiase quedado establecido en mi cerebro la idea de Dios junto mi y la aceptacion de El de mi filosofia sobre la vida y sobre la muerte. Los seres humanos. decia yo, tenemos 3 opciones en esta existencia altamente diferenciadas pero unidas entre si: la muerte, la vida y el suicidio. Dios como me amaba profundamente me habia aceptado con esta filosofia. Yo podria matarme pero El me seguiria amando. Pero ayer comprobe que en practica habia dejado de lado la idea de morir y eso me ha espantado profundamente. Me he desacostumbrado a la muerte y eso me aterra. Por un momento crei que la felicidad o la paz o la estabilidad podrian ser algo posible pero me equivoque. Mi cerebro se volvio un remanso de esperanza , ingenua yo, y vi que ya habia desacostumbrado mi mente a los rigores del suicidio, arte que solia estar intrinsecamente unido a mi animo. Como reacostumbrarme a la muerte???? Como gozar otra vez CON LA PLENITUD DEL YA NO SENTIR NADA, de no despertar nunca mas con la misma pasion que...

Cuando sali de la sala despues de ver Shutter Island me senti atrapada yo tambien. Pensaba si cada paso que estaba dando era parte de mi realidad o de alguna fantasia creada por un momento de locura. No pude dejar de estremecerme al ver este film ambientado en un hospital mental . Y no era solo un hospital mental cualquiera que alli se encontraban los criminales mas peligrosos, un hospital ubicado en una lejana isla de donde era imposible escapar; la locura es asi lejana , atrapada en su propio mundo y en su propio laberinto. Leonardo di Caprio es Teddy Daniels un hombre que deja de ser el mismo pa ra convertirse en otro que crean para el, se vuelve algo que es y que no es, un hombre infinitamente herido pero a la vez con una infinita capacidad de herir tambien a los demas; que ha matado, pero que tambien ha sido asesinado interiormente y cuyas alucionaciones nos coinfunden, nos envuelven y despues nos seducen mientras vamos acompañandolo por su transito de la cordura o la locura o qu...

cUANDO VI EL TITULAR EN EL PERIODICO INMEDIATAMENTE COMPRE EL DIARIO. NO FUE MORBO. KIZAS PENA. Me pregunte una y otra vez que habria estado pasando por la mente de ella cuando se mato frente a su ex-enamorado. Decia mi madre: "Por Dios, pobre chica"- lo standard - "¿en que habra estado pensando?". Y yo que tambien repetia la pregunta me senti de pronto tan hipocrita Porque creo saber lo que pasaba por la cabeza de ella. Creo saberlo. Zulema era linda y todos seguro se lo habian dicho. "Eres linda, joven, hay muchos hombres en este mundo" "No te friegues la vida por uno en especial. Nadie vale tus lagrimas. Nadie vale que te tortures." Y quizas sus amigos la habran sacado a alguna fiesta y ella habra reido unas horas. Pero por dentro estaba rota ya.....quizas... Perdonen los quizas; siempre los uso cuando hablo de la vida de alguien..porque en realidad yo percibo , pienso..pero no tengo la certeza de nada y ese quizas me ayuda a guardar la humil...

Cuando buscamos por funciones vitales en la web existen diversos puntos de visto respecto a ellas. Dicen la mayoria: REPRODUCIRSE, NUTRIRSE, RESPIRAR. Yo veo las funciones vitales desde un punto de vista mas subjetivo. Vital es lo que sentimos indispensable para seguir existiendo y esto puede ser algo tanto espiritual como fisico Existen dos funciones que considero vitales para mi. Comer y Soñar. Yo las odio. Las odio por diferentes razones pero al final las detesto profundamente. Es extraño odiar lo vital en uno. Es extraño sentir que uno odia lo k antes amo. Pero el destino y la psiquis son tan impredecibles a veces. La depresion me ha llevado a privarme de alimento de un modo espantoso en algunas ocasiones. He visto mi cuerpo languidecer, he sentido la carne que perdia, me miraba en el espejo con una especie de morbido placer de estarme torturando. Y es por eso que ahora odio comer. Pero maldita sea que lo hago. No puedo evitarlo; como ni exageradamente ni muy poco pero como y odio...

"nO ESTOY ENFERMO . aSI SOY YO. " Mr Jones decia eso a todos, a su psiquiatra a sus amigos, a el mismo...El odiaba sus "down" pero necesitaba sus "up" para sentirse vivo. Nunca supe cual era su nombre de pila. Solo era Jones , solo era el paciente bipolar de la cama numero tanto, solo era el nuevo loco que entro a trabajar y quiso volar como un avion corriendo el riesgo de matarse. Cuando entraste en fase depresiva me recordaste a mí en mi tristeza.....pero yo no podia esperarla, ni "preservarla" como tu....Yo gemia, me abria el alma con una daga de lagrimas y despues reia y saltaba para que yo o el estuvieramos felices....Recuerdo aun la voz de su Dr. diciendome ..."los depresivos no se levantan con nada, nada los hace reir y menos asi tan rapido. Creo mas bien que es un transtorno de personalidad" .......lo recuerdo....y aun ahi no le tome importancia , no tome la medicacion que el me indico.. hubiera cambiado algo acaso? el se hubie...