PLANETA UNICORNIO andanzas personales de un unicornio impersonal

Lidiando con el dolor de ser yo he encontrado en este par de dìas pequeñas cosas que me han hecho feliz un mariposa en mitad de la noche revoloteando sobRe mi cabeza y encontrando cobijo en una planta haber logrado dos asanas en mi clase de yoga y haber escuchado de mi instructor la fRase "muy bien" ver a la salida del gimnasio a las niñas practicando su clase de marinera..fueron 15 minutos deliciosos, las faldas, los colores, el pañuelo en el aire..la gracia que algunas tenìan ..el ritmo que intentaban buscar con sus pequeños pies una pequeña empanada de choclo y queso que hizo bien a mi alma ante mi renuenncia de comer casi toda la semana..sentì como si no ingería nada pero el momento nadie me lo quitò encontrar ayer "Trainspotting" en la tienda de DVD´s..no podìa creerlo!!!!..casi salto de felicidad...pensè que jamàs conseguiría esa película...el no ser, el no elegir...la "Naranja Mecànica de los 90" como lo llaman MI clase de pilates....mi equilibrio ...

Despiertate. y CORRE A ESCRIBIRME Sièntate en la cama y dime otra vez lo linda que soy o lo genial que te parezco Alimenta mi ego en esta noche solitaria y calurosa abrasa mis minutos de caricias y de luz.. toma mis manos y bèsalas y dime otra vez medio en broma que deseas ser el padre de los hijos que deseo. Abre tus ojos por favor. Desperèzate y pregùntame otra vez si me gustas Pregùntame por enèsima vez que me pareces e intenta otra vez pedir tu croissant favorito o tu cafè a una mesera trastornada y despistada Sonrìe, sonrìeme mucho y mìrame como a veces lo haces arrobado pero distante, inquisidor pero prudente cariñoso mas insano Y escùchame aun sobre mis perros y mis peliculas favoritas en el mundo aun sobre mis pintores predilectos y los poetas que estremecen mis entrañas escucha lo que digo y lo que no digo como hago luz de las sombras de la casa como amo a un animal màs que a la vida misma y disfruta cada cosa que te comparto aunque no sea la conversacion de amor que tu espera...

Mi historia no serìa mi historia sino hubiera algun dilema moral o emocional forzoso sacudièndome el cerebro y las entrañas mi historia no sería mía sino hubiera alguien misterioso que de pronto me nota peculiar o extraña y hasta a veces incomprensible... definitivamente este año fue raro ..pudo ser mi ùltimo año pero por algo estamos noviembre...y estoy aquì ad portas de navidad, sintiéndome más confrontada conmigo misma que en ningún otra oportunidad de mi vida... no estoy en descontrol ni sola en teoria tengo todos los ingredientes dentro de mí para hacer que mi vida tome un camino "saludable" y casi normal entonces... por qué sigo teniendo tanto miedo?? y a la vez un valor que me sale de las uñas?? .. la verdad me atemoriza todo aùn, a pesar de ser grande pero trato de controlarlo, trato de no escandalizarme ante lo k me digan, de no salir corriendo como una loca, de no llorar, de no insultar y herir disimulando mi propio miedo... mi cuerpo y mi alma son míos pero aùn me...

Toda la vida escuché que debo agradecer estar viva que debía dar gracias a Dios por el aire que respiro que se mete entre mi cuello por el sol las flores porque decian "hay tanta gente enferma que daría todo por tener la oportunidad de vivir como tú", "niños paralíticos que quisieran correr tú", "gente muriéndose con cáncer que desearía tus minutos preciosos de vida, el misterio de como será una muerte y no saber exactamente cuando vas a morir.." cuando era niña pensaba que la vida era estar en la playa, construir castillos de arena mirar el sol correr detrás de las olas mientras mi cabello se agitaba golpeado por el viento sin piedad pensaba que vivir era sentarme a leer los cientos de cuentos que me compraba y ser una lectora enamorada pensaba que la vida era también ser la mejor de la clase, ser elogiada, envidiada por mi inteligencia, ser puesta como "ejemplo".. pero con el tiempo he entendido que la vida son más cosas que yo jamás he tenido ...

Si en la vida se considera afortunado tener amigos como Carlos Cacho preferirìa ser desgraciada Sí. Preferirìa ser desgraciada porque debe ser aberrante tener un amigo que saca provecho de mi infortunio de mi ruina de mi espantosa muerte No suelo escribir sobre el mundo exterior en este blog Pero esto es algo tan repugnante que no puedo dejar de referirme a ello He escuchado decir siempre que en la televisión y la lucha por el rating se vale todo pero no puedo creer que valga la memoria de tu "mejor amigo", no puedo creer que alguien pueda lucrar con la muerte de otro ser y menos de alguien que para ti significaba tanto. Carlos Cacho lo hizo hoy día. Entrevistó al asesino de su "mejor amigo", lo hizo arrodillarse, confesar sobre su triste infancia, le hizo pedirle perdón como si fuera un dios, todo orquestado bajo la batuta de una productora sin escrúpulos.... Senti deseos de vomitar la naúsea para mi es un sentimiento constante pero adquirió una fuerza inusitada ho...

Cuando era niña y Pocho llegaba a casa lo esperaba siempre con mi vestido de novia en el umbral de la casa. NO era un vestido de novia propiamente dicho, no había velos ni encajes ; era un vestido blanco con margaritas que siempre permanecìa guardado en el baùl de mi cuarto hasta la hora en que sabía que Pocho llegaría de trabajar. Cuando el momento se acercaba corría desesperadamente hacia el baùl lo sacaba , me peinaba y permanecía impaciente hasta que el metía su llave en la cerradura de la puerta; entonces corría hacia él para asirme de su brazo y recorrer el pasadizo de la casa cono si me estuviera llevando hacia el altar. Lo recuerdo ahora mirando la foto en que está apoyado contra la pared con la sonrisa de un niño de 60 años...y no puedo olvidar que alguna vez antes de que vinieran todas las pesadillas y el infortunio lo quise y quizás él me quiso siempre, pero también fue siempre demasiado cobarde para luchar por lo que queria, para protegerme de los monstruos.... En esas èpoc...

Sabes que casi nunca escribo para ti pero hoy necesito hacerlo... a veces los mensajes de texto no son buenos consejeros y yo estigmatizo mucho a las personas... eso me pasa contigo..te estigmatizo demasiado, te encierro en el casillero de ideas que tengo sobre ti y a veces me es dificl verte tal como eres... ayer me sorprendiste cuando me hablaste de tu tedio pense que solo te referias a tus horas largas soportando un trabajo estresante ... pero no. Tu tedio iba mucho más allá ,iba por el camino existencial, por el camino de la vida, por la necesidad de buscar algo trascendental en tu mundo... Nunca te escuché hablar así ..pense que podia escuchar eso de cualquier ser en el planeta menos de ti...siempre me das la impresión de que no te preocupas demasiado por nada ,que tienes tanto que pocas cosas te hacen falta... pero tomo mi lección y la aprendo, la aprendo dolorosamente sabes? que no todo es como pienso , que mi encapsular a la gente no suele servir de mucho.. Antes de nada deseo...