PLANETA UNICORNIO andanzas personales de un unicornio impersonal

LAS PEQUEÑAS COSAS QUE ME HICIERON FELIZ: La hermosa luna llena media cubierta por las nubes que pintaba un cuadro fascinante junto al Edificio de La Positiva y el Hotel Westin la canción "Tu misterioso alguien" de Miranda...(la estoy escuchando por vigésima vez....me doy el gusto de lo simple y genial) el verte de lejos caminar bajo la lluvia haber leido más de 200 páginas en un solo día y descubrir las maravillas (otra vez) de "El Amante de Lady Chatterley" estar loca por empezar a leer "El Crimen del Padre Amaro".. la vocesita de M diciéndome "Te hace falta salir, no?" ver al perezoso de Rocky saltar como loco de alegría a saludarme darle un beso a mamá a lllegar a casa el beso lindo que recibí hoy ver sonreír a B.. es alguien tan especial..la admiro leer que S me dice" espero que te levantes sin legañitas y sin mal aliento tal como se despiertan las princesas" ...es lo más tierno que me han dicho en mucho tiempo el beso de hoy......

En la vida o en mi vida he aprendido que es más importante decidir lo que uno no quiere que lo que uno quiere... definiendo lo que uno no quiere sienta los parámetros de cómo dirigir su vida para no realizar acciones que podrían lastimarnos o herirnos o ponernos en situaciones que podrías resultar estresantes o dolorosas para nosotros... es cierto, me dirán algunos, no todo se podrá controlar..pero si tenemos parámetros más o menos definidos tendremos más argumentos para decir no, para evitar, para esquivar.. eso de que tienes que "vivir la vida" suena lindo o estimulante..pero más "lindo" es vivir la vida como tú realmente quieres vivirla y no cómo el mundo te dice que debes vivirla, no aceptando la idea de lo que es vivir... para una buena parte de las personas el vivir está más que nada asociado a un concepto hedonista del universo, disfrutar lo más que puedas, lograr lo más que puedas lograr, conseguir lo más que puedas... y yo siento que el vivir de verdad par...

He colgado mis pasiones en el fondo del armario. Estoy tranquila. A pesar de las incertidumbres propias de la existencia trato de pulir lo que siento que puede estar en descontrol planeo el resto de mi vida tratando de generar buenas energías que me sean retornadas después calculo con humildad y algo de sabiduría lo que no deseo para mi vida antes de lo que deseo Estoy en mi mar de calma. Y de pronto alguien aparece y me dice "te he pensado mucho" después de analizar la frase pienso que suena hermosa esa construcción gramatical.. Martha Hilldebrandt me asesinaría pero un no se qué de ternura invadió mi cabeza al escuchar esas palabras podría ser la falta de costumbre hace tanto tiempo que estoy sola y en paz alejada del stress del flirteo me pregunto cómo reaccionaría esta nueva persona que soy ante todo ese cúmulo de sensaciones y decisiones ¿con más serenidad? ¿con más madurez? ¿ con más inteligencia? No sé si algún día volveré a saberlo pero si sé que fue una frase hermosa...

Tengo una retahíla de niños corriendo y gritando cerca de mi.. juegan, se empujan, corren como poseídos y yo sólo siento que te extraño de pronto.. tE extaño porque esos gritos de niños serán los que tu escucharás en casa... y eso me hace recordarte y te extraño.. no extraño dormir contigo... extraño cuando nos quedamos juntos en silencio o hablamos de la vida y me tomas de la mano He decidido por enésima vez alejarme de ti y eso crea cierta nostalgia enfermiza por el sol hecho de saber que quizás no te veré en un largo tiempo.. bastaría con decirme"no pasará otra vez" bastaría con prometerme que no haré nada más que tomar un café contigo y decirnos cuánto nos queremos y que somos amigos ...... como lo hemos hecho tantas veces estos últimos 6 años.. Pero es imposible.. existe alguna fuerza arrolladora que nos empuja siempre el uno contra el otro... pero es una fuerza que duele que se queda solo en la piel que no penetra hasta el alma, al menos no hasta tu alma.......... sie...

La única fuerza capaz de ser comparada con la fuerza del amor es la fuerza del desamor.. No hay poder humano capaz de remediar lo que el desamor causa... Si alguien dejó de tenerte en su corazón, si dejó de tenerte en sus pensamientos, en su alma, nada hay que pueda remediarlo.. No estarás más en sus ojos.. ya no existirá ese brillo al hablarte ni al verte... pasarás a ser inexorablemente una nada o en el mejor de los casos una persona más de esas miles con las que te puedes cruzar en el universo.. ya no serás TÚ sino una masa sino todo el resto del mundo Nada hay que pueda destruir al desamor... cuando se instala en el corazón tomando el lugar del amor sólo queda apartar los ojos y tomar otra dirección... De nada servirá un ruego, una súplica, un beso o una caricia furtiva que intente refrescar la memoria de aquél o aquella que te está olvidando.... al contrario.... tu ausencia de dignidad, de vergüenza, de orgullo, de amor propio quizás, sólo hará que el desamor crezca..de eso se ali...

Mírame y dibuja un escollo con las manos mírame pausadamente con lentitud, como esperas a la muerte que cabalga hacia tus cielos sofócame, abrupta ,melancólicamente quita de mis pulmones todo vestigio de vida y devora mis entrañas aliméntate de mí para que pueda envenenarte y me devuelvas todo aquello que fue dado en medio de la inocencia destrózame como destrozas al abismo con cada una de tus palabras mal pronunciadas y tus nómades deseos con la miseria de tu voz con el desenfreno de tu luz y de tu sombra con tus escapes y tus miedos con tu ser que no ser es lo que busca atrápame y haz una trofeo de guerra de mis vísceras exfolia mi piel desóllame completa para que sientas como es la carne vuelta pútrida ilusión para que sientas el hedor del miasma que brota de mis poros , esos poros que una vez te amaron más que a la vida que no se ama aléjame / ignora que yo existo bórrame de tu memoria y de tus ojos húndeme en la ciénaga más profunda de ti de tus miserias cree que estoy muerta / ...

Hace cuanto no digo buenos días a alguien con un beso? Hace cuánto no me despierto feliz aunque somñolienta para prepararle el desayuno a alguien? Hace cuánto alguien no me abraza con ternura y no sólo con deseo? Hace cuánto no encuentro en el pecho de alguein el regazo especial que yo anhelo? Hace cuánto no logré sentirme libre pero a la vez unida a alguien? Hace cuánto no río en un cuello cálido pero tan cálido como en un corazón? Simplemente ya olvidé cuándo fue la última vez o simplemente no quiero recordarla ¿Cuándo fue el momento en que dejé de creer que el amor es para mí?