YO TAMPOCO SÉ SI SOY UN ÁNGEL

¿Cuándo sabes que estas curado de algo y cuando no?

¿cuándo es que te das cuenta que el pasado ya quedó atrás y a todo lo que ya viviste lo puenes poner en una caja y adjudicarle el feo nombre de experiencia olvidando (y negando) caras, momentos e identidades?

¿cuándo es que ya no sientes angustia por lo que pasó o pudiste haber hecho, por lo que dejaste de hacer... olvidar y continuar y dejar ir es la muestra más grande de madurez que puede tener un ser humano..desgraciadamente, no todos estamos hecho de las mismas fibras y para algunos el tránsito que nos lleva a ostentar el "sublime estado de persona adulta" que sabe dejar ir, es mil veces más tortuoso y difícil...y debo admitir con hidalguía que yo me encuentro en ese grupo..

Es terrible aceptar la realidad propia de nuestros sentimientos cuando pensamos que ya estamos curados y en realidad no es así. La seguridad, la fuerza, la alegria de exhibir nuestro muñón aparentemente cicatrizado puede ser inmenso. Sin embargo llega un momento en que la vida te pone frente a frente con algo que probrará que tan sano estás...y a mí la vida me sometió a ese test hace varios dias..fue espantoso reconocer que la mayor herida que me hice en los últimos años no estaba cerrada y ni siquiera en tratamiento..era solo una costra con mucha pus por dentro...

Mi seguridad fue echada por tierra...y tuve que reconocer con amargura mis carencias y mis fallas..mis terapias emocionales de rigor y el control de mi caudal emocional -ignorados por mi tanto en estos últimos meses- me escupieron más de mil veces por haber sido tan irresponsable y tonta. ¿Qué hacer en ese momento?..¿qué hacer cuando uno ve otra vez que no estabas sana como creías?...¿qué hacer cuando te das cuenta que aún te cuesta trabajo vivir incompleta de cierta manera, cuando ves que aún no te has acostumbrado a vivir con ese muñón? Sí...muñón... ¿porque acaso no es la vida como un cuerpo donde cada cosa que entregas o compartes es una pieza menos ..y donde el reto verdadero es aprender a vivir feliz con lo que va quedando del cuerpo?

He pensado en eso con angustia estos días y he debido reconocer mi debilidad con odio, con rabia y con tristeza.. mi interior aterrado ante lo que descubria al mirar dentro de sí mismo necesitaba gritar de alguna manera desfogarse y lo hizo, a riesgo de humillaciones, burlas o indiferencias lo hizo y ha empezado una etapa de dolorosa tibieza , pero al fin, tibieza que espero se prolongue por mucho tiempo para poder reinciar completamente..los caminos que la vida me exige elegir no podrán ser recorridos por mí sino estoy plena a aceptar que debo dejar ir ..que ya lo que pasó, pasó....aunque la sola idea de ser etiquetada como experiencia y de aprender a etiquetar a otros me cause una desazón inmensa...

He envidiado a veces a aquellas personas que parecen curarse muy rápido de todo..que solos se levantan y asumen que el hedonismo es la mejor forma de vida y recomienzan (o continuan) una vida sin complicaciones, sin lazos, básicas y sólo circunscrita al bienestar de su universo privado.. EL Dr. FReddy siempre decía que esos seres en el fondo eran desdichados y se sentian solos (casi como Alfie)..pero ahora estoy convencida que no....que hay seres de esa especie que pueden ser felices viviendo en esa especie de no-compromiso, de experimentación constante, de vacuidad, de no empatía con los demás seres..."no sé qué duele más Dr.", le decia, "no sentir nada o sentir demasiado"... él solo sonrió y me dijo que la respuesta que me hacía sentir más feliz era la que valía. Cada vez que terminaba una de mis sesiones él siempre me abrazaba como un papá diciéndome "cuidate mucho Carli" y eso es lo que a veces extraño..creo que hubiera sido la modelo ideal de ese comercial donde un sujeto cartel en mano regalaba abrazos...¿no te has dado cuenta a veces lo bello y reconfortante que es un abrazo?..¿como te pone en contacto con la humanidad propia de una manera tan cálida anónima y ajena?..si ya sé..esto suena a falta de amor (frase inmortal de Juani ..te quiero mucho) en general..falta de calidez y afecto acumulada por años que afecta muchas cosas en la vida como precisamente el dejar ir, el saber elegir, el dejarse llevar, el sentir demasiado.... (lo que algunos pueden aprovechar muy bien..tengan cuidado)

Ayer mi corazón entró en una especie de catarsis y de sonambulismo médica y emocionalmente autoimpuesta ..ayer sentí tibieza dentro de mí, era algo que no sentía hace mucho tiempo..desde que me di cuenta que no había curado y que no podía dar el siguiente paso para olvidar... Decir lo que uno siente es maravilloso y liberador pero sólo Dios sabe cuánto me costó hacerlo y lo que en su profundidad encierra cada palabra que dije.. debo aceptar lo que siento y manejarlo antes de detestarlo y odiarlo por estar allí dentro..pequeña paradoja verdad? es dificil odiar y destestar a algo o alguien cuando sentimos que algo de nosotros está camuflado o escondido por ahi...

Ayer también mi corazón se sintió mejor ..claro que lo he sometido a pruebas extremas estas últimas semanas pero sé que me ha perdonado..y ya que la angustia fue liberada esta aún respirando despacio pero seguro de que todo pasará....justo ahora venia escuchando la canción de José Augusto ""ahora aguanta corazón / tu que inventaste esa pasión..", pensé en cuantas veces uno inventa a las personas y nos la ve en realidad como son o también algunas son tan buenas para mostrar lo que al final dicen que no quisieron decir y que los malentendimos que terminamos por darnos cuenta que no nos decepcionamos de los demás sino en gran medida de lo que nosotros mismos creamos...

Hablando con mi querido H. hace como 4 días cuando tomábamos lonche por San Miguel, reflexionábamos que en serio dejar ir es tan dificil a veces porque hay personas que se meten en ti de tal manera que no quieres ni puedes evitarlo, que pueden llegar a ser verdaderos demonios en tu vida.. pensé entonces que el infierno sí podría estar aquí en la tierra y también el cielo.... el problema para identificar a los demonios es que yo tampoco sé si soy un ángel....

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