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Mostrando entradas de 2008

REFLEXIONES DE UN CORAZON AUTODESTROZADO III: LECCIONES DE DESAMOR

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Los seres humanos somos tan complejos.. Nos aferramos a verdades que creamos y que en realidad no son verdades. Buscamos el amor donde no lo encontraremos. Buscamos el placer donde solo encontraremos sentimientos y lastimaremos . O a veces somos a los que lastiman. Le decia esto a una amiga cuando ella me hablaba sobre el sufrimiento que tenia dentro. Lo estaba dejando atras..pero aun dolia..y esas lagrimas fugaces a mitad de la noche o en medio de una tienda o de su oficina o en la noche todavia estaban presentes. Pero en verdad somos nosotros mismos quienes nos destrozamos el corazon con falsas ilusiones, con humanidades que creemos ver en seres que jamas tendran nada para nosotros. Cuando alguien no siente algo por ti no hay nada mas que hacer. Sino le inspiras nada mas que deseo o cansancio o hastio solo da la vuelta y sigue el camino. El te llamaba para saludarte? , le pregunte. "No, no lo hizo nunca" A el le importaba como estuvo tu dia?. Te enviaba un mensaje diciendot

EL DERECHO DE MORIR

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"Me gustaría seguir adelante, pero realmente no puedo. Cuando estás totalmente paralizado, no puedes hablar, no puedes andar, no puedes mover los ojos, ¿cómo le haces saber a alguien que sufres?". Craig Ewert El elegir morir es de aquellos privilegios que no todos podemos tener. Elegir irnos de este mundo implica mucha más valentia de lo que muchos podrían imaginar. Implica la decisión de romper con todo lo que podría venir, destruir la idea de futuro de un tajo, de un solo zarpazo. Cada vez escucho de alguien que ha decidido quitarse la vida no puedo evitar odiar esos comentarios de especialistas en la materia y sobre todo de improvisados reporteros que desean fungir de psicólogos. La muerte es abordada con una simpleza tal que pinta a los suicidas como locos, débiles e infortunados cobardes que no pudieron lidiar con los problemas del mundo. Yo creo que alguien que decide morir está ejerciendo su inalienable derecho de no estar más en un mundo que siente que no tiene lugar

POST HABLADO I: MI PEQUEÑO AMOR YA ES UN GRAN AMOR

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ESPERO QUE NO SE ASUSTEN CON MI VOZ. AHI VA MI PRIMER POST HABLADO. UN BESO. POST.mp3 -

SOBRE LA CARNE Y SOBRE EL ALMA

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I recorded the sound of your heart I recorded the sound of your eyes And I converted them into this sad song That modulated these mysterious lights ("Sad Song" -Hooverphonics) Acabo de leer un verso de mi poeta favorita Blanca Varela que proclamaba: “el poema es mi cuerpo / esto la poesía / la carne fatigada / el sueño el sol / atravesando desiertos.” (Dama de blanco) y pensé súbitamente en si la carne también se fatiga.. ¿Puede cansarse la carne? En algún momento del infortunio diario ¿la piel y las células se cansan?. Recordé cuando alguien me dijo una vez que lo que más amaba en la vida era experimentar, que sin eso estaría triste….pensé si también uno puede cansarse de eso ¿o es una especie de ansia, de vorágine increíble, que no cesa, que no tiene fin, que no caduca, que está ahí enquistada como un cáncer dulcísimo y perverso? ¿La carne se fatiga acaso algún momento? ¿pide respiro de tanta quietud o quizás de tantas tormentas?. No lo sé ... pero en mi loca introspecci

SOBRE LA POESIA DE LA CARNE Y CALAMARO

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Yo amo la poesía. Amo escribirla y amo leerla. A pesar de las maldiciones y bendiciones que ella conlleva la siento dentro como parte ineludible de mí misma. Cuando hablo de maldiciones me refiero principalmente a la hipersensibilidad que puede acarrear y que puede hacernos a sus "víctimas", sentir con toda intensidad tanto la alegría más intensa como el dolor, al límite del paroxismo. Esta maldición que puede conllevar la creación fue estupendamente expresada por Charles Baudelaire en su poema "Bendición". El momento de escribir es aun más satisfactorio y exultante que el poema en si mismo. La musa que viene como una ráfaga a ti y vuelve imperiosa la necesidad de coger una pluma y plasmar lo que bulle por dentro y que te hace escribir sea en un bus , sobre la arena de la playa, sobre el grass de algun parque o incluso sobre la espalda del hombre o mujer que amas. Es en este punto donde debo confesar que me encanta escribir poesia amorosa o llamada tambien erótica.

LOS MAS LINDOS SON SIEMPRE MIS AMIGOS

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Esta semana ha sido fructifera en lo que se refiere a aprendizaje sobre el género humano, género al cual desafortunadamente me da rabia pertenecer en algunas ocasiones. Y hoy me di cuenta de algo: acaso no son nuestros amigos (o amigas) los seres más maravillosos, lindos, dulces y especiales que conocemos? ¿por qué las personas con las que has salido, te han interesado o te has visto involucrada (o) no tienen esas virtudes de ternura, empatía, profundidad y compromiso que ellos exhiben? Esa pregunta que se ancló en mi cerebro estas últimas horas ha hecho que sienta en mi interior la necesidad de rendir homenaje con este post a cuatro hombres lindos de verdad que cada uno a su estilo me han dado luces para poder sobrevivir en este mundo cruel y opaco y a los cuales, debo decir, tengo la dicha de conocer. Lindo 1: Flavito Hoy dia hablé con Flavio, mi amigo que se encuentra alla por las tierras perdidas de Alemania en un curso de trabajo. Hablamos largo y tendido. Yo estaba un tanto dispe

MI PEQUEÑO AMOR

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Este tiempo lejos de mi verdadera casa ha sido dificil y largo. Debo confesar que yo misma me sorprendo al llamar casa a mi casa después de los miles de conflictos que he tenido con mi madre. Sin embargo, ahi está. "Ese" es, aunque yo patalee y todo. Estas últimas horas de momentos dificiles y complicados, de decisiones tristes he vuelto al ruedo de ser mamá ave y eso aunque no lo crean me está sanando el corazón de una manera increible. Mi trabajo me absorbe todo el día por ende ya había renunciado a ser mamá ave durante mucho tiempo porque no podía alimentar un bebé como era debido y si un enanito emplumado se cruzaba en mi camino llamaba a Tati inmediatamente para que me ayude. Sin embargo con este pichoncito ha sucedido algo diferente : me he enamorado. En serio, es de esos bebes amistosos y dulces, no de los locos ariscos que a veces uno encuentra en esta especie de los llamados ojitos azules. Es un amor, una ternura, absolutamente cariñoso y creo que ya me adoptó como m

REFLEXIONES SOBRE UN CORAZON AUTO DESTROZADO I

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* "EL CAUDAL INTERIOR" Hoy día mi corazón se endulzó, se sintio tibio..esa tibieza es algo que no sentía por dentro hace tiempo... De pronto recordé lo que Juani me había dicho hace algún tiempo mientras me consolaba en medio de un día espantoso: "bebé, no sufras por quien no vale nada , por quien es sólo del montón... tanta tibieza que posees merece tener un hermoso lugar donde ir, no crees?.. Recordé otra vez entonces que lo que uno puede ser para algunas personas no define lo que uno es..uno olvida eso en el camino tortuoso de la vida a veces, en la ruta brumosa de la pasión y de la ilusión, del sentirse algo enamorado .... Me gustó sentir esto hoy y quiero que esta nueva sensación de estar casi completa sea algo que vaya creciendo poco a poco.. que pueda seguir viviendo lo que se me presenta como cualquier persona. Cuando hablaba con mi querido Coco siempre nos referíamos a ese asunto del caudal interior .. él me decía que extrañaba no a su ex sino a la sensación de

VICTIMA SIN VICTIMARIO

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Casi todos los días soy testigo de alguna noticia en la radio o televisión sobre alguien asaltado o asesinado. Ves la situación y compadeces el infortunio y la mala estrategia de las personas que llevaban dinero en sus bolsillos. Ayer me convertí en una de esas miles de víctimas indefensas. Noté a mi mamá rara el sábado que llegué a la casa y el presentimiento no me falló. Yo estaba en medio de una fiebre espantosa y abrazada con Perla cuando se puso a llorar y me dijo lo impensablke: que la habian asaltado y se habían robado toda la mensualidad del terreno que estaba por pagar , unos 500 soles aproximadamente. La miré en medio de mi malestar y aunque parezca mentira ni siquiera me enojé; sólo sentí que mi corazón empezó a latir más lento y me invadía una pesadumbre espantosa. Mis amigos saben cuánto sacrificio me ha costado y me sigue costando esa propiedad que es todo mi patrimonio; yo no tengo una casa ni un auto que me dejarán mis papás, ni nada de eso, ni estoy esperando que mis p

LOS BENDITOS MM Y LAS COSAS QUE ME GUSTAN (Y QUE NO SON LAS UNICAS)

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Bien admito que esto de los memes me importa un pepino reverendo. Lo admito porque pienso que en realidad sólo nos da pequeñas luces sobre costumbres y preferencias lo que equivale a un conocimiento muy superfluo de otra persona. Sin embargo y a pesar de todo lo convencional que pueod aparentar ser, a veces me apetece romper reglas también y, por ende, procederé a romper las reglas de este dichoso jueguito, llamado MM. No pondré ni una regla en mi blog de cómo jugarlo. Menos aún colocaré el nombrecito del que me envió la cadenita (menos aún el nombre de su blog porque este es un blog personal, intimo y sensible) Sin embargo, esta tonteria me hizo pensar en las cosas que más me gustan y no me gustan. La verdad sobre las cosas que no me gustan ya estuve escribiendo unas líneas una vez pero cuando cai en la cuenta de que llevaba casi 15 páginas opté por parar porque supe que no podría detenerme. Asi que aquí están primero las cosas que me gustan y su correspondiente sustento: 1- Dormir co

CARTA PARA ÉL

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Hoy me acordé de ti de pronto. Alguien me preguntó hace unos días qué es lo que yo quería y no supe que contestar. Antes hubiera respondido sin dudar que eras tú lo que quería..pero ahora no pude articular ni una palabra. "Es dificil para mí responderte", agregué. "Pero hazlo", me dijeron, "pero hazlo sin usar la frase de una película o de un poema que te guste; no hables como si recitaras un verso, ni me expliques sobre lo que sientes por los animales. Dame una respuesta pensando sólo en lo que tú necesitas". Me quedé estática y sorprendida al sentir que me faltaban palabras. "No puedo", contesté. Y no pude hacerlo. Hace tanto tiempo que no me preguntaban lo que yo quería. A veces pensamos que estamos preocupándonos por lo que sentimos pero en el fondo quizás estamos preocupados por lo que los demás piensan y sienten sobre nosotros. De pronto pensé en ti más de lo que habia pensado en toda mi vida..te pensé abrupta y volátil como suele ser mi

SOLO DILO..PERLA..DI QUE NO SOY MALA

Pequeña hace nucho algo no me hería... Desde aquel dia nada me hacia sentir asi..tu lo sabes mas que nadie..cada lagrima que paso las contaste una por una al poner tu cara junto a la mia o secar mi almohada con tus dedos... pequeña por que dolio eso??? sera por que recuerdo lo que mi madre dice siempre cuando suelta su rabia por mi? tú estas alli cuando ella lo dice ella siempre me escupe lo mala que soy lo imperfecta lo malevola que soy lo irracional lo insana que luzco o que sueno cuando estoy contigo sé que eso no es verdad pork no me sineto asi cuanod estoy cerca a tu cuerpo me siento tan buena y tan pura que la palabra malevola me hiere mucho porque no la reconozco y mas cuando viene de ella aveces creo k me odia mucho que hubiera querido una hija perfectamente normal que la deidifique, que siga sus consejos, que hubiera bailado ballet desde pequeña y no hubiera sido la regordeta mano de trapo que siempre la hacia renegar; a la que rompia sus examenes de matematica cunado traia un

CONFESIONES Y DESVARIOS DE UNA APATRIDA II: DECLARACIÓN APÁTRIDA

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Me llamo Carla, tengo 12 hijos, 6 mujercitas, 4 varones, que son mi única familia en el mundo. Son los que me hacen sentir especial y valiosa, en los que encuentro toda la fuerza para adaptarme al género humano día tras día; son ellos los que me hacen reír cuando estoy triste y gracias a quienes conocí a mis mejores amigos, descubrí mi vocación y mis ideales y por eso les debo todo lo que soy y doy y no me arrepiento. Que la madre que tengo o el padre que nunca estuvo conmigo no sean los centros de mi vida no me hacen anormal ni loca ni una mala persona ni un ser detestable como siempre me han querido hacer creer, al contrarío me han hecho muy afortunada por haber aprendido más de lo que cualquier ser aprende. Aprendí a tocar más allá de la piel y a mirar más allá de los ojos, sé como sonreír con la mirada, y darle mi calor alguien al abrazarlo de una manera singular, mis dedos sin suaves y puedan cuidar de vidas que no exceden los 4 cms. , esto a pesar de que siempre me dijeron que te

CONFESIONES Y DESVARÍOS DE UNA APATRIDA I: REFLEXIONES

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Hoy dia me siento como una huérfana. En realidad es una sensación que tengo desde el domingo en que tuve una de las discusiones más espantosas con mi progenitora. No porque fuera más agresiva, ni más violenta sino porque me di cuenta de que no había nada más que hacer en esa casa, de que ya no podía volver allí. Se siente raro no tener una familia humana. Es extraño de pronto sentir que uno no tiene donde llegar, ni donde ir los fines de semana, ni contar con un grupo humano que te conoce desde que naciste y con el que has compartido toda tu vida. Me siento apátrida y huérfana. Me siento infinitamente sola. Sé que el hacer una vida completamente sola será muy dificil. No porque la extrañe a ella sino sobre todo a mis bebés. Sé que será difícil ya no decir “mi casa”, ni “mi mamá”. Ayer que vulnerable me sentía, sólo buscaba una palabra amable, un gesto cálido que entibie de pronto mi súbita orfandad...Tengo a mis hijos, ni dudarlo. pero que hermoso seria tener una familia humana que est

CUANDO LOS AMIGOS SE SEPARAN I : JAIME

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Jaime y yo no eramos lo que se dice inseparables pero compartiamos cosas muy profundas. No salíamos a bailar ni a comer seguido, no nos citabamos para la chela semanal ni nos llamábamos constantemente para hablar de nuestras conquistas y pesares, pero nos unía algo mucho más especial: nuestro amor por la literatura. Leíamos juntos, intercambiamos nuestros poemas y siempre tratábamos de ir juntos al encuentro literario que pudiéramos para participar o sólo mirarnos a los ojos cuando algún texto no nos gustaba. Ibamos al cine club a ver buenas películas. No tenía que explicarle quien era Rimbaud ni Oquendo de Amat ni él a mí sobre Antonio Cisneros. Caminábamos por Larco aún en 14 de febrero, buscando recordar el último texto que habíamos escrito mientras las parejas caminaban de la mano. Jaime era sereno, a veces hasta enternecedoramente estoico..sus ojos oscuros parecian observar siempre más de lo que uno quería mostrar ... había sido víctima de pasiones locas y enfermizas, llegando ha

YO TAMPOCO SÉ SI SOY UN ÁNGEL

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¿Cuándo sabes que estas curado de algo y cuando no? ¿cuándo es que te das cuenta que el pasado ya quedó atrás y a todo lo que ya viviste lo puenes poner en una caja y adjudicarle el feo nombre de experiencia olvidando (y negando) caras, momentos e identidades? ¿cuándo es que ya no sientes angustia por lo que pasó o pudiste haber hecho, por lo que dejaste de hacer... olvidar y continuar y dejar ir es la muestra más grande de madurez que puede tener un ser humano..desgraciadamente, no todos estamos hecho de las mismas fibras y para algunos el tránsito que nos lleva a ostentar el "sublime estado de persona adulta" que sabe dejar ir, es mil veces más tortuoso y difícil...y debo admitir con hidalguía que yo me encuentro en ese grupo.. Es terrible aceptar la realidad propia de nuestros sentimientos cuando pensamos que ya estamos curados y en realidad no es así. La seguridad, la fuerza, la alegria de exhibir nuestro muñón aparentemente cicatrizado puede ser inmenso. Sin embargo lleg

ESCRIBIENDO PARA ANDY

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Quisiera poder decirte que el dolor es algo que pasa rápido pero te estaría mintiendo... El dolor bajará en intensidad, se atenuará el ardor que ahora te atormenta pero no pasará nunca si ha sido profundo. Deberás aceptar tu período de duelo y ser muy fuerte sobre todo para reconocerte después porque nunca serás igual..algo dentro tuyo se habrá destruido, se habrá ido para siempre y otro algo habra nacido...lo que sea, obscuro claro, gris..deberás aceptarlo y aprender a manejarlo sin lastimar a nadie. Si algo experimentarás después será un gran miedo..un miedo enorme a que te vuelvan a herir y lastimar y abandonar..pero que tu miedo te sirva para aprender y para ser más frio cuando debas serlo..que no sea algo que te haga cerrar tu corazón y odiar a los demás ni lastimarlos..ni usarlos , ni te pongas como meta no sentir nada más...que todo lo que venga sea algo natural .. ¿recuerdas cuando hay terremotos y las placas tectónicas deben reacomodarse? .... pues deja que sea así... Sobretod

DEMONIOS INTERIORES I: LOS TENTACULOS Y EL DAR VIDA

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Desde la madrugada no he podido dormir valgan las verdades..he estado pensando mucho en un sueño que tuve y que prácticamente me ocupó desde las 11 pm - hora en que me acosté- hasta las 3 de la mañana en que mi insomnio empezó... La esencia de mi sueño se repite una vez y otra.. estoy con personas alguna de las cuales conozco otras no..y debe ser confinada voluntaria o involuntariamente a un lugar en el nuestras tensiones y temores son puestos a prueba .esta vez era una casa espantosa en la que habitaban espantosos humanoides..Decían que la radiación había creado criaturas espeluznantes y que debíamos tener cuidado en nuestro periplo porque cada paso podía ser mortal ..la verdad no me asustan los monstruos sino su fusión con el ser humano lo que me causa un terror infinito...es el elemento humano en sí lo que me produce terror... pero, ya al inicio del recorrido, rehusé entrar a la casa...tuve un miedo infernal a verme sometida esas paredes. Pensé que estaba segura, sin embargo afuera

COMPAÑEROS DE VIAJE I: "DISCULPE SEÑORITA"

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Mi ruta de trabajo es bastante larga y tediosa debo confesar y para comprarme un auto todavia pasarán un par de años más soportando el olor de las combis, el mal humor de los cobradores (que odian ser cobradores), el humor de los pasajeros que odian el agua y el jabon, bostezan con la boca abierta cerca a tu rostro y que encima se molestan cuando abres la ventana desfalleciendo por un poco de aire puro. La Faucett es una avenida horrorosa, peajes absurdos y delincuenciales, rateros a rabiar (sobre todo en Primero de Mayo, tengan cuidado) y conductores que se detienen en cada esquina (dizque paraderos) y un poco más obligan a la gente a subir lo que suele ocasionar un atolladero espantoso y repugnante. Él no subió al bus sino que prácticamente se colgó del bus en medio de la pista. Otro cobrador sólo hubiera atinado a lanzarlo del bus pero a toda marcha en plena calzada eso hubiera sido casi un crimen. Él subió. Fueron décimas de segundo antes de que tomara asiento junto a mí . La histo

LAS TRAMPAS INOCUAS DEL RENCOR

Escuché a alguien que me dijo que ser feliz es posible y en eso estuve pensando en estas últimas horas. ¿Será cierto que la plenitud de lo que deseamos vivir sólo está en nuestras manos y que somos nosotros quienes decidimos al final?. Aferrarnos a solo vivir lo que estamos acostumbrados es algo espantodo y desesperante que si bien nos puede proveer cierta seguridad no nos deja ser lo completamente plenos que podriamos. Alguien me hablo de eso ayer. Y más que provocarme reflexiones me dio mucha tristeza. Tristeza porque es cierto. A veces es tan sencillo ser feliz. Sólo debemos decidir vivir en plenitud de la manera que deseamos sin esos miedos e indecisiones que pueden carcomernos tanto. Ayer mi counselor me dijo que tendía a ser muy injusta con las personas a veces; que no puedo ser tan drástica e hiriente al hablar y mucho menos al sentir. Sin embargo canbiar esto es tan difícil para mí. El hecho de sentir que alguien es deshonesto conmigo, que me falle, hace que todo lo bueno que e