LAS FUNCIONES VITALES

Cuando buscamos por funciones vitales en la web existen diversos puntos de visto respecto a ellas. Dicen la mayoria: REPRODUCIRSE, NUTRIRSE, RESPIRAR.
Yo veo las funciones vitales desde un punto de vista mas subjetivo. Vital es lo que sentimos indispensable para seguir existiendo y esto puede ser algo tanto espiritual como fisico
Existen dos funciones que considero vitales para mi.

Comer y Soñar.

Yo las odio.

Las odio por diferentes razones pero al final las detesto profundamente. Es extraño odiar lo vital en uno. Es extraño sentir que uno odia lo k antes amo. Pero el destino y la psiquis son tan impredecibles a veces.
La depresion me ha llevado a privarme de alimento de un modo espantoso en algunas ocasiones. He visto mi cuerpo languidecer, he sentido la carne que perdia, me miraba en el espejo con una especie de morbido placer de estarme torturando. Y es por eso que ahora odio comer. Pero maldita sea que lo hago. No puedo evitarlo; como ni exageradamente ni muy poco pero como y odio eso. Lo maldigo. Mi medicina me ha llevado a engordar como 10 kilos. Es decir coma poco o coma mucho engordare...A veces como y desearia sacarme de las entrañas todo vomitandolo. Pero no puedo. Odio la comida , odio su vista, odio meterme esa inmundicia por la garganta y contribuir a que mi cierpo continue vivo y abriendo los ojos cada dia. No se por que siento esto hoy con tanta intensidad pero lo siento. Antes podia alejarme de la comida, decirle adios y verme pálida agria ,hepatica y sufrir de la manera mas dulce posible pero ya no puedo. Ahora mi apetito es normal como dice el Dr. ,mientras me recalca que lo que engorda no es la pastilla sino que es que ella estimula alguna zona del cerebro que produce mas hambre . Y yo solo puedo mirarlo y decirle que simplemente odio comer porque el comer y alimentarse implica estar vivo. Y estar viva no es uno de mis hobbies favoritos.

Si lo se. Estoy aqui. Lucho cada dia contra mi misma. Pero hay dias en que mi cerebro da vueltas como hoy, en que ya no quisiera controlar mas mis adentros, la sombra como la llamo yo..Estos dias me dan miedo. Me siento capaz de todo y lo bendigo pero tambien me da terror. Se que estoy estable pero odio estar estable. Odio comer pero mi cuerpo me lo pide. Hoy siento odio por el hecho de estar viva y se por que es, se porque estoy sintiendo esto. Es por la segunda maldita funcion vital que odio.

Soñar.

Soñar me hace despertar. Me hace sentir que tengo una mente que esta lista, funcionando, que vive. Y sobre todo odio soñar porque siempre que sueño el esta alli. De algun modo . No aparece el pero esta su esencia. Aparece el y esta cerca mirandome fijamente o no mirandome.

Ahi estaba yo en una competencia de agility con 3 perros y con alguien mas; eran perros k estaba tratando de animar pero no querian hacer nada. Uno de ellos era mi Brunito. Entonces yo tenia miedo de que el llegue y trataba de estar lista. Trataba de pensar en donde iba a sentarme, en donde iba colocarme con mis perros, si saludar a los suyos. Todo mi sueño estaba con ese terror de verlo hasta que lo vi, como siempre lo veia en las competencias. Cargando cosas, la carpa para armar y solo me sente entre la gente. Tibia, indiferente pero respirando muy rapido muy fuerte. y miraba hacia el frente serena pero a la vez aterrada ante su presencia. De pronto lo senti ahi al lado mio mirandome. Balbuceando palabras, queriendo hablarme ...y tuve mas miedo. Me preguntaba alli sentada por que tenia miedo si hablar con el era algo que se supone yo anhelaba ..o quizas es que ya no lo anhelo.

Y desperte.

Y tengo la disforia encima.

y tengo miedo de lo k puedo hacer y no puedo hacer.

Le dije en un mensaje que soñe que lo vi algo triste porque asi lo sentia en el sueño y que espero este bien. Pero se que el esta bien. Se que el esta bien sin mi.

Quisiera ser como Virginia y poder adentrarme en el mar con piedras en los bolsillos y dejarme llevar por las olas o como Sylvia, cuidar bien a mis hijos y luego meter la cabeza en el horno con gas.

A veces creo que asi estaria en paz. Asi evitaria todas mis funciones vitales.

Las que odio

y las que desconozco....

todavia...