CARTA N° 1: LO QUE PASA EN MEDIO DEL SILENCIO

Sabes que casi nunca escribo para ti pero hoy necesito hacerlo... a veces los mensajes de texto no son buenos consejeros y yo estigmatizo mucho a las personas...

eso me pasa contigo..te estigmatizo demasiado, te encierro en el casillero de ideas que tengo sobre ti y a veces me es dificl verte tal como eres...

ayer me sorprendiste cuando me hablaste de tu tedio

pense que solo te referias a tus horas largas soportando un trabajo estresante ... pero no. Tu tedio iba mucho más allá ,iba por el camino existencial, por el camino de la vida, por la necesidad de buscar algo trascendental en tu mundo...

Nunca te escuché hablar así ..pense que podia escuchar eso de cualquier ser en el planeta menos de ti...siempre me das la impresión de que no te preocupas demasiado por nada ,que tienes tanto que pocas cosas te hacen falta... pero tomo mi lección y la aprendo, la aprendo dolorosamente sabes? que no todo es como pienso , que mi encapsular a la gente no suele servir de mucho..

Antes de nada deseo decirte que te quiero.

Tú una vez me dijiste que no sabías de qué modo me querías...o como qué me querías..creo que yo tampoco lo sé, solo sé que te quiero, igual que tú a mí..

y con tus errores, virtudes y prioridades has sabido estar ahí en el tiempo a pesar de ser tan diferentes...tienes razón siempre has tratado de comprenderme....ayer dijste que yo cambio demsaiado de ánimo pero que me entiendes porque sabes a qué se debe..pero tambien dijiste que te trato mal a veces y a veces bien y sólo quiero decirte que no es así que te equivocAS...

Tengo miedo; desde el martes en la mañana tengo un miedo inmenso de mi misma, es como si hubiera dado un paso más en mi ruina o mi realidad, te juro que ya no se la diferencia...y ahora me da miedo tener sentimientos de cualquier tipo por las personas, sean del tipo que sean....

Sé que no fue tu culpa que no pudieras escucharme el martes; tampoco te di muchas señales de que te necesitaba..me estan dificl decir "te necesito"... B lo sabe. A ella le digo: "¿Puedes venir por favor?" y sabe que algo está pasando..contigo aún no encuentro esa fórmula..

Yo creía que todo habíaa terminado en mi cabeza. Pero mi cabeza ha seguido produciendo hormosnas del recuerdo, del aferrarse a algo que ya no existe...El martes me enteré que de verdad terminó todo... mi cuerpo y mi cerebro lo entendieron..y es por eso que estoy lejana de todo lo que pueda producirme alguna emoción..y eso te incluye a ti tambié..porque a veces me produces todo un revuelo emocional..y tengo miedo de eso..ya tengo miedo de todo...

En mi estúpido cerebro aun creía que no iba ser reemplazada con tanta facilidad...pero ya lo he sido..y odio que me duela hasta las entrañas..Hoy dia casi no me ves, porque por poco y no llego..en medio de la avenida más transitada de Lima estaba perdida como un cachorro abandonado y asustado...ejercitando mis habilidades de cómo respirar para no correr a abrazarme de algun policía y decirle que me ayude...

Sé que dirás que eso no es importante, que ya debió haber sido superado hace tiempo, a veces me regañas..., LO SE...pero recuerdas como nos abrazamos cada vez que nos despedimos??...necesitaba que me abraces este martes... lo ncesitaba mucho.. No es mi intencion estar distante de ti ni tratarte mal como tú dices...es simplemente que en este momento ya no quisiera estar cerca de nadie... estoy tratando de asimilar mi dolor..y sin mucho éxito.. créeme...

Cuando me dijiste ayer que no podias refugiarte en la primera persona que pase tenías razon...pero he aprendido que refugiarse no es tan malo como algunos dicen..tú y yo lo hemos hecho,el uno con el otro en algunos momentos..y creo que esos buenos momentos han valido la pena..solo hay tener siempre las cosas claras de lo que uno quiere y de lo que no quiere y decir lo que uno siente y no siente tambien...

No te enojes cuando te digo que no quiero molestarte más al terminar una frase...no es solo contigo..lo pienso o lo digo casi con todos..tengo siempre esa maldita sensacion de que mi sensibilidad o mis palabras están incomodando o molestando a todos ..y créeme...a veces no me equivoco...

Y es bueno este post para decirte gracias otra vez por las buenas cosas que hemos pasado juntos y que normalmente no te las reconozco..

NO puedo evitar ser lo k soy

ni tener lo que tengo

solo puedo tratar de mejorar

Ahora sabes qué pasa..

Y solo deseo decirte te quiero, una vez más..

Promete tratar de no renegar hoy