PLANETA UNICORNIO andanzas personales de un unicornio impersonal

Despiertate. y CORRE A ESCRIBIRME Sièntate en la cama y dime otra vez lo linda que soy o lo genial que te parezco Alimenta mi ego en esta noche solitaria y calurosa abrasa mis minutos de caricias y de luz.. toma mis manos y bèsalas y dime otra vez medio en broma que deseas ser el padre de los hijos que deseo. Abre tus ojos por favor. Desperèzate y pregùntame otra vez si me gustas Pregùntame por enèsima vez que me pareces e intenta otra vez pedir tu croissant favorito o tu cafè a una mesera trastornada y despistada Sonrìe, sonrìeme mucho y mìrame como a veces lo haces arrobado pero distante, inquisidor pero prudente cariñoso mas insano Y escùchame aun sobre mis perros y mis peliculas favoritas en el mundo aun sobre mis pintores predilectos y los poetas que estremecen mis entrañas escucha lo que digo y lo que no digo como hago luz de las sombras de la casa como amo a un animal màs que a la vida misma y disfruta cada cosa que te comparto aunque no sea la conversacion de amor que tu espera...

Mi historia no serìa mi historia sino hubiera algun dilema moral o emocional forzoso sacudièndome el cerebro y las entrañas mi historia no sería mía sino hubiera alguien misterioso que de pronto me nota peculiar o extraña y hasta a veces incomprensible... definitivamente este año fue raro ..pudo ser mi ùltimo año pero por algo estamos noviembre...y estoy aquì ad portas de navidad, sintiéndome más confrontada conmigo misma que en ningún otra oportunidad de mi vida... no estoy en descontrol ni sola en teoria tengo todos los ingredientes dentro de mí para hacer que mi vida tome un camino "saludable" y casi normal entonces... por qué sigo teniendo tanto miedo?? y a la vez un valor que me sale de las uñas?? .. la verdad me atemoriza todo aùn, a pesar de ser grande pero trato de controlarlo, trato de no escandalizarme ante lo k me digan, de no salir corriendo como una loca, de no llorar, de no insultar y herir disimulando mi propio miedo... mi cuerpo y mi alma son míos pero aùn me...

Toda la vida escuché que debo agradecer estar viva que debía dar gracias a Dios por el aire que respiro que se mete entre mi cuello por el sol las flores porque decian "hay tanta gente enferma que daría todo por tener la oportunidad de vivir como tú", "niños paralíticos que quisieran correr tú", "gente muriéndose con cáncer que desearía tus minutos preciosos de vida, el misterio de como será una muerte y no saber exactamente cuando vas a morir.." cuando era niña pensaba que la vida era estar en la playa, construir castillos de arena mirar el sol correr detrás de las olas mientras mi cabello se agitaba golpeado por el viento sin piedad pensaba que vivir era sentarme a leer los cientos de cuentos que me compraba y ser una lectora enamorada pensaba que la vida era también ser la mejor de la clase, ser elogiada, envidiada por mi inteligencia, ser puesta como "ejemplo".. pero con el tiempo he entendido que la vida son más cosas que yo jamás he tenido ...

Si en la vida se considera afortunado tener amigos como Carlos Cacho preferirìa ser desgraciada Sí. Preferirìa ser desgraciada porque debe ser aberrante tener un amigo que saca provecho de mi infortunio de mi ruina de mi espantosa muerte No suelo escribir sobre el mundo exterior en este blog Pero esto es algo tan repugnante que no puedo dejar de referirme a ello He escuchado decir siempre que en la televisión y la lucha por el rating se vale todo pero no puedo creer que valga la memoria de tu "mejor amigo", no puedo creer que alguien pueda lucrar con la muerte de otro ser y menos de alguien que para ti significaba tanto. Carlos Cacho lo hizo hoy día. Entrevistó al asesino de su "mejor amigo", lo hizo arrodillarse, confesar sobre su triste infancia, le hizo pedirle perdón como si fuera un dios, todo orquestado bajo la batuta de una productora sin escrúpulos.... Senti deseos de vomitar la naúsea para mi es un sentimiento constante pero adquirió una fuerza inusitada ho...

Cuando era niña y Pocho llegaba a casa lo esperaba siempre con mi vestido de novia en el umbral de la casa. NO era un vestido de novia propiamente dicho, no había velos ni encajes ; era un vestido blanco con margaritas que siempre permanecìa guardado en el baùl de mi cuarto hasta la hora en que sabía que Pocho llegaría de trabajar. Cuando el momento se acercaba corría desesperadamente hacia el baùl lo sacaba , me peinaba y permanecía impaciente hasta que el metía su llave en la cerradura de la puerta; entonces corría hacia él para asirme de su brazo y recorrer el pasadizo de la casa cono si me estuviera llevando hacia el altar. Lo recuerdo ahora mirando la foto en que está apoyado contra la pared con la sonrisa de un niño de 60 años...y no puedo olvidar que alguna vez antes de que vinieran todas las pesadillas y el infortunio lo quise y quizás él me quiso siempre, pero también fue siempre demasiado cobarde para luchar por lo que queria, para protegerme de los monstruos.... En esas èpoc...

Sabes que casi nunca escribo para ti pero hoy necesito hacerlo... a veces los mensajes de texto no son buenos consejeros y yo estigmatizo mucho a las personas... eso me pasa contigo..te estigmatizo demasiado, te encierro en el casillero de ideas que tengo sobre ti y a veces me es dificl verte tal como eres... ayer me sorprendiste cuando me hablaste de tu tedio pense que solo te referias a tus horas largas soportando un trabajo estresante ... pero no. Tu tedio iba mucho más allá ,iba por el camino existencial, por el camino de la vida, por la necesidad de buscar algo trascendental en tu mundo... Nunca te escuché hablar así ..pense que podia escuchar eso de cualquier ser en el planeta menos de ti...siempre me das la impresión de que no te preocupas demasiado por nada ,que tienes tanto que pocas cosas te hacen falta... pero tomo mi lección y la aprendo, la aprendo dolorosamente sabes? que no todo es como pienso , que mi encapsular a la gente no suele servir de mucho.. Antes de nada deseo...

YO PODIA MIRARTE Y se hacia pequeño el universo Yo podía tocarte Y hacer mandrágoras De todo el amor que manaba de mis dedos / Si tú me mirabas de soslayo Buscando el brillo inexplicable de mis ojos Yo besaba tu frente Como si de ello dependiera mi existencia Y cuando miraba cada uno de tus dedos Se volvían un eco de luz las oscuridades de mis párpados y lenguas Luego mi columna se arqueaba ante tu tacto Y mi cuello volvíase el nido oculto de tus besos Mis pechos eran tu vientre materno y tu refugio Y yo tocaba cada parte de tu cuerpo recorriendo en un paso el cielo y el infierno Te tomaba suave y raudo en la penumbra De tus bondades Y te tocaba hasta que no pudieras amar de solo amarme Mis muñecas se encadenaban a tu pubis Y se me volvian un manto de palomas Tus órganos perfectos , Y era mío todo lo k poseías El sol de tu sol La luz de tu luz Los abras Ocultos e inocentes de tu cuerpo Era yo tu inspiración y tu castigo Tu musa eterna y tu lluvia de oro y de sales Y ayer te vi Y como e...

Amo el invierno aunque el invierno me hace sentir más triste más vulnerable mas hojarasca que piel Amo el invierno porque amo las sombras del silencio y la lluvia que moja todos mis sesos y mis vértebras Hoy debí ver el alba pero no, vi las nubes ocultarse en el cielo y corrí tras una mantarraya de colores y ahora escribo para sentir menos mi vacío el vacío de un alma sola y feliz y entonces si soy feliz porque corro tras de todos los minotauros y vampiros de este mundo Hay algo acaso inevitable de sentir en el invierno??? hay algo que no pueda buscarse en medio de este tiempo? cuando todo está gris/ que hacer cuando el gris es nuestra época favorita de vida y de espanto? Amo el invierno me estremece cada parte del no ser pero lo amo y pienso de pronto en ti como un vacío y no debias ser vacío debías ser nada, y no se si lo siento porque aun siento algo o sólo porque es invierno.... o porque así debe ser

Esta ninfa angustiante gusta de cobijarse entre la cabeza de un grifo y una almohada y abrAzarlos inertes contra su pecho busca correr entre los prados para ejercitar las alas de su alma y saber como volar si el destino le pone alguna trampa trágica y absurda y siempre cada noche cada eterna y dulce noche se cubre toda del manto de la tierra sin dejar espacio para el aire porque es la unica ninfa que teme a la obscuridad y a los monstruos que puedan acercarse con rostros de infantes o de sátiros Esta ninfa no representa ningún arte sino a los miedos las traiciones los requiebros las sombras del silencio camina en la línea que separa el Hades del Éter la luz de la noche el dulce sabor del tiempo del icor del olvido... mientras arranca las costras de sus heridas y su frente Camina de puntas en medio de las flores porque teme su color y su fragancia pero besa las ortigas y las plantas más voraces en la esperanza de que alguna la devore para siempre y ya no sea ninfa sino savia una savia a...

"...when i dont get what i want the spoiled child inside breaks down kickin, screamin, prayin and dreamin for a love lost and found..." Cuando a veces solemos contemplar la felicidad de otras personas sentimos un inmenso espiral de alegría, sobre todo si son personas que estimamos y que se han hecho parte de nuestra vida. Yo me siento feliz por B y S. Cuando confirmé todas mis sospechas que ya eran pareja, hoy día en la mañana, me invadió una gran ternura y una gran sorpresa recordando que mi mamá con solo verlos una vez hace como 1 mes ya había vaticinado este suceso. Dijo sabiamente: "No es que hay algo. Ya están". La sabiduría materna es única y misteriosa . Desafortunadamente no me invadió sólo la alegría. Los recuerdos se agolparon en mi mente como un remolino, como una luz que de pronto creó una película de mis mejores recuerdos con él, de nuestro maravilloso tiempo en el que no existia sobre la tierra nada ni nadie capaz de separarnos. Todo vino a mi como u...

mi amor no era el más perfecto ni el más sacrificado o el más inocuo Sólo total como el amar solo abrupto como la corriente de los ríos MI amor no era ideal ni conspicuo ni letal sólo tan negro como un agujero en el espacio sólo tan intenso como la fuerza del tiempo en nuestra piel y nuestras almas Pensaba que hubiera hecho por ti si lo hubieras requerido pensé que si hubieras necesitado mis pulmones los hubiera cedido por tu causa y también mi corazón y mi columna vertebral y el sacro que se contraía para abrazarte con mis piernas te hubiera dado todos mis órganos los volubles los cambiantes los eternos los indispensables o los vacuos MI amor fue así pequeño como la llaga de una cobra en medio de la frente infinito como una elipse o una forma rocosa natural se metía entre tus poros como un virus y luego corría hacia tus labios para que nadie los tocara Si me hubieras dado esa potestad de quererte toda mi existencia qué feliz hubieras sido qué desdichado también pero tus alegrías hubie...

Randy vive solo en un carromato en el cual no puede entrar a veces porque no puede pagar la renta. Los fines de semana revive sus años de gloria como luchador, peleando en rines de poca monta donde tiene que cortarse con gilletes ocultas en las manos para simular la sangre que de pronto cruza su frente. Adolorido y lleno de cicatrices sobrevive cada dia como un fantasma, como un espectro que cuando no pelea debe trabajar en la vida real en un supermercado, cargando bultos y despachando a los clientes. Su rostro observando a las viejas glorias de la lucha esperando por un autógrafo y una foto a cambio de 8 dólares es imposible que se borre de tu mente. El los mira no con un g esto de compasión sino como un espejo de si mismo, quizas preguntándose si luce asi de patético, de acabado, de vacío, de absurdo...Todos los llaman aún "El Carnero" Robinson, pero el Carnero en realidad ya no existe ......lo k hay en su lugar es un sombre solitario que destroza su corazon cada dia con an...

pero dueles aun como una espina en medio de la frente o en el rincon mas oculto de mi pelvis dueles como una cienaga destruyendo el verdor de las esfinges de mi alma vacio no llenado cuerpo descubierto y no olvidado falo de mi vida femur de mi vida amor de mi vida A veces pretendemos llenar el vacio de alguien que se ha ido de nuestra vida con otras personas ... lo he petendido intente llenar esa parte que se fue de mi hacerla renacer aplicarle un nutriente como a una planta y dejar que las raices vuelvan a crecer que se llene otra vez de sentimientos que tenga otra vez vida propia voz propia y sentidos / pero es un craso error / cada persona es unica y malditamente irrepetible Hay un cancion que dice "como fue que me cambio la vida " y yo me pregunto lo mismo aqui arrinconada en mi guarida del mundo / en que momento dejaste de mirarme deje de verte en que momento hice mi vida y tu la tuya en que largo abismo lanzaste tus miedos y pesares mientras yo guardaba los mios como un...

HAbiase quedado establecido en mi cerebro la idea de Dios junto mi y la aceptacion de El de mi filosofia sobre la vida y sobre la muerte. Los seres humanos. decia yo, tenemos 3 opciones en esta existencia altamente diferenciadas pero unidas entre si: la muerte, la vida y el suicidio. Dios como me amaba profundamente me habia aceptado con esta filosofia. Yo podria matarme pero El me seguiria amando. Pero ayer comprobe que en practica habia dejado de lado la idea de morir y eso me ha espantado profundamente. Me he desacostumbrado a la muerte y eso me aterra. Por un momento crei que la felicidad o la paz o la estabilidad podrian ser algo posible pero me equivoque. Mi cerebro se volvio un remanso de esperanza , ingenua yo, y vi que ya habia desacostumbrado mi mente a los rigores del suicidio, arte que solia estar intrinsecamente unido a mi animo. Como reacostumbrarme a la muerte???? Como gozar otra vez CON LA PLENITUD DEL YA NO SENTIR NADA, de no despertar nunca mas con la misma pasion que...

Cuando sali de la sala despues de ver Shutter Island me senti atrapada yo tambien. Pensaba si cada paso que estaba dando era parte de mi realidad o de alguna fantasia creada por un momento de locura. No pude dejar de estremecerme al ver este film ambientado en un hospital mental . Y no era solo un hospital mental cualquiera que alli se encontraban los criminales mas peligrosos, un hospital ubicado en una lejana isla de donde era imposible escapar; la locura es asi lejana , atrapada en su propio mundo y en su propio laberinto. Leonardo di Caprio es Teddy Daniels un hombre que deja de ser el mismo pa ra convertirse en otro que crean para el, se vuelve algo que es y que no es, un hombre infinitamente herido pero a la vez con una infinita capacidad de herir tambien a los demas; que ha matado, pero que tambien ha sido asesinado interiormente y cuyas alucionaciones nos coinfunden, nos envuelven y despues nos seducen mientras vamos acompañandolo por su transito de la cordura o la locura o qu...

cUANDO VI EL TITULAR EN EL PERIODICO INMEDIATAMENTE COMPRE EL DIARIO. NO FUE MORBO. KIZAS PENA. Me pregunte una y otra vez que habria estado pasando por la mente de ella cuando se mato frente a su ex-enamorado. Decia mi madre: "Por Dios, pobre chica"- lo standard - "¿en que habra estado pensando?". Y yo que tambien repetia la pregunta me senti de pronto tan hipocrita Porque creo saber lo que pasaba por la cabeza de ella. Creo saberlo. Zulema era linda y todos seguro se lo habian dicho. "Eres linda, joven, hay muchos hombres en este mundo" "No te friegues la vida por uno en especial. Nadie vale tus lagrimas. Nadie vale que te tortures." Y quizas sus amigos la habran sacado a alguna fiesta y ella habra reido unas horas. Pero por dentro estaba rota ya.....quizas... Perdonen los quizas; siempre los uso cuando hablo de la vida de alguien..porque en realidad yo percibo , pienso..pero no tengo la certeza de nada y ese quizas me ayuda a guardar la humil...

Cuando buscamos por funciones vitales en la web existen diversos puntos de visto respecto a ellas. Dicen la mayoria: REPRODUCIRSE, NUTRIRSE, RESPIRAR. Yo veo las funciones vitales desde un punto de vista mas subjetivo. Vital es lo que sentimos indispensable para seguir existiendo y esto puede ser algo tanto espiritual como fisico Existen dos funciones que considero vitales para mi. Comer y Soñar. Yo las odio. Las odio por diferentes razones pero al final las detesto profundamente. Es extraño odiar lo vital en uno. Es extraño sentir que uno odia lo k antes amo. Pero el destino y la psiquis son tan impredecibles a veces. La depresion me ha llevado a privarme de alimento de un modo espantoso en algunas ocasiones. He visto mi cuerpo languidecer, he sentido la carne que perdia, me miraba en el espejo con una especie de morbido placer de estarme torturando. Y es por eso que ahora odio comer. Pero maldita sea que lo hago. No puedo evitarlo; como ni exageradamente ni muy poco pero como y odio...

"nO ESTOY ENFERMO . aSI SOY YO. " Mr Jones decia eso a todos, a su psiquiatra a sus amigos, a el mismo...El odiaba sus "down" pero necesitaba sus "up" para sentirse vivo. Nunca supe cual era su nombre de pila. Solo era Jones , solo era el paciente bipolar de la cama numero tanto, solo era el nuevo loco que entro a trabajar y quiso volar como un avion corriendo el riesgo de matarse. Cuando entraste en fase depresiva me recordaste a mí en mi tristeza.....pero yo no podia esperarla, ni "preservarla" como tu....Yo gemia, me abria el alma con una daga de lagrimas y despues reia y saltaba para que yo o el estuvieramos felices....Recuerdo aun la voz de su Dr. diciendome ..."los depresivos no se levantan con nada, nada los hace reir y menos asi tan rapido. Creo mas bien que es un transtorno de personalidad" .......lo recuerdo....y aun ahi no le tome importancia , no tome la medicacion que el me indico.. hubiera cambiado algo acaso? el se hubie...

Gracias Dios por estar conmig o Gracias hijos Gracias Dr...... Gracias mama por ser de verdad ahora si mi mama Gracias hermanita Gracias amigos de verdad los que quieren como soy..aun asi de rara... estaria viva sin ustedes Siempre me preguntaba porque todos me dejaban de amar.. me preguntaba por que era una princesa para todos al inicio y despues un esperpento me preguntaba por que los brillos de las miradas se perdian para mi por que siempre terminaba hartando a la gente que mas decia adorarme por que siempre gritaba o intentaba manipular todo por que parecia destruirme ante la idea que me dejen, que me excluyan de una existencia, siempre me preguntaba por que gritaba tanto al llorar que mis pulmones y mi corazon parecian destrozarse... me pregunte siempre por que lo que para los demas es tan sencillo como enamorarse, tener una relacion lograr un hogar era tan normal y para mi era tan imposible.... porque cuando tuve la unica posibilidad de tener esas cosas la deseche me preguntaba p...

De primera mano no imagine que podria llamarse Miluska. Era un señor amable y conversador que nos presto su periodico y nos hablaba de sus experiencias en Iquitos, del clima y de lo congestionada y horrible que es la Av. Faucett. A mi mama le encanta conversar, a mi no tanto la verdad. Luego de comentarnos que era alguien detallista y de narrarnos como llevo a un militar que en el mismo trayecto y delante suyo llamo a sus tres "amores", empezo a sentirse en confianza con nosotros y al escuchar que mi mama comentaba que se le estaba acabando su lapiz labial dijo alegremente : " Ay si, chicas, esto de lidiar con los lapices labiales es un caos.." Desde ahi creo que Milu se sintio libre en nuestra presencia y dejamos de ser tratadas como "amigas" que simplemente estan tomando un servicio de taxi; pasamos a ser "chicas". Ella empezo a hablarnos de su vida y sus experiencias, que a el le hubiera encantado ser mujer, que le encantaba como eramos las mu...

"Eres tu, y no lo sabes tu corazon te late, y no lo siente ¡Que plenitud de soledad, mar solo!..." "Soledad", Juan Ramon Jimenez Recuerdo hace tiempo un Poema de Rafael Alberti dedicado a ti / estaba en mi libro de infancia me encantaban los dibujos en carboncillo que lo acompañaban una niña despeinada por la brisa con la mano en el pecho con los ojos cortados por el dolor clamando "¿Por que me trajiste, padre, a la ciudad / ¿Por que me desenterraste del mar?" Quizas asi te mirare ahora yo con la mano en el pecho despeinada por el viento tambien te mirare asi necesitandote mas que nunca buscando encotrar en ti algo de lo que he perdido , muero por verte se que te saludo cada dia / rauda me deslizo cerca de ti pero no puedo verte como se ve en verdad sentarme junto a ti conversar contigo tocar un poco de tu sangre espumosa para volver a sentirme viva una vez quise verte junto a el queria verte de su mano envueltos los dos en tu brisa / ahora estare sola y...